Nada, hoy rebuscando entre una de mis carpetas, me topé con "esto"... El de literatura nos había mandado hacer una historia, redacción o lo que quisiéramos...sólo tenía una condición: debía contener las palabras "carta", "Ramiro" y "máquina de escribir"
Pese a haber hecho varias redacciones para la demás gente de clase (me sentí por un momento Sabina total), creo que intencionadamente me quedé con la mejor...
Ahí va...

Todo comenzó un día de invierno, a mediados de diciembre. La tarde se presentaba lluviosa y gris, fría, con un viento cortante y seco que parecía vislumbrarse en cada esquina, en cada recodo del camino. Un cuadro perfecto para el poeta solitario que intenta encontrar un sentido a su vida.
Serían las seis y media cuando alguien llamó a la puerta; giré la cerradura y, por un segundo, sentí un rayo de sol caer empicado sobre mi espalda. Al otro lado, un hombre alto y uniformado, sujetaba en sus manos una carta para mí.
Cuando cerré la puerta, mis manos temblaban torpes, igual que le tiemblan a un estudiante que encuentra en su pupitre su primera carta de amor.
Por fin algo diferente, fuera de lo cotidiano. Pero... ¿quién se habría dignado a escribir a esta pobre anciana que, desde hace años, vive exiliada del recuerdo de la gente?
Mi sorpresa fue mayor cuando, al darle la vuelta a la carta, descubrí quién tenía la culpa de que mi pulso golpease cada poro de mi piel. Era él, Ramiro. Tantos años sin tener noticias suyas y, de pronto, hoy, alguien me trae un trocito de su vida dentro de un sobre.
La abrí todo lo rápido que pude. No había duda, estaba escrita de su puño y letra. Adiviné en su caligrafía la huella de cansancio que va dejando el paso de los años; sus letras góticas, antes perfectas, eran ahora más redondas e impersonales.

Durante un segundo, volví la vista atrás, cincuenta años, cuando aún éramos jóvenes y teníamos sueños, cuando aún teníamos algo en lo que creer y por lo que luchar, cuando veíamos los horizontes lejanos, inalcanzables, aguardando en la oscuridad de la distancia.
Y escuché de nuevo la sonrisa de Ramiro retumbar en el silencio que envolvía mi memoria. Vi sus ojos brillantes, llenos de vida, posando suavemente su mirada en los míos, buscando comprensión, calor , abrigo y complicidad.
Sus manos abiertas, sinceras, vacías pero llenas de cariño, de amor y de humildad secando las lágrimas amargas de mi rostro, cogiendo las mías con ternura, dándome protección y seguridad.
El aroma inconfundible de las tardes de verano junto al mar, paseando descalzos por la orilla; nuestros cuerpos blancos, puros, enlazados en la arena, con el sol moribundo de la tarde como único testigo de nuestro amor.
Sentí de nuevo las traicioneras cosquillas que rozaban mis entrañas con tan sólo oír su nombre, con sus tímidos besos, con su sola presencia. Las ganas de morirme atada a él.
Después llegó el treinta y seis con el odio debastador que sólo las guerras civiles pueden traer, con los viejos pequeños rencores en forma de bala. Todo era una extraña mezcla de sangre sobre el asfalto gris. Familias rotas, muertas, perdidas. Una masacre salpicada por la rabia y por la ira, por la confusión.
Nosotro tuvimos mejor suerte que todos aquellos pobres inocentes que murieron, de rodillas, observando con resignación la boca del cañón que pondría fin a su vida, a sus sueños.
Los padres de Ramiro no quisieron seguir jugando a la ruleta rusa con el destino. Habían perdido a tres de sus cinco hijos ( a uno de ellos, al más pequeño, lo mataron delante de sus propios ojos, sin tiempo para decir "esta boca es mía"). También perdieron su casa; así que decidieron abandonar la carnicería en la que se había convertido su tierra y, embarcarse a ninguna parte, lejos del horror y la masacre.
Luego aquel último beso, cálido, suave, embriagador, eterno, acariciando mi alma por última vez; compartiendo en silencio el dolor del adiós, del hasta siempre, de la despedida sin remedio...
Prometió volver algún día, en cuanto todo aquello hubiese acabado. Y nunca más regresó.
Varios años después llegó una carta desde Cuba. Allí vivía exiliado desde entonces, ganándose la vida como escritor. Pero nuestras vidas ya no eran paralelas; lo intentamos de todas las maneras posibles, pero ya no era lo mismo. La distancia, como siempre, acaba puliendo el corazón más sólido y tenaz de quien espera al otro lado, durante largo tiempo, al abrigo de las dudas y la incertidumbre.
En nuestro caso no llegó a ahondar en el olvido. Siempre quedó abierto un resquicio de esperanza, de volver a estar juntos paseando por la orilla de la playa, esta vez observando una ciudad libre. Libre como las olas que tantas veces habíamos visto columpiarse sobre el mar, de acá para allá, sin diques que frenaran su bravura.

Así que hoy, aproximadamente quince años después de su última carta, llegan noticias suyas. Volví a mirar hacia adelante, a recorrer esos cincuenta años hacia el presente, y me dispuse a leer la esperada misiva.

La Habana, 29/11/1.987

Querida Sofía:

seguramente te preguntarás qué ha sido de mi vida durante todo este largo tiempo sin escribirte.
Pero esta vez no voy a contarte la misma historia de siempre, lo bonito que es este país, ni lo agusto que me encuentro en él. Esta vez no tengo la intención de seguir mintiéndote, fingiendo ser feliz en una isla donde, gracias al dichoso bloqueo, solamente viven bien cuatro; los demás, vagamos por las calles como perros, buscando algo que llevarnos a la boca. No quiero seguir engañándote porque, posiblemente, ésta sea la última carta que te escriba.
Hace seis meses me diagnosticaron un cáncer de páncreas y, como podrás imaginar, mi vida es una hipoteca a corto plazo.
Cada día que pasa le doy gracias a Dios por dejarme seguir vivo, por dejarme seguir alimentando, día tras día, el resquicio de esperanza de volver a verte una vez más.
Como te iba diciendo, acá, nunca me sonrió la fortuna, ni siquiera me hizo un guiño de amistad o compasión. Nunca llegué a consagrarme como escritor, como te contaba; ni siquiera llegaron a publicar una sola novela. Todo era mentira.
Para lo único que usaba la cabeza era para pensar en ti y no para inventarme historias que de nada servirían para taerte a mi lado. Sigo sin poder dejar pasar un día sin sentir la nostalgia de tu amor, sin dejar de arrepentirme de mi partida.
Sé que prometí no llorar, ser fuerte; pero...¿de qué sirve seguir ocultando la realidad que me atormenta desde hace tantos años?
Nunca fui fuerte, ni dejé de llorar. Cada tarde lloro en silencio, observando cómo pasa otro día sin poder volver.
Sofía, ¿no te resulta asquerosamente injusta la vida? ¿No te parece absurdo que el destino se empeñe en seguir retrasando nuestro encuentro y nuestra felicidad? ¿No tenemos nosotros también derecho a ser felices?...Y sin embargo, seguimos cargando con una cruz que nunca elegimos.
Espero que esta carta llegue a ti y puedas leerla, lo que sería señal de que aún sigues viva. Sólo espero que no me reproches las mentiras que siempre te he contado. Todas eran piadosas. Nunca quise herir más tus sentimientos, y mi realidad hubiera sido un hachazo sobre herida abierta...y jamás pensé en colmarte de dolor. Quiero que lo entiendas y que me entiendas también a mí. No sería justo seguir apretando ese nudo, esa angustia.
Yo acá, nunca eché raíces y tú, eres la única familia que me queda. Como último deseo pido que, cuando la negra dama desenvaine su guadaña, me mantengas vivo en tu memoria. Si tú vives, yo también. Si tú mueres, moriré contigo.
Bueno Sofía, me encantaría seguir contándote cosas, pero mi delicada salud me lo impide. El solo hecho de escribirte ya es un sobresfuerzo para mí. Ya ves, hasta escribir me fatiga.
Pues sin más, me despido; quizá para siempre, y te envío el mayor de los besos que jamás te he enviado. Te querré eternamente; siempre te quise y tú lo sabes, por eso me voy tranquilo, sin miedo, con tu imagen tatuada en mi corazón.
Adiós Sofía, hasta siempre

PD: recuerda, mientras tú vivas, yo viviré


Cuando terminé de leerla, un inmenso nudo me apretaba el cuello. Las lágrimas me impedían ver con nitidez los objetos muertos que me rodeaban. Sentí el frío filo de un cuchillo deslizarse por mi alma.
No podía ser verdad. Siempre creyendo que tendría una vida digna, sin demasiado dinero, pero cómoda. Y resulta que era mentira. El pobre Ramiro nunca fue escritor. Sólo vivía para volver a la tierra que una vez le obligó a huír, le obligó a marchitarse en la penumbra, al acecho de poder volver. De volver a verme y abrazarme. que le obligó a consumirse en vida, sin una mano cerca que lo consolara.
Los años me fueron demostrando que la vida es dura pero, aquella tarde, mi forma de ver el mundo se desvaneció, igual que se evapora un sueño con la primera luz del alba, cuando todavía estamos cabalgando a medio camino, entre el sueño y la realidad.
Todo lo que nunca había llegado a entender, lo comprendía ahora, en tan sólo unos segundos; ahora que tenía el sabor amargo de la derrota en los labios, ahora que no quedaba tiempo para dar marcha atrás.
Por primera vez fui marioneta y espectadora de la representación teatral que es la vida. Vi lo desapercibidos que pasamos todos por este escenario, después de haber enseñado uñas y dientes, después de habernos partido mil veces el alma entre bastidores para conseguir un papel principal, para escuchar un aplauso al final de la obra a modo de reconocimiento, del buen hacer, de la entrega; buscando un abrazo, una mano en la espalda, un minuto de gloria.
Mil y un esfuerzos en vano para volver a la nada de la que partimos, para reducirnos al polvo que vaga en el viento de acá para allá, con la libertad que nos negaron los años.
Y hoy, que tal vez es demasiado tarde, siento más ganas que nunca de tenerlo a mi lado, de decirle una vez más que le quiero y que, al igual que él a mí, siempre lo he querido; muchas veces en silencio, pero con la misma intensidad que hace cincuenta años, cuando acariciábamos los sueños con la mano y el porvenir nos sonreía por primera y última vez.


Esta mañana aterricé en Madrid después de las infernales e incómodas horas de viaje, para mi estadom de salud. Llegué radiante de felicidad por volver a la tierra que tantas veces aparecía en mis sueños; por volver a ver a Sofía.
Cogí un taxi para llegar lo antes posible a su casa. Durante el trayecto pensé que jamás podría pagar su generosidad. Después de tantos años, con sus pequeños ahorros, me compró un billete para pasar las navidades con ella. Aún no me lo podía creer.
Desde el taxi contemplaba atónito las calles de una ciudad que, en otro tiempo, conocía como la palma de la mano y que, ahora, eran tan ajenas a mí; muy distintas de como las había visto la última vez.
Me bajé del coche y, lentamente, caminé hacia su portal. Las manos me temblaban, presas de una mezcla de felicidad y de fatiga. Contestó un hombre muy amableque, enseguida me invitó a subir.
Imaginé por el camino su silueta, seguramente enjuta como la mía, recortada en la penumbra instantánea que aparece cada vez que se abre una puerta.
Cuando llegué arriba, el hombre que me había contestado por el micro, me esperaba. Me estrechó entre sus brazos con un abrazo fuerte y fraternal, y me invitó a entrar.
La busqué con la mirada nerviosa en todas direcciones. Entonces, aquel hombre, que era su hijo pequeño, Ramiro, me acercó una silla y se fue hacia una máquina de escribir. Regresó con una nota en sus manos. Cuando me la entregó, las lágrimas apenas me dejaban distinguir las letras. Saqué un pañuelo y las sequé tan pronto como pude y coemncé a leer:

Madrid, 19/12/1987

Querido Ramiro:

junto a esta nota te he dejado una carta. Cuando la hayas leído, no llores. Esta vez quiero que seas más fuerte que nunca y que cumplas esta última promesa que te pido. Pronto nos veremos en algún lugar, y entonces, nadie nos podrá robar la eternidad, ni nos volverán a separar.
Te ama eternamente...Sofía

PD: Ramiro, recuerda: mientras tú vivas, yo viviré contigo

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[schhhhhh las paredes oyen...hay que hablar bajito, muy muy bajito...]

Hace unos días que ha llegado mi hermano Ramón a pasar las vacaciones de Semana Santa...y con él han llegado sus historias, sus mil chistes, sus proyectos de futuro, su alegría, sus chorradas, sus collejas, sus achuchones... y como cada vez que viene, desde hace 26 meses, hace acto de presencia mi envidia sana al saber que ya no soy la niña de sus ojos... que desde hace dos años y dos meses, sólo tiene ojos para su hija Llara... aunque sé que tb hay hueco para mí...para su "canija".
Bueno, pues de todas las historias que ha contado (que no han sido pocas), me quedo con ésta que le ha ocurrido a un compañero suyo del colegio en el que trabaja...bien podría titularse "Cuestión de suerte"...Ahí va...

"A Miguel, el profesor de inglés del colegio, hace un par de meses le tocó una primitiva de cinco... unos cuatro millones de pesetas...ahí ya empieza la suerte, pq era la segunda vez que jugaba en su vida...llevo yo diez años jugando y nunca pasé de tres!!...
Bueno, pues el tío éste, siempre tuvo ganas de conocer La India, así que con el dinero que le tocó decidió hacerse el viaje.
Saca billete, vuelo directo Madrid-Nueva Delhi y quince días por delante para disfrutar a tope.

Total, tras unas cuantas horas de vuelo, se planta en la estación y se pone a dar vueltas mientras facturan el equipaje y demás.
Y en ésas estaba, cuando de pronto, ve una cartera sobre un banco del aeropuerto. No había nadie cerca, por lo que se apresura a cogerla. La abre y....sopresa sorpresa!!...tenía no-sé-cuantísimas rupias...unas 75.000pts al cambio... otro golpe de suerte...el dinero parecía llamarle ultimamente... pero su buen corazón pudo a su avaricia y decidió buscar algún documento que le llevara a su dueño...y encontró un número de teléfono...y llamó...y resultó que el interlocutor era a quien buscaba...estaba hablando con el despistado que se había olvidado la cartera llena de billetes en un banco.
Quedan en verse en una media hora en la cafetería del aeropuerto.
Con diez minutos de retraso, entra el intercepto por la puerta...fue fácil reconocerse, pues en esos momentos eran los únicos que estaban en la cafetería...o por lo menos en aquella cafetería.
Se saludan, Miguel le da la cartera y el hindú le dice que le estará eternamente agradecido...que da gusto ver que aún existe en el mundo gente honrada...
Pero no conforme con eso, al nativo le sabe a poco y quiere agradecérselo de una manera especial, y le dice que esa noche da una cena en su casa con unos amigos, que por favor que se pase por allí... Y en eso quedan.

Miguel estaba un poco acojonado...no daba crédito a lo sucedido...pero aquel tipo le pareció buena persona, así que, por qué no ir a la fiesta?...por lo menos podría conocer a alguien...
A eso de las ocho de la tarde, pide un taxi y le da al taxista el papel escrito con la dirección...se para el coche, levanta la vista y aparace una especie de palacete ante él..."Aquí es, señor"...
Miguel comienza a sudar en frío...joder, joder, joder...pedazo de casa que tiene aquí el amigo... Se seca las palmas de las manos a la chaqueta y llama al timbre...
Aquello era un palacio en toda regla...el salón estaba lleno de gente elegante que le saludaban tímidamente con una ligera reverencia...
Bueno, resumiendo, el tío en cuestión, resultó ser un "rajá" de La India, que esa noche daba fiesta de puesta de largo de una de sus tres hijas...y que se pasó media noche colgado del brazo de Miguel, mientras le contaba a los invitados lo sucedido con la cartera y lo buena persona que había sido Miguel...
Mi compañero no daba crédito a cuanto veía...le parecía estar viviendo la historia de un cuento...

Cuando terminó la cena y empezó el baile, fue cuando empezó a darse cuenta de que unos ojos llevaban clavándose en su cuerpo desde que entró por la puerta. Había una persona que no había dejado de mirarlo durante toda la velada. Y esos ojos pertenecían a la hija menor del "rajá"...una muchacha de unos 22 años, con el pelo negro, melena larga y lisa, y unos enormes ojos negros... Miguel decía que cortaba el hipo, vaya...
Total, que cuando ya llevaba unos cuantos licores encima y la cabeza empezaba a darle vueltas, decidió salir a la terraza a tomar el fresco y despejar un poquillo...
Y cuando se quiso dar cuenta, la muchacha que llevaba observándolo toda la noche, estaba detrás de él...lo había seguido a la terraza...
Se presentaron y entablaron una conversación eterna...
Miguel seguía sin dar crédito a cuanto le estaba sucediendo..."pero cómo esta belleza de mujer se pudo fijar en mí?"..."desde luego, esto ya es tener suerte...últimamente estoy que me salgo...mucha mierda he debido de pisar en el pasado para que venga de golpe ahora toda la suerte junta..."
Pues hablaron mucho rato y la chica terminó por confesarle que se había enamorado de él...que le gustaba...Miguel se negaba a créerselo...no podía ser verdad lo que le estaba pasando...Pero se dio cuenta de que la cosa iba en serio cuando ella, tras cogerle de la mano, se inclinó para darle un beso en los labios...
Pero Miguel, antes de que sus labios se fundieran en un beso, retrocedió un paso..."no tan rápido"..."quiero seguir con mi racha de buena suerte"...Metió la mano en el bolsillo derecho del pantalón, sacó un euro y rascó con la moneda el círculo que llevaba en la frente aquella muchacha (como toda buena mujer india) y................LE TOCÓ UN COCHE!!!!!!!!!!!!!!!!
¿¿¿Eso es suerte o no es suerte???"

Será cabrón el tío...siempre nos la mete doblada... pero lo adoro con toda el alma...sigue siendo mi ojito derecho...y lo busco en cada chico que conozco, pero ninguno le llega ni a la suela del zapato...pq es único y, pq aparte de ser incesto, ya se lo ha llevado mi cuñada.


Bueno, quiero poner lo mejor de la historia...y eso ya corre a cargo de las entendederas de mi padre...con lo cual, yo he cambiado el final para no llevaros a equívocos, aunque reconozco que no es lo mismo oírlo que leerlo...leyéndolo no da lugar a error...pero lo cuento pq fue mucho mejor que la historia en sí...

Ramón: rascó y le tocó un Volvo!!!
Papá: Un qué?
Ramón: Un Volvo!!
Papá: ahhh, te había entendido un "polvo"...
Ramón: (muerto de risa) Que va...eso ye si rascas más abajo....

Todos llorando de risa alrededor de la mesa.


Aysss qué pena que ya se nos va de nuevo el domingo...snif snif

En un parque de Gijón, desde las copas de los árboles, alguien grita.
Cuando ya no se escucha nada más que los susurros de la brisa en el follaje, rompe el silencio este grito que suena como un alarido humano.
Es el grito de la noche del pavo real.
Durante el día, él pasea sus resplandores. Arrastrando su larga cola de plumas, siempre vestido de fiesta, se pavonea el pavo. Cuando gira sobre sí mismo y despliega la cola, frondosa corona verdiazul, la luz de su belleza encanta a los caminantes y humilla a las otras aves del parque.
Los patos, ánades, cisnes, gansos, palomas y gorriones vuelan juntos o juntos caminan o navegan por el lago; juntos charlan, comen, duermen. Pero el pavo real vive sin nadie, lejos de los demás pavos reales, y con nadie se junta.
A nadie mira el que nació para ser mirado.
Cuando llega la noche, y ya la gente se ha ido, él vuela hacia la rama de algún árbol vacío, y se echa a dormir.
Solo.
Entonces, grita.

-Eduardo Galeano. "Bocas del tiempo"-

Qué de cosas me han quedado por decirte...en fin, otra vez será...
Soy la reina de la inoportunidad, y no es que me guste (al contrario), pero estoy empezando a acostumbrarme...
Si te sirve, a modo de resumem te diré, simplemente que quiero que seas feliz...que consigas todo cuanto te propongas, y que sonrías siempre...no hay nada que me guste más que tu sonrisa...bueno sí, alguna cosilla más, pero éste no es el momento ni el lugar para decirlo...
Y que no dejes nunca de hablarme y de contarme...para que tu sonrisa sea contagiosa y yo me pueda reír contigo...me encanta que me arranques la sonrisa... y me encanta sentirte conmigo...aunque sea en la distancia...

Gracias , gracias y más gracias por estar en mi mente a todas horas...soñando también se vive, y se respira...y se es feliz.

PD: insisto, qué de cosas me quedaron por decirte...las iré guardando para decírtelas todas la próxima vez...aunque ya todo sea distinto y nosotras no seamos las mismas.

Hace hoy exactamente un mes, y más o menos a estas mismas horas...

22´45h. Salón de casa de mi abuela. Intento dormir a Hugo.

mi madre: Vas a subir al final a dormir a casa?
yo: Ah, pero me dejas...?
m: No, claro que no
y: Entonces, pa qué preguntas? Pues nada, me quedaré aquí metida muriéndome de asco otro día más...
m: A ver si es verdad...Eso quisiera ver yo... Ya puedes ir cambiando de plan de vida...
y: Mamá, déjalo, que no me apetece discutir ahora.

Media hora después,en la oscuridad de la sala me seco las lágrimas, y llevo a Hugo dormido ya para la cama.
No paso por el salón, sino que me voy directa para la ventana de la cocina a echarme un cigarro...dos...tres... me duele el pecho.


"Que qué me pasa?? que todo es una mierda...que mi vida es una mierda...que hace dos años se derrumbaron mis sueños de un plumazo...que estoy anestesiada desde entonces...que no me encuentro...
Que me había costado muchas lágrimas comprender el mundo y tirar pa alante...encontrarle sentido a la vida...pero finalmente me había construido un submundo en el que respirar...y tenía sueños...y tenía proyectos...y tenía un futuro...y la vida me sonreía y era feliz...
Y todo se vino abajo y no tengo nada de eso...ni siquiera soy yo misma...hace dos años que me busco y no me encuentro...
Y sé que debo mirar hacia delante, construír mi mundo de nuevo, pedazo por pedazo, pero me faltan las fuerzas...o la motivación...quizá soy una cobarde, pero todo se me viene encima y nunca encuentro el momento de empezar a cambiarlo todo...ni siquiera sé si lo quiero cambiar...
Y estos días, mientras estamos aquí, en casa de güelita, me llegan las voces de la gente de marcha en la Plaza del Lavaderu...y no puedo evitar ponerme de bajón al recordar la de tardes que me pasé yo allí sentada en aquellas escaleras bebiendo sidra...cuando mi única preocupación por aquel entonces, era currar los findes y aplicarme un poquillo los días previos a los exámenes...cuando llegábamos a juntarnos 6, 10, 15, 20 amigos y volvíamos para casa bien entrada la noche...y no tenía que dar ningún tipo de explicación...esas explicaciones que ahora me jode tanto dar por todo...
Y mientras pienso eso, las paredes me aprietan cada vez más, hasta hacer que un nudo me oprima el pecho...y vuelvo a repetirme que cualquier tiempo pasado siempre fue mejor...
Y tú no lo entiendes, y nadie me entiende...y yo cada vez me voy haciendo más transparente y me apetece huír, marchar lejos...me ahogo yo misma dentro de mi propio cuerpo...Y me duele saber que Hugo, a la madre que conoce, es a la madre amargada y no a la persona que era hasta el momento que lo concibió...Y tengo miedo de que no sea feliz por mi culpa...y me da pavor pensar en el día que me pregunte por su padre...pero me da más miedo aún que no me perdone nunca el haberle negado el derecho a conocer a su progenitor...
Y con todo y esto, esta mañana me dices que últimamente estoy rara...que no sabes lo que me pasa, pero que estoy muy rara...¿Acaso no te has dado cuenta de que llevo dos años rara???...Lo de hace un tiempo a esta parte no es estar rara...es, para bien o para mal, volver a sentir...salir del estado catatónico en el que me encuentro...es ver un resquicio de luz al final, entre las tinieblas de mi vida...
Sé que no te importa nada de todo esto, pero ya que has preguntado te lo cuento...para que finalmente entiendas el por qué de mi mala leche, de mis borderías, de mi apatía por todo, de mi contínuo humor de perros, de la falta de brillo en mis ojos...
Y encima vienes tú y me dices que "ojalá me vieras muriéndome de asco"... Gracias mamá, era lo que realmente más me apetecía oír en estos momentos"

Pensaba decirte todo esto cuando entraras a la cocina a preguntarme que por qué lloraba...
Pero tú no entraste en la cocina...te fuíste directa para la cama sin tan siquiera darme las buenas noches...
Y yo me tiré allí dentro dos horas, fumando en la ventana...y cuando los pulmones ya no aceptaron ni una sola pizca más de nicotina, y los ojos los tenía ya tan hinchados que me costaba abrirlos para ver...me fui para la cama, no sin antes comerme otra pared de chocolate blanco de la figurita del bollo de Hugo...Mañana será otro día, me dije...me lo vuelvo a tragar todo para mí y, quién sabe si algún día, vuelvo a reunir las fuerzas suficientes como hoy, para contártelo todo...Quizá ese día te arrepientas de la última frase que salió por tu boca...porque mi vida ya era toda una mierda...

Para cuando el mundo se me venga encima y nada tenga sentido...Para las noches de angustia y soledad...Para cuando necesite tenerte cerca, mirarte a los ojos, jugar con tus dedos, besarte en el hombro...Para cuando mis labios me pidan el sabor de un beso perfecto y mi cuerpo me suplique a gritos un abrazo eterno...Para cuando necesite que me besen las manos y me coman a "bocaítos chicos"...Para cuando te necesite aquí, a mi lado, para siempre...Para cuando necesite decirte al oído todo lo que siento...Para cuando daría la vida por poder volver a decirte "te quiero" anclada en tus brazos...Para cuando la realidad me recuerde que estás a más de mil kilómetros de mí, que tú tienes tu vida y yo la mía, que todo cuanto sucedió fue mágico y perfecto, pero que se queda ahí...se queda todo en un recuerdo...en el más dulce de los recuerdos... Para esos días, días parchosos y bajoneros, he inmortalizado esta sonrisa, para recordarme lo feliz que fui mientras te tuve a mi lado...cuando eras de carne y hueso...cuando podía tocarte la frente...cuando me derretía en el calor de tus abrazos


 

Para cuando el mundo se me venga encima y nada tenga sentido...Para las noches de angustia y soledad...Para cuando necesite tenerte cerca, mirarte a los ojos, jugar con tus dedos, besarte en el hombro...Para cuando mis labios me pidan el sabor de un beso perfecto y mi cuerpo me suplique a gritos un abrazo eterno...Para cuando necesite que me besen las manos y me coman a "bocaítos chicos"...Para cuando te necesite aquí, a mi lado, para siempre...Para cuando necesite decirte al oído todo lo que siento...Para cuando daría la vida por poder volver a decirte "te quiero" anclada en tus brazos...Para cuando la realidad me recuerde que estás a más de mil kilómetros de mí, que tú tienes tu vida y yo la mía, que todo cuanto sucedió fue mágico y perfecto, pero que se queda ahí...se queda todo en un recuerdo...en el más dulce de los recuerdos... Para esos días, días parchosos y bajoneros, he inmortalizado esta sonrisa, para recordarme lo feliz que fui mientras te tuve a mi lado...cuando eras de carne y hueso...cuando podía tocarte la frente...cuando me derretía en el calor de tus abrazos

Ding-dong...(llaman a la puerta)

- Quién es?
- La Felicidad
- Andaaaa!! (abriendo la puerta) Pasa mujer, ya ni sé el tiempo que te llevo esperando...
- Esto...(observando con atención su cara) uyss, creo que me he vuelto a equivocar...
- Cómo que te has equivocado de nuevo??? Que no, mujer, seguro que esta vez no...
- Lo siento mucho, pero sí, me equivocado...no te venía buscando a ti...
- Joer...Bueno, pero ya que estás aquí...
- No, no, no...(interrumpiéndola) No puedo quedarme. Mi misión está en otro lado y debo cumplirla...Lo siento de veras...Otra vez será...Hasta la próxima.
- Bueno, tú misma... (resignada) Hasta la próxima entonces...pero que sea prontito, eh??
- Se intentará ( se da media vuelta y se va)
- (cerrando la puerta) Con la de veces que ha llamado aquí equivicada, no sé cómo todavía no ha entrado ni a tomarse un cafetito...la próxima vez que venga, la invito a un café con pastas...y que me cuente...

Joer, últimamente el buzón de mi casa no hace más que darme gratas sorpresas...o en realidad, quien me da gratas sopresas eres tú...
El caso es que esta mañana lo he abierto y..... tachán tachán.... postal de "mi" Ponte Vecchio!!!

Creo que hay pocas imágenes más bonitas que ésta: la caída del sol sobre el Ponte... con todas las gamas de naranjas, amarillos y ocres bajo el cielo de Florencia...
No sé qué tiene esta ciudad, pero debe ser algo parecido a la magia, embrujo, duende...siempre dije que volvería allí cien veces, porque lo que sentí recorriendo sus calles no lo he sentido en ningún otro sitio...

Y contemplando la estampa, me han venido de golpe a la cabeza mil recuerdos, de cuando yo pisé esas calles cinco años atrás...y me acordé de que yo, por aquel entonces, era feliz...muy feliz

Un día os hablaré de mi viaje a Italia, y de mi visita a Florencia... un día que tenga un poco más de tiempo y los recuerdos no hagan que se me ponga un nudo en la garganta...un día que tenga ganas de recordar los tiempos felices...

Hace tres semanas, a estas mismas horas, estaba siendo la mujer más feliz del mundo...nunca me había sentido tan viva o ya se me había olvidado lo que era sentirse así...
La vida me sonreía, tú me sonreías... y durante unas horas os abracé a ambas al mismo tiempo...
Momento mágico, momento feliz... momento único e irrepetible... un descuido del azar o demasiada cerveza...
Hoy esa sonrisa me quita el sueño, porque sé que jamás la volveré a ver pintada en tu cara.

Alguna vez os han invitado a una caña?...Sí??...No??...Seguro que sí...y que también os han invitado como a mí a un cacharro, a un cigarro, a un concierto, a cenar, a soñar despierta...
Pues hoy a mí me han invitado a una cosa, por primera vez en mi vida, que me ha hecho bastante gracia: me han invitado a un billete de autobús...
Puede que os parezca una tontería (porque lo es), pero no deja de hacerme gracia...que invite más raro, no???
Quizá haya tenido algo que ver que la conductora era Mar, una amiga de mis hermanos...
Total, que me tiré todo el trayecto junto a la puerta de entrada, dando la lengua con ella...incluso bajé por primera vez por esa puerta...porque ese honor, sólo lo tienen los amigos de los chóferes...
Y casi que lo agredecí, porque me hubiera dado vergüenza enfrentarme a las miradas curiosas de los viajeros que iban pendientes de la conversación...seguro que me habrían hecho un scaner...
Esto lo digo, porque me he visto yo muchas veces en la situación inversa...tirada en el asiento,
medio adormilada y pendiente de la conversación del pesado de turno que se empeña en hablar con el conductor...y joer, me jode hasta bajarme...porque me quedo siempre con la intriga o con ganas de opinar...
Pero lo que más miedo me daba, era que pensaran lo mismo que yo..."tía pesada, deja de hablar con el chófer, que nos va a acabar estrellando"...
Es la misma sención que cuando vas a hacer papeleos o vas al banco...te tiras una hora en la cola, y cuando llega tu turno, te plantas delante del tío o la tía (os habéis dado cuenta que todas estas tías son iguales???? Rubias, media melena, pelo liso, timbre de voz amable, pero falso a más no poder...Yo creo que en lugar de pasar oposiciones lo que hacen es pasar todas por el mismo molde) Pues eso, te plantas allí delante y de pronto, o se estropea el ordenador, o el fax, o le pregunta algo un compañero, o lo llaman por teléfono...cualquier cosa que haga que tú te pases allí cinco minutos más que las personas anteriores....Y lo que más te jode de todo, es que sabes que tienes a tus ex-compañeros de cola con los ojos clavados en tu espalda, fulminándote con la mirada y mentando a la madre que te parió...Pero hay algo que te jode más aún, y es que sabes que ellos saben que la culpa no es tuya, sino del señor barrigudo medio calvo que se está intentando ligar a la rubia de bote de su compañera...
En fin, que menos mal que salí por alante...


Hace dos días cojo un taxi (la cosa va de medios de transporte...con la falta que me hace ir caminando...), me subo y....sorpresa, sorpresa...me encuentro con un panel de metacrilatos separando los asientos de delante de los de atrás...con sumo cuidado de no darme contra dicho artilugio, me siento, y pego mi boca contra la ranura para el cambio (de dinero) para indicarle mi destino...La tía, ni siquiera responde, y si lo hizo no la oí por culpa del panel...
Total, que el coche arranca y empiezo a sentirme nerviosa...y no sé muy bien por qué...quizá por la frialdad que transmite el panel...quizá porque, a pesar de tener las piernas cortas, iba dándome el puto biombo en las rodillas...porque me hacía daño en los tobillos...en fin...
Y aún no he logrado averiguar por qué se me venía a la cabeza constantemente la frase de una canción de Ismael Serrano: "Ellos me protegen de ti, quién me protege de ellos"....
No cruzamos una palabra en todo el recorrido...sólo cuando se paró el coche y me dijo el precio...
"Tres cincuenta"...
Y llegados a este punto, viene lo mejor...sabes que te va a decir el precio, entonces sólo se te ocurre ladear la cabeza para que tu pabellón auditivo coja buena posición y reciba el mensaje entero, y cierras ligeramente los ojos, como intentando concentrarte para entenderla a la perfección...Total, que tus intentos son en vano, porque no has entendido un carajo...así que pegas nuevamente la boca a la ranura del cambio y gritas "¿Cuánto dijiste????"...como si ella estuviera sorda...ella te lo repite...y es cuando tú te dices: joer, me ha clavado tres cincuenta, por ir encojida en el asiento, clavándome el panelito en los tobillos y sintiéndome como una delincuente...y lo más simpático es que ella cree que sólo te está cobrando por el trayecto...
Total, que pagas religiosamente con tu billete y......otra frustración más dentro del puñetero taxi...te deja la vuelta en la ranura y (si te muerdes las uñas como yo)te tiras una hora recogiendo el cambio con los muñones, mientras ella impaciente te mira por el espejo retrovisor...
Así que, me bajé del taxi, respiré profundamente y me dije que no volvería en la vida a morderme las uñas...lo pensé mejor...bueno no, lo que no volveré a hacer en la vida es subirme en un taxi como ése...no quiero volver a sentirme como un preso caminito de chirona...porque yo no soy ninguna delincuente...


Alguna vez habéis dormido compartiendo colchón con un teléfono móvil???? Pues no os lo recomiendo...yo llevo haciéndolo durante toda esta semana y es de lo más incómodo...incluso peligroso para la salud: no duermes por estar pendiente de si suena y encima te levantas con un dolor de espalda de la ostia, por no haberte movido en toda la noche por miedo a espachurrarlo...
Eso sí, tiene una cosa buena: prácticamente no cambias de posición, por lo que al día siguiente sólo tienes que estirar las sábanas para hacer la cama...


Es raro ver a alguien con alguna malformación, no??? Bueno , vale, quizá no sea tan raro y te tropieces a lo largo del día con varios...pero joer, hay que reconocer que sólo ves dos o tres a lo largo del día...y eso es muy muy poco, comparado con el descomunal número de personas con las que te cruzas por la calle...
Bueno, pues ayer, han pasado por delante de mis narices y sin avisar (eso debería avisarse, pq no estamos psicológicamente preparados para ver tal cuadro) un señor al que las manos le nacían en los codos....sí, sí...como lo oís...(leéis)...y es que encima, el señor llevaba cogidas bolsas de la compra!!!...El Impacto fue tremendo...
Pero aún hay más...le acompañaba un chaval de unos veintipico años, que iba en camiseta de manga corta, y al cual, a diferencia del otro, su genética se cebó un poco más con él y ni siquiera tenía codos...a éste las manos le nacían en los hombros!!!!
Por dios, cómo puede haber gente así por el mundo??? Cómo pueden ser felices??? Cómo superan eso??? Cuánto odiarán a su dios??? Cuánto de complicado les resultarán las cosas que para los demás son tan sencillas??? Cuánto darían por ser "normales"???? Cuánto maldecirán las miradas curiosas que se posan en sus miembros mutilados genéticamente???
Y cuando cansé de hacerme mil preguntas como éstas, para no deprimirme, saqué mi humor más ácido...(ése que le gusta tanto a Bego y que Uge odia tanto)...y me dije: daría algo por verlos aplaudiendo en un concierto...


Otra rareza más: que yo haya colgado estas gilipolleces aquí... aunque podría hacerme una foto interior y exterior, y colgarme en este post...pa que supiérais lo que es una verdadera rareza...en fin...tendrá que ser la próxima vez...


[Tatareando la estrofa final de una canción que compuse hace años para tocar con mi guitarra]

Llevo cinco días sin apenas saber nada de ti...
Sé que estás bien, pq siempre respondes a mis llamadas perdidas...
Sé que hubo simulacro con chaleco naranja, y que había rebujito, y que has vuelto a rajar tus vaqueros, aunque esta vez haya sido por la rodilla.
Sé que te has enamorao de Florencia (como te dije yo que me pasó cuando fui) y que me mandaste el sms desde el Ponte Vecchio, tal y como me habías prometido...
Hoy me imagino que andes ya por Nápoles, quizá aún sigas por Roma...
Lo que sí que te puedo decir, es que, egoístamente, no veo llegar el día que estés de vuelta...para que me cuentes las maravillas que has visto, lo bien que te lo has pasado, si Florencia sigue estando tan guapa como yo la dejé...
Quiero que me hables y me cuentes hasta que me duelan los oídos de escuchar...que me cuentes tu viaje, que me cuentes tu vida, tu pasado, tu futuro, tus sueños, tus miedos, que me hagas reír, que me hagas llorar, que me llames torpe, que me llames capulla, chula...lo que haga falta...pero háblame...
...porque las paredes de casa de mi abuela no dicen ni mu, y "las personas grandes" no escuchan y ni siquiera entienden lo que les digo...
illa, no seas "almendra" y vuelve a casa antes de navidad.

PD: Hoy hace tres semanas ya, y aproximadamente a estas horas, que finalmente pude hablarte mirándote a los ojos...esos ojos que no sé de qué color son cuando lloran

No puedo obligarte a que me quieras.
Sabe Dios que no puedo dejar de quererte.
La espina del dolor rasga mi pecho.
Sé que no te alejará la niebla de los días.
No hay un solo motivo por el que quiera olvidarte.
Seré, sin molestarte,
sin que sepas de mí,
gozne que hará girar la puerta de tu sueño.
Sé que no me olvidarás.
Sé que no te olvidaré
en la niebla de los días.

Seré, sin que sepas de mí.
Seré lo que yo quiera ser.
El deseo en los besos que des.
Seré lo que tú quieras ser.
Seré. Sin que sepas de mí.

El guante que cubra tu mano,
la mano que arañe tu espalda,
alfanje a tu cuerpo ceñido,
seré en tus labios su fina curva.

A tu hoguera de pavesas
llego y soy bien recibido.
Bebe y llénate la copa
que te ofrezco siendo otro.
No te guardo rencor
porque hayas abandonado.
Sé que no te alejarás.
Sé que no te alejarás.
vives tras tu muralla.

Seré, sin que sepas de mí.
Seré lo que yo quiera ser.
El deseo en los besos que des.
Seré lo que tú quieras ser.
Seré. Sin que sepas de mí.

El guante que cubra tu mano,
la mano que arañe tu espalda,
alfanje a tu cuerpo ceñido,
seré en tus labios su fina curva.

Seré trino irisado de jade,
nazarí, palabra de poeta,
alfanje bruñido en siglos,
blanco de lirios.
Aljibe y agua.

(Manolo García)

Hoy es uno de esos días en los que merece la pena madrugar...
A pesar de que lo más jodido de todo es oír el despertador...ruido estrepitoso machacándote los tímpanos...joer, que ya voy, deja de sonar por tus muertos...

Total, que en cuanto salí de casa y me fui acercando al centro de la ciudad, se me fue pasando el cabreo...

Hacía mucho que no veía despertar la ciudad...

Tiendas abriendo sus puertas, subiendo sus persianas...gente desayunando en las cafeterías...ejecutivos apurados maletín en mano...barrenderos, jardineros, carteros echando vaho por la boca...señores limpiando las aceras con mangueras...niños con sus madres camino del colegio...estudiantes esperando el autobús mientras se protegen del frío bajo bufandas de colores...pescaderos colocando los pescados...señoras madrugadoras haciendo la compra...obreros colgados de los andamios...vagabundos recogiendo su casa de cartón para empezar el día...camiones descargando mercancía...persianas que se levantan en un seco y estrepitoso ruido...cajeras con ojeras sentadas en su silla...ancianos comprando las noticias del día...drogadictos escuálidos, y sin sombra, adentrándose por su chute de metadona...olor a pan recién hecho... a rocío... a humedad fresca...el cielo sin sus nubes cotidianas...el sol amaneciendo y dándome en la cara...
y yo, yo...estupefacta y espectante desde el bus, iba sacándole estas fotos a la mañana, mientras mi boca no dejaba de bostezar y estaba ajena al frío que hacía afuera.


...Ahora que el mundo está recién pintado...

Volviendo a mis orígenes, ahí va una canción de El Último de la Fila...una de las que más me gusta...espero que a vosotros también...

Parafraseando a Manolo García presentando esta canción en un concierto:

"hay días en que te levantas y todo es... una mierda.
Lees el periódico o ves el telediario y todo es...otra mierda.
Y hay días en que te levantas y te apetece escribir a la gente que quieres, y que amas, a la que echas de menos"

(El Último de la Fila)

Mierda, mierda y más mierdaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
La vida es una puta mierda, en todos los sentidos....
De qué sirven los sueños, las ilusiones, las creencias...no sirven de nada...al final siempre acabas haciendo lo contrario a lo que quieres o a lo que sientes...el mundo es una puta mierda!!!!!!!!!
Y mientras te pudres en la más completa confusión y soledad, la vida pasa sonriendo, guiñándote un ojo para engancharte a ella...y nada más subirte a su carro, te vuelca y otra vez fuera....

Éste no es el tiempo de los idiotas, de los perdedores, de los cazadores de sueños imposibles, de los ilusos, de los gilipollas, de los que sienten, de los que se enamoran, de los que intentan levantarse una y otra vez pq siempre están en el suelo, de los que aprecian el aroma de una flor, de los que siguen creyendo en los demás (aunque los demás siempre le den por culo), de los imbéciles que aún siguen creyendo en la palabra, de los meláncolicos que se emocionan con una canción, con un recuerdo, con el pasado...de los que van a contracorriente, de los que luchan inutilmente por dejarse escuchar, de los que nunca serán escuchados, de los que se ahogan en un vaso de agua, de los que sienten y no lo cuentan, de los cobardes...

Éste es el mundo de los privilegiados, de los que trabajan en un centro comercial pijo y por las noches salen a meterse coca hasta el alma, de los que tiene buena presencia, de los que jamás muestran sus sentimientos, de los egoistas que jamás piensan en los demás, de los que les tira del pijo que la gente se muera de hambre, de los que les repatea que entren en España en patera gente que se viene muriendo, buscando un futuro mejor que los demás no quieren...Es el mindo del "tanto tienes, tanto vales"

Es el mundo que creamos, y por desgracia tengo que encasillarme entre la inmensa mayoría de destructores de mundos, de sueños, de vidas...por puta estadística me encuentro en el grupo de los pisoteadores, de los que se vanaglorian con su triunfo de ser mejores, superiores, pluscuamperfectos...de los mierdas

Todo es una puta mierda...el mundo y la vida no debería transcurrir en línea recta, sino es espiral...es decir, tirar p´alante viviendo, pero toda espiral, antes de seguir su camino, retrocede sobre sí misma....pues que ese retroceso sirva para plantearse lo vivido...espiral= reflexión...para salir y volver a meterse en otra espiral después de haber reflexionado.... y así sucesivamente hasta la muerte...

Que nos duelan las derrotas, las desgracias, las infamias de los demás...las propias...que nos duela la vida, ya que es la mejor forma de sentirnos vivos, partícipes de este mundo, de encontrarnos, de espabilarnos, de hacernos mejores, de pensar en el prójimo...Pero que nos duelan siempre...simplemente para hacernos algo tan sencillo como ser humanos, personas...

Que nos duela la vida, que nos duela la muerte, que nos duela el alma, el corazón y la boca...que nos duelan los sueños...que nos duela el aire...que nos duela el llanto...
Que nos duela estar viviendo en un mundo hecho para los demás y por los demás...

A mí ya me duele...¿Y a ti....??????

No puedo estar sin ti
si tú no estás aquí me sobra el aire.
No quiero estar así
si tú no estás la gente se hace nadie.
Si tú no estás aquí, no sé
qué diablos hago amándote.
Si tú no estás aquí sabrás
que dios no va a entender por qué te vas

No quiero estar sin ti
si tú no estás aquí me falta el sueño.
No quiero andar así
batiendo un corazón de amor sin dueño.
Si tú no estás aqui no sé
qué diablos hago amándote.
Si tú no estás aquí sabrás
que dios no va a entender por qué te vas.

Derraamaré mis sueños
si algún día no te tengo,
lo más grande se hará lo más pequeño.
Pasearé en un cielo
sin estrellas esta vez,
tratando de entender quién hizo
un infierno el paraíso.
No te vayas nunca por que no
puedo estar sin ti,
si tú no estás aquí me quema el aire.
si tú no estás aquí no sé
qué diablos hago amándote
si tú no estás aquí sabrás
que dios no va a entender por qué te vas.

Si tú no estás aquí no sé
qué diablos hago amándote
Si tú no estás aquí sabrás
que dios no va a entender por qué te vas.
Si tú no estás aquí...

(Guajuca en boca de Rosana)

Siempre tengo ganas de compartir esta canción con la gente, pero en la mayoría de los casos la gente la desconoce, cosa que me da mucha pena.
Me recuerdo hace tres años, guitarra en mano, junto con otras tres personas más (guitarra en mano tb) cantándola en la Facultad de Pedagogía, en una de esas noches que tanto me gustaban, en las que Laura me invitaba a su facul a las sesiones de "El Cuenta Cuentos"...Qué tiempos aquellos...
Aquella noche, creo recordar, tras lo que fue el Cuenta Cuentos en sí, cuando ya no quedaban apenas profesores (que me sorprendieron, pq salieron a cantar canciones de Paco Ibañez, entre las cuales se encontraba una que me encanta: Palabras Para Julia), unos cuantos nos quedamos en el "hall" del edificio cantando hasta el amanecer canciones de Silvio, de Aute, de Serrat...vamos, que nunca me lo había pasado tan bien con semejante repertorio... Fue una de esas noches que saboreas y disfrutas al máximo...
Cuando alguien sugirió cantar el Aida Lafuente, se me erizaron los vellos, y no tardé un segundo en incorporarme de nuevo al coro improvisado, pero con un papel un tanto más protagonista..."esta vez me dejo las cuerdas vocales si hace falta, me dije, pero la canto entera"...
Y así, cuatro cogimos nuestras guitarras, y nos puesimos a cantarla, mientras el resto nos escuchaba y, quien se la sabía, la coreaba....fue mágico aquel momento...

Así que nada, aquí dejo la letra de una de las canciones que me más me gusta, que es tan de mi tierra y que me transmite tanto... Siento que esté en "bable", pero no creo que sea muy difícil de imaginar lo que quiere decir...de todas formas, intentaré traducirla...
Sólo una cosilla antes...la letra, sin la música de Nuberu ni la voz de Chus Pedro y Víctor Manuel, pierde mucho...pero si hay alguien interesado en escucharla, siempre se la puede bajar de la mula...y que la disdfrute casi tanto como yo....

AÍDA LAFUENTE

Dieciséis años tinía,
guapos años gayasperos
que xueguen y salten
asemellando xilgueros.

Yeres una neña Aida
quena rexón asturiana
xugabes dando a la comba
u tos amigues saltaben.

LLegó la güelga d´Ochobre,
fuisti revolucionaria
tú ya non coyisti comba,
que coyisti la metralla.

Co los pergafos mineros
qué bien tú la remanabes,
salíes co los primeros
brincando per barricaes.

Y cuando más s´encendíin
los glayíos n´amarraza
diesti col llombu na tierra,
furó to pierna una bala.

Dos mozos, dos comunistes,
quixieron dir a salvala,
¡¡ Valoratible so vida !!
¡¡ So vida de llibertaria !!

Nun hubo quien lo algamara:
rabiones de metralleta
sos cuerpos afuracaos
a la vera la rapaza.

Ya lleguen los asesinos:
¿Tú cómo te llames guaja?
Tú dixiste puñu enriba:
¡¡ Comunista, Llibertaria !!

Nun acabasti decilo,
la to voz nun vocinglaba
del menudín del to cuerpo
fixo un cribo tanta bala.

Esi vestidín tan guapu
que lleva eses manches roxes,
guardaranlu con gran ciñu
to má y la bona to hermana.

Serás de los asturianos
l´exemplu de la so casta
y has de ser de los mineros
so bandera proletaria.

Po la sangre que vertiesti
xorrecerán más rosales
nesta rexón asturiana,
con roses bien colloraes.

A primeros d´Ochobre
glayarán per toa España
les mocedaes marxistes
coses de la Llibertaria.


(castellanizando/jodiendo la letra)

dieciséis años tenía,
joven y bonita edad
para jugar y saltar
como lo hacen los jilgueros.

eras una niña Aida
que, en la región astriana,
jugabas apochinando a la comba
mientras tus amigas saltaban.

llegó la huelga de octubre,
te hiciste revolucionaria.
Cambiaste el jugar a la comba,
por coger la metralleta.

con los pobres mineros
qué bien la manejabas,
salías con los primeros
saltando por las barricadas.

y cuando más se encedían
los gritos en la batalla,
diste con el cuerpo en el suelo
pq agujereó una bala tu pierna.

Dos chicos comunistas
quisieron ir a salvarla,
valorando así su vida,
su vida de libertaria

No pudieron conseguirlo:
ráfagas de metralleta
agujerearon sus cuerpos
al lado de la niña.

ya llegan los asesinos:
Tú cómo te llamas niña?
Tú dijiste alzando el puño en alto:
Comunista, Libertaria!!

No te dio tiempo a decir más
pues apenas salía la voz
de tu cuerpo menudo
agujereado por las balas.

ese vestido tan guapo
con las manchas coloradas
lo guardarán con cariño
tu madre y tu buena hermana.

serás de los asturianos
ejemplo de su casta
y has de ser de los mineros
su bandera proletaria.

por la sangre que vertiste
florecerán más rosales
en esta región asturiana,
con rosas mucho más rojas.

Y a primeros de octubre
gritarán por toda España
las mocedades marxistas
las cosas de la Libertaria


joer, qué patética mi traducción...creo que debo apuntarme a clases de bable...si algún asturiano la lee, por favor, que no me lo tenga en cuenta...que yo lo hablo y lo entiendo, pero la gramática es muy jodida...

y ahora.................... TODOS A LAS BARRICADASSSSSSSSSSSSSSSSSSS .....................................

Llevo días con un desasosiego interior que no permite que me concentre en nada, y que me lleva a estar pensando lo mismo a cada instante, dejándome un sabor agridulce que me está matando por dentro...
El choque de ideas y sentimientos es tal, que ni siquiera soy capaz de traducirlo en palabras.
Por eso, una vez más, me he refugiado en la música, que es la única que, mediante palabras y frases ya creadas, se apodera de mis sentimientos, dejándolos salir libremente a modo de lágrimas, sonrisas, recuerdos, anhelos... pero que, al fin y al cabo,y para bien o para mal, me van quitando peso de encima, aungustiándome por momentos, animándome...pero siempre, siempre, relajándome y haciéndome sentir.

Quiero colgar aquí una canción que me ronda la cabeza desde ayer por la noche y que, como reza el título de este post, hoy por hoy, es una canción que más o menos, resume un sentimiento...

DOS O TRES SEGUNDOS DE TERNURA

Estoy pasando un bache,
un revés, un agujero,
un no sé qué me ocurre
que ni yo misma me entiendo.
No me apetece nada,
nada más que estar muy dentro
pero no de tu vientre
sino de tus sentimientos.

Quisiera que supieras
que no tengo otro deseo
que estar entre tus brazos
como quien pide consuelo,
sentirte toda mía
sin lujurias ni misterios,
como siento la sangre
que circula por mi cuerpo.

No me hace falta la luna
ni tan siquiera la espuma.
Me bastan solamente dos
o tres segundos de ternura.

A veces me pregunto
si no me causa respeto
el paso de los años
desgastando nuestros besos
así como el derroche
de algo más que mucho tiempo
sin vernos un instante
más allá de los espejos.

Por eso necesito,
aunque sé que es un exceso,
que tus ojos me digan
algo así como: de acuerdo,
estoy aquí a tu lado
para que no tengas miedo,
al miedo de estar solos,
solos en el Universo.

(L.E.Aute)

Pues nada, la canción para hoy es ésta, quizá mañana sea otra, pero el sentimiento seguirá siendo el mismo...simplemente cambian las palabras.

Bueno, vale, sí, es verdad...soy una copiona, pero lo vi en un blog, y se me ha entojado hacerlo y colgarlo...así que sus jodéis....jajaaja

Primer...

Mejor amigo/a: María la Alta
Auto: no tengo, soy peatón...siempre dije que sería rueda de repuesto en todo caso
Nickname usado en línea: Mandrágora
Álbum que compraste con tu dinero: no lo tengo muy claro...pero descontando los que mangué en El Corte Inglés en mi época macarra...uhmmm...creo que fue el de "Mentiras Piadosas" del dios Sabina
Funeral: seguro que al de alguna monja de la escuela, pero vamos, así oficial, oficial...al de mi abuela materna
Piercing/tatuaje: si los que te ponen en la residencia no cuentan...el primero de la hornada me lo hice en ña oreja derecha, a escondidas de mi madre, y escapando del tío cada vez que me acercaba la pistola...todo un show monté allí vamos...
Verdadero amor: ni primero, ni último, ni en el medio....insert coin!!
Enemigo: la monja que me dio clase en 3º de EGB...menuda hija de...su madre...ahora me la tropiezo y está anciana, y me apetece vengarme, se la tengo guardada
Viaje largo: a Benidorm

Último...

Cigarrillo: me lo estoy terminando
Salida en auto: esta misma tarde para ir a currar...claro, eso si cuenta el taxi
Beso: esta misma noche
Llanto: Esta tarde
Libro que leíste: Un Milagro en Equilibrio, de Lucía Etxevarría...muy bueno
Película que viste: ...creo que hace un par de meses, El Club de los Poetas Muertos en DVD...con ésta ya van 64265 veces....y sigo llorando que es lo peor...
Líquido que bebiste: agua
Comida que consumiste: sopa de fideos con huevo y gallina, y filete a la plancha
Amor platónico: no sé si alguna vez tuve, pero si tengo que decantarme por alguien, ése sería El Che
Llamada telefónica: a mi madre esta tarde
Vez que te bañaste: no recuerdo cuándo me di un baño por última vez...eso sí, ducharme to los días
Zapatos que usaste: unos de imitación a los kickers que me regalaron...con lo cómoda que voy yo siempre con mis carapijos...pero claro, en invierno me puedn quedar los dedos congelados...
Artículo comprado: un libro
Cosa que te molestó: que mi hermano haya andado rebuscando cosas mías en mi PC sin permiso
Vez que quisiste morir: esta tarde

Específicos

Usas drogas? sí, el tabaco y el café (eso a diario) y algún porrillo muy de vez en cuando
Tomas alguna medicina diariamente? no
Qué tipo de champú usas? Panten Pro-V, pero el malva...extra volumen jajaja
A qué le tienes más miedo? A la soledad y a desperdiciar el tiempo
Qué escuchas en este momento? A L E Aute "Dos o Tres Segundos de Ternura"
Tienes tatuajes o piercings? Tatuajes no, y piercings, si se puede considerar piercing, una areta en la parte superior de la oreja derecha...esa vez si que no monté ningún espolín...y eso que me pillaba cartílago esta vez...
Qué te gustaría cambiar de ti mismo/a? Casi todo... menos mi forma de ver el mundo y el cariño que puedo llegar a sentir por la gente...lo demás no me importaría cambiarlo
FavoritosColor(es): el azul, en todas sus gamas... me relaja
Comida: Arroz con leche, pero el que hace mi abuela
Nombres de hombre: Hugo, Álvaro, Daniel, Xurde
Nombres de mujer: Aída, Laura, Paula, Nerea
Materia de colegio: Gustar gustar, ninguna...pero me decanté siempre por Lengua y por Literatura
Animales: no me gustan los animales, y odio a la gente que tiene perros y los trantan como si fuesen personas
Deporte: baloncesto
Perfume: Musk de Margaret Astor

Alguna vez has...

Bañado a alguien? Sí, todos los días
Fumado? Sí
Vomitado a propósito? Sí, muchas veces...cuando me veía perjudicada por el alcohol vomitaba pa hacer hueco y seguir bebiendo...jajaaj
Nadado sin ropa? Sí
Estado enamorado/a? Sí
Llorado p

Hoy, fue unos de esos días de sorpresas...la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida... y, para mayor "sorpresa" (valga la redundancia) han sido dos llamadas y un mensaje de tres personas que, por gracia o por desgracia (aunque me inclino más a pensar que por circunstancias de la vida) han formado parte de mi vida, pero que de un tiempo a esta parte están un poco al margen de mí; aunque mentalmente están siempre conmigo.

1ª Llamada: María la del equipo.
Me llama para decirme que tenemos que quedar, pq quiere pasarme la invitación de la boda. Creo que es en abril, aunque no lo sé exactamente, ya que me lo dijo en la cena de estas navidades con la gente del equipo, y yo ya debía de haberme bebido botella y media de Cacique...así que ni idea de cuándo es dicho evento.
María, hoy por hoy, creo que fue la primer amiga del alma que tuve. Coincidimos por primera vez jugando cuando pasamos de los equipos del colegio al del Club. Ella era del Santo Ángel y yo del San Vicente, así que hasta ese año, habíamos sido eternas rivales. Qué mal perder tenían las jodías...
Pero en cuanto empezamos a jugar juntas nos entedimos a la perfección. Ella era "María la Alta" y yo "María la Baja". Nos hicimos muy amigas. Con ella y con otras tres del equipo (Elena, Lorena y Carmen) empecé a salir a eso de los 15 años, a cogernos nuestras primeras e inolvidables borracheras, a enamorarse de los primeros chicos, a prestar nuestros hombros para que llorasen sobre ellos, a compartir amistad, ilusiones, sueños...incluso nos que ríamos ir a vivir las 5 juntas cuando fuésemos mayores... Elena quería ser profesora (es camarera), Lorena quería ser química (en paro, pero con el título de aux. de enfermería), Carmen quería ser jugadora de baloncesto profesional (hoy sigue jugando sin cobrar un duro, entrena equipos y está en el último año de Ing. de Minas), María quería ser enfermera (terminó la diplomatura de Relaciones Laborales y curra en una academia dando clases particulares con su prometido, Dani), y yo...yo quería ser filósofa o escritora (hoy tengo el título de Cocinera en algún cajón olvidado, media carrera de Turismo hecha y trabajo pluriempleada ganando una mierda)
Pero bueno, que me disperso, voy a centarme en María.
Pues a pesar de ser la primera amiga del alma que tuve y a la que le confesé mis primeros miedos y temores, y que me tiré un verano entero llorando pq tuvo que ir a operarse a EEUU, a pesar de todo eso...un buen día, igual que entró en mi vida, se fue de ella...de puntillas.
Nunca nos pasó nada, solamente un malentendido por parte de todas, que hizo que cada una tirase por su camino...se disolvió aquella mini pandi de 5 chicas con unas ganas locas de comerse el mundo...
Joder, con lo pequeño que es Gijón, así y todo estuve años sin ver a ninguna. Poco a poco me las fui encontrando por ahí de colocón, pero cada una con su nueva pandilla. Empezamos a hablarnos de nuevo. Creo que el paso de los años y la madurez, aunque tb me decanto por pensar que influyó mucho el echarse de menos (por lo menos yo las echaba en falta), hizo que volviéramos a hablarnos.
Un buen día, tuve la brillante idea (ya estaba yo en la facultad) de ir al despacho de Gonzalo, nuestro entrenador, y decirle que se me había ocurrido organizar una cena con todas las del equipo. Le pareció magnífica la idea; es más, me dijo: "además, no se pueden negar, que fuiste su capitana durante muchos años..."
Así que llevé a cabo mi propuesta: fijé fecha, hora y lugar, y fui llamando a 22 personas, una por una...y fueron todas!!! Hasta los 3 entrenadores que tuvimos durante el tiempo que jugamos todas juntas.
En lo referente a María (me sigo dispersando), siempre nos pasa lo mismo...en cada cena el mismo cantar, cuando ya tenemos las dos el pico caliente: que si haber cuando quedamos pa tomarnos un café, que si te echo de menos , que si yo a ti tb, que si la abuela fuma...Total, que las noches de las cenas del equipo, me las paso con todas, pero sobretodo con ella, recordando viejos tiempos y diciéndonos mil veces lo mucho que nos echamos de menos, eso claro, entre abrazo y abrazo, y entre beso y beso...
Pero lo mismo de siempre: la noche se termina, la fiesta se acaba y no nos volvemos a ver ni a decirnos lo mismo hasta la siguiente cena...ni un sólo café, ni una triste llamada...nada.
Y sin embargo hoy, llama para decirme que me va a pasar la invitación de la boda, que a ver cuándo quedamos pa tomarnos un café, pasarme la invitación y charlar de una vez por todas.
No pude negarme.
No se va a casar con el tipo de hombre que yo pensé que se casaría...pero tampoco trabaja en lo que pensé que iba a trabajar... ni por asomo tiene los sueños que tenía antaño...Pero es que ni siquiera sé si aún le queda algo de la María de entonces...la María que yo conocí, a la que quise, a la que añoré todos estos años...Pero da igual, yo la sigo sientiendo como la María de siempre, y la seguiré llevando en mi corazón tal cual, aunque nuestras vidas hayan cambiado y nosotras no seamos las mismas.

2ª Llamada: Delia, la suegra de mi hermano mayor y, a la vez, la abuela de Cristina y Lydia, mis niñas
Me llama al mediodía para decirme que Cris le dijo que tenía muchas ganas de verme...ayssss, se me cayó todo al suelo...
Hace más de cuatro meses que no las veo, y tengo unas ganas enormes de darles mil besos a cada una...
Cristina tiene 9 años, y la cuidé desde los 2 hasta los 8 años
Lydia tiene 4 años, y la cuidé ,junto con su hermana, desde los 11 meses hasta los casi 4 años
Anda que no me han hecho reír ni nada este par de enanas... Mosquearme tb, pero sobretodo, me dieron mucha alegría y ternura.
Tengo el corcho de encima del escritorio lleno de fotos y dibujos de ellas...incluso un dibujo muy simpático que me hizo Cris, que es Hugo en mi barriga...es cómo una ecografía...está genial!!!
Lydia es mucho más tímida, pero Cris...es mi Cris...nunca conocí a nadie tan simpático y tan risueño como ella...
Me acuerdo que, camino del cole a las 9 de la mañana, lloviendo si dios tenía agua y con un frío de cojones, la tía iba siempre cantando a grito pelao, haciendo que la gente se volviera a su paso y le dedicase una sonrisa. Es la alegría de la huerta...
Y tiene un poder inmenso...habla con los ojos...sí, sí, no es coña...es tan expresiva, que es capaz de hablar con los ojos.
Recuerdo que una vez me dijo su madre en plan de coña: "oye, a ver a lo que te dedicas en mi casa por las mañanas...?" yo flipada y sin entender nada "Por...???" Le da la risa: "Pq me dice Cris que eres una gran fumadora y bebedora...." jajaajja nos partimos de la risa...pq por aquel entonces Cris tenía 3 años y, sí, fumar fumaba un cigarro delante de ella, pero lo de beber...era pq bebía dos o tres vasos de agua mientras ella desayunaba... Qué tía...
Y de Lydia decir, que hat pocas niñas que tengan los ojos y las pestañas tan grandes como los de ella...y que sean tan guapas...De hecho, es la que más novios tiene de su clase...y, un punto a su favor: es super cabezona...a veces saca de quicio, pero ole sus huevos...tiene mucha personalidad.
Pues nada, que mañana por la tarde las veo y me las voy a comer a besos...por si me paso otra larga temporada castigada sin verlas...aysssssss

3ª Llamada (mensaje): Laura

Lo de Laura es un caso aparte, y necesitaría dedicarle un post solamente para ella, pq es la persona más increíble que he conocido nunca.
Como adelanto puedo decir que ella me descubrió a Galenao y a tantos otros, y que cada vez que hablo con ella me descoloca el mundo y las ideas, me hace verlo todo de forma más fácil...pero siempre bajo su punto de vista, que resulta muchas veces utópico pero no imposible...de todas formas, viva Laura, su mundo de ideales imposibles posibles, y viva la madre que la parió por traerla al mundo y dejar que apareciera en mi vida para darle un poco de color a mis sueños!!!

Aquí dejo su mensaje, para que os hagáis una "nanoidea" (me acabo de inventar este palabro) de cómo es:

"Y de tus grietas brotarán flores de alegría. Y espero que de las mías también. Mil besos aún sin florecer desde el mundo. Sigo aquí al lao aunque no lo parezca. Nos debemos un café cualquier día"

Diosssssssssss, qué ganas de verla, de contarle y que me cuente...que me diga por donde vagan sus pasos, sueños, sus proyectos...que me diga hacia a dónde va, pq quiero seguirla siempre de cerca. Me encanta esta mujer...


Pues he aquí tres retales de mi vida (4), que por falta de tiempo o lo que sea, los tengo ahí aparcaos en la otra orilla de mi vida, pero que siguen estando y están en mi mente...pq crecí, aprendí y viví con ellas, y porque forman parte de mi vida y yo (espero) de la de ellas.

Despertar, darme la vuelta, protestar, desperezarme, protestar, levantarme, bostezar.

Caminar, ir a hacer pis, besar a Hugo, hablar con él.

Bostezar, desayunar, dar de desayunar a Hugo, discutir.

Caminar, bañar y vestir a Hugo, bañarme y vestirme yo, bostezar.

Leer mens del móvil, apresurarme, contestar al mesn, sonreír, coger el bolso, meter a Hugo en la silla y salir de casa.

Mojarme, saludar, sonreír, entrar, pagar, salir, mojarme de nuevo, tararear, apretar el paso, bostezar, respingarme, temblar de frío, entrar.

Saludar, dar besos, comentar, sonreír, tomarme un café, entrar en calor, hablar, escuchar, escuchar, escuchar, reír, opinar, escuchar, hablar, sentir miedo, tragar saliva, hablar, sincerarme, contar, recordar, evocar, angustiarme, llorar, ahogarme, llorar, oír consejos, respirar.

Sonreír, dar dos besazos, recibir una caricia, dar otro beso, escuchar, reír, celebrar, brindar con café, reír, atragantarse, reír, dar un abrazo. Escuchar, intervenir, escuchar, hablar, responder, jugar al despiste, evadir preguntas, angustiarme, disimular, angustiarme, quemarme por dentro, evocar, recordar, tragar lágrimas, seguir evadiendo preguntas con otras preguntas, cambiar de tema, sentirme gilipollas, arrepentirme, disimular.

Invitar, recoger, abrigarme, salir a la calle, acompañar a Bego a casa, mojarme, hablar, sincerarse, sentir una mano en la espalda, angustiarse, contraer el alma, suspirar, evocar, recordar, sentir angustia, explicarse, escuchar, opinar, hablar, escuchar, recibir apoyo, sentirme querida, aliviada, angustiada, entendida.

Despedirse, dar dos besos, quedar para el lunes, caminar, mojarme, tiritar de frío, mojarme, mojarme, mojarme, echar a hugo en la silla que se ha dormido, caminar, pensar, angustiarse, tragar lágrimas, caminar, entrar.

Dar de comer a Hugo, comer, acostar a Hugo, hablar por el msn, sonreír, alegrarse, angustiarse, desear, despedir, angustiarse, sentirse ridícula, angustiarse, recoger, darse prisa, salir.

Mojarse, coger el bus, pensar, luchar por no pensar, angustiar, tragarse las lágrimas, mirar a la gente, sentirse ajena a la gente del bus, pensar, soñar despierta, viajar al pasado, sonreír, anhelar, sonreír, encogerse, dar al botón de "parada", salir.

Mojarse, entrar, frotar las manos, sentarse, pedir café, escribir, calentar las manos con la taza, pensar, evocar, escribir, llorar, secarse las lágrimas, disimular, tomar café, escribir, mirar el reloj, escribir, recordar, evocar, sentir soledad, sentir miedo, sentirse idiota, llorar, secar lágrimas, mirar al camarero y disimular, pedir un boli, mirar el reloj, escribir, volar lejos, mirar el reloj, pagar, salir.

Mojarse, llamar, entrar, subir, entrar, cambiarse, tener frío, saludar, esterilizar, pensar, evocar, llorar, secar las lágrimas, pensar, evocar, recordar, sonreír, angustiarse, llorar, abrir puerta, sonreír forzadamente, saludar, acompañar, esterilizar, tomar mate, revelar radiografías, sacar fichas, guardar fichar, organizar limas, colocar instrumentos, coger llamadas, abrir, saludar, sonreír, hablar del tiempo, acompañar, mirar el móvil, encogerse, angustiarse, pensar, tener frío, terminar, cambiarse, despedir, bajar, salir.

Mojarse, llamar, caminar, apurar el paso, mojarse, pensar, caminar, cruzar en rojo, acelerar, sentir frío, caminar, caminar, caminar.

Entrar, saludar, dar dos besos, entrar en calor, tomar café, fumar, hablar, escuchar, estar ausente, hablar, conversar, confesar, pagar, despedirse, salir.

Mojarse, caminar, pensar, caminar, mojarse, mojarse, mojarse. Entrar.

Subir, entrar, secarse, calentar los pies, cambiarse, jugar, discutir, reír, bromear, disimular, pensar, tragar lágrimas, disimular, sentirse idiota, jugar, beber agua, jugar, hablar, cenar, darle la cena a Hugo, ver los lunis, acostar a Hugo.

Sentarme, teclear, pensar, escribir, pensar, escribir, mear mate y escribir.


Esto, es sólo un ejemplo de las acciones y sentimientos de hoy...pero seguro que no difieren mucho de los de mañana, pq se parecen mucho a los de ayer y a los de siempre.
Podrían ir en otro lugar, pero los verbos serían los mismos: "El orden de los factores no altera al producto"

Mierda de rutina !!

Me duele el aire, me duele el alma,
me duele la distancia y los recuerdos,
lo que pudo haber sido y no fue,
lo que fue pero no pudo haber sido...
me dueles tú...
Me duelen los abrazos que sentí
y que hoy no tengo,
las lágrimas que salen de mis ojos
si te pienso.
Me duelen los vaivenes de la vida
que tiran mis esquemas por el suelo.
Hoy me duele la vida.

¿Cuánto dura lo eterno?
¿Tres años? ¿Un minuto?
¿Acaso la eternidad dura siempre?
¿Entonces por qué empeñarse en fijarle un tiempo, un límite...?
Lo eterno dura lo que quieras hacerlo eterno.
Son esos pequeños momentos mágicos que, de vez en cuando y a modo de descuido, te regala la vida, y que tú (oséa, uno mismo) a modo de recuerdo vivido, te empeñas en conservarlo intacto en tu mente, sintiéndote partícipe de ese momento de felicidad.
Se puede querer eternamente, odiar eternamente, evocar eternamente, sentir eternamente...
Lo único que no se puede volver eterno, es tener entre tus manos, la magia del momento de forma tangible...
Y eso es lo que más duele...
Duele eternamente....