tag:blogger.com,1999:blog-100771372024-03-13T21:19:45.846+01:00ESTA BOCA ES MÍA......Fuí a los bosques porque quería vivir a conciencia. Quería vivir a fondo y extraer todo el meollo a la vida.
Olvidar todo lo que no fuera la vida, para no llegar a la muerte, descubriendo que no había vivido...Guajuhttp://www.blogger.com/profile/08738077225936932225noreply@blogger.comBlogger187125tag:blogger.com,1999:blog-10077137.post-1156122974674359412006-08-21T03:16:00.000+02:002006-08-21T10:40:11.993+02:00CERRADO POR DERRIBO<div align="center"><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/342/763/1600/P1000356.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/342/763/320/P1000356.jpg" border="0" /></a><br /><br /><iframe src="http://www.castpost.com/Lib/playm1.php?filename=MARLANGO - VETE (BSO MALAS TEMPORADAS).mp3&url=http://guajuca.castpost.com/" frameborder="0" width="250" scrolling="no" height="40"></iframe><br /></div><p align="justify"><br />Me voy... no sólo de este blog, sino de esta ciudad... cambio de folio y de latitudes...<br />Por fin ha llegado el día... El gran día... el de dar el salto con los ojos cerrados para pasar de casilla... de la Tierra al Cielo... el día de lanzar el dado azul...<br /><br />Me voy... la foto y la canción no han sido casualidad... resumen mucho más de cuanto quiero decir en este instante... de cuanto dije... de cuanto hubo y hay en esta bitácora... es <em>"mi muro"</em> y es <em>"mi canción"</em>... ya forman parte de mí...</p><p align="justify">Me voy... ahora toca <em>el lado de allá</em>... será fácil encontrarme...</p><p align="center">***</p><p><br /></p><div align="right"><span style="font-size:85%;color:#3366ff;"><em>PD: gracias a todos y a cada de los que habéis desperdiciado vuestro valioso tiempo en pararos a leer alguna vez esta bitácora que hoy toca su fin... mi más apretado y sincero abrazo... gracias siempre...</em></span></div><div align="right"><em><span style="font-size:85%;color:#3366ff;"></span></em> </div><div align="center"><em><span style="font-size:85%;color:#000000;">¿encontraría a la Maga?</span></em></div>Guajuhttp://www.blogger.com/profile/08738077225936932225noreply@blogger.com69tag:blogger.com,1999:blog-10077137.post-1154011201091718912006-07-25T13:50:00.000+02:002006-07-27T16:43:27.103+02:00Reflexionemos...<div align="justify">Hace días he recibido una <a href="http://variacionesdelsilencio.blogspot.com/2006/07/invitacin-de-paula.html">invitación</a>... Como suelo ir por libre (lo siento LR) he preferido hacer un cambio y colgar en mi espacio otra cosa... En realidad llevo demasiado tiempo con ganas de ponerlo, pero o bien me daba pereza copiar todo el texto, o bien encontraba cualquier otra excusa para hacerlo otro día... Hoy no encontré excusa alguna, pero sí ganas y tiempo para ponerme a ello...</div><div align="justify">Para mi gusto, el texto no tiene desperdicio alguno... es largo, pero una vez que se empieza a leer, ya no se puede parar hasta llegar al final... Júzguenlo ustedes mismos...</div><div align="justify"></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"><em>Nota: el sabor amargo en la boca y la impotencia que queda al finar el texto, no es culpa mía por colgarlo... tampoco de Don Galeano, por escribirlo... La culpa la tenemos </em></span><a href="mailto:TOD@S"><span style="font-size:85%;"><em>TOD@S</em></span></a><span style="font-size:85%;"><em> por permitir que esto siga sucediendo</em></span></div><br /><br /><div align="center"><a href="mailto:ESCLAVIT@S"><span style="color:#cc0000;">ESCLAVIT@S</span></a><span style="color:#cc0000;"> DE LA ECONOMÍA FAMILIAR</span></div><br /><div align="justify"><em><span style="color:#cc0000;">Mucho antes de que los niños ricos dejen de ser niños y descubran las drogas caras que aturden la soledad y enmascaran el miedo, ya los niños pobres están aspirando gasolina o pegamento. Mientras los niños ricos juegan a la guerra con balas de rayos láser, ya las balas de plomo amenazan a los niños de la calle.</span></em></div><div align="justify"><em><span style="color:#cc0000;">En América Latina, los niños y los adolescentes suman casi la mitad de la población total. La mitad de esa mitad vive en la miseria. Sobrevivientes: en América Latina mueren cien niños, cada hora, por hambre o enfermedad curable, pero hay cada vez más niños pobres en las calles y en los campos de esta región que fabrica pobres y prohíbe la pobreza. Niños sin, en su mayoría, los pobres; y pobres son, en su mayoría, los niños. Y entre todos los rehenes del sistema, ellos son los que peor lo pasan. La sociedad los exprime, los vigila, los castiga, a veces los mata; casi nunca los escucha, jamás los comprende.</span></em></div><div align="justify"><em><span style="color:#cc0000;">Esos niños, hijos de gente que trabaja salteado o que no tiene trabajo ni lygar en el mundo, están obligados, desde muy temprano, a vivir al servicio de cualquier ganapán, deslomándose a cambio de comida, o de poco más, todo a lo largo y a lo ancho del mapa del mundo. Después de aprender a caminar, aprenden cuáles son las recompensas que se otorgan a los pobres que se portan bien: ellos, y ellas, son la mano de obra gratuíta de los talleres, las tiendas y las cantinas caseras, o son la mano de obra a precio de ganga de las indistrias de exportación que fabrican ropa deportiva para las grandes empresas multinacionales. Trabajan en las faenas agrícolas o en los trajines urbanos, o trabajan en su casa, al servivio de quien allí mande. Son esclavitos o esclavitas de la economía familiar o del sector informal de la economía globalizada, donde ocupan el escalón más bajo de la población activa al servicio del mercado mundial:</span></em></div><div align="justify"><em><span style="color:#cc0000;"></span></em></div><div align="justify"><em><span style="color:#cc0000;">- en los basurales de la ciudad de México, Manila o Lagos, juntan vidrios, latas y papeles, y disputan los restos de comida con los buitres;</span></em></div><div align="justify"><em><span style="color:#cc0000;">- se sumergen en el mar de Java, buscando perlas;</span></em></div><div align="justify"><em><span style="color:#cc0000;">- persiguen diamantes en las minas del Congo;</span></em></div><div align="justify"><em><span style="color:#cc0000;">- son topos en las galerías de las minas del Perú, imprescindibles por su corta estatura, y cuando sus pulmones no dan más, van a parar a los cementerios clandestinos;</span></em></div><div align="justify"><em><span style="color:#cc0000;">- cosechan café en Colombia y en Tanzania, y se envenenan con los pesticidas;</span></em></div><div align="justify"><em><span style="color:#cc0000;">- se envenenan con los pesticidas en las plantaciones de algodón de Guatemala y en las bananeras en Honduras;</span></em></div><div align="justify"><em><span style="color:#cc0000;">- en Malasia recogen la leche de los árboles del caucho, en jornadas de trabajo que se extienden de estrella a estrella;</span></em></div><div align="justify"><em><span style="color:#cc0000;">- tienden vías de ferrocarril en Birmania;</span></em></div><div align="justify"><em><span style="color:#cc0000;">- al norte de la India se derriten en los hornos de vidrio, y al sur en los hornos de ladrillos;</span></em></div><div align="justify"><em><span style="color:#cc0000;">- en Bangladesh, desempeñan más de trescientos ocupaciones diferentes, con salarios que oscilan entre la nada y la casi nada por cada día de nunca acabar;</span></em></div><div align="justify"><em><span style="color:#cc0000;">- corren carreras de camellos para los emires árabes y son jinetes pastores en las estancias del río de la Plata;</span></em></div><div align="justify"><em><span style="color:#cc0000;">- en Port-au-Prince, Colombo, Yakarta o Recife sirven la mesa del amo, a cambio del derecho de comer lo que de la mesa cae;</span></em></div><div align="justify"><em><span style="color:#cc0000;">- venden fruta en los mercados de Bogotá y venden chicles en los autobuses de San Pablo;</span></em></div><div align="justify"><em><span style="color:#cc0000;">- limpian parabrisas en las esquinas de Lima, Quito o San Salvador;</span></em></div><div align="justify"><em><span style="color:#cc0000;">- lustran zapatos en las calles de Caracas o Guanajuato;</span></em></div><div align="justify"><em><span style="color:#cc0000;">- cosen ropa en Tailandia y cosen zapatos de fútbol en Vietnam;</span></em></div><div align="justify"><em><span style="color:#cc0000;">- cosen pelotas de fútbol en Pakistán y pelotas de béisbol en Honduras y Haití;</span></em></div><div align="justify"><em><span style="color:#cc0000;">- para pagar las deudas de sus padres, recogen té o tabaco en las plantaciones de Sri Lanka y cosechan jazmines, en Egipto, con destino a la perfumería francesa;</span></em></div><div align="justify"><em><span style="color:#cc0000;">- alquilados por sus padres, tejen alfombras en Irán, Nepal y en la India, desde antes del amanecer hasta pasada la medianoche, y cuando alguien llega a rescatarlos, preguntan: <¿es usted mi amo nuevo?>;</span></em></div><div align="justify"><em><span style="color:#cc0000;">- vendidos a cien dólares por sus padres, se ofrecen en Sudán para labores sexuales o todo tipo de trabajo</span></em></div><div align="justify"><em><span style="color:#cc0000;"></span></em></div><div align="justify"><em><span style="color:#cc0000;">Por la fuerza reclutan niños los ejércitos, en algunas partes de África, Medio Oriente y América Latina. En las guerras, los soldaditos trabajan matando, y sobre todo, trabajan muriendo: ellos suman la mitad de las víctimas en las guerras africanas recientes. Con excepción de la guerra, que es cosa de machos según cuenta la tradición y enseña la realidad, en casi todas las demás tareas, los brazos de las niñas resultan tan útiles como los brazos de los niños. Pero el mercado laboral reproduce en las niñas la discriminación que normalmente practica contra las mujeres: ellas, las niñas, siempre ganan menos que lo poquísimo que ellos, los niños, cuando algo ganan.</span></em></div><div align="justify"><em><span style="color:#cc0000;">La prostitución es el temprano destino de muchas niñas y, en menor medida, también de unos cuantos niños, en el mundo entero; pero es en los burdeles y en las calles del sur del mundo donde trabaja la inmensa mayoría de las víctimas infantiles del comercio sexual. Esta multimillonaria industria, vasta red de traficantes, intermediarios, agentes turísticos y proxenetas, se maneja con escandalosa impunidad.</span></em></div><div align="justify"><em><span style="color:#cc0000;">Cada año aumenta la cantidad de niñas arrojadas al mercado de consumo: por lo menos un millón de niñas se incorporan, cada año, a la oferta mundial de cuerpos.</span></em></div><div align="justify"><em><span style="color:#cc0000;"></span></em></div><div align="justify"><em><span style="color:#cc0000;">Son incontables los niños pobres que trabajan, en su casa o afuera, para su familia o para quien sea. En su mayoría, trabajan fuera de la ley y fuera de las estadísticas. ¿Y los demás niños pobres? De los demás, son muchos los que sobran. El mercado no los necesita, ni los necesitará jamás. No son rentables, jamás lo serán. Desde el punto de vista del orden establecido, ellos empiezan robando el aire que respiran y después roban todo lo que encuentran. Entre la cuna y la sepultura, el hambre o las balas suelen interrumpirles el viaje. El mismo sistema productivo que desprecia a los viejos, teme a los niños. La vejez es un fracaso, la infancia es un peligro.</span></em></div><div align="justify"><em><span style="color:#cc0000;">En los países latinoamericanos, la hegemonía del mercado está rompiendo los lazos de solidaridad y haciendo trizas el tejido social comunitario. ¿Qué destino tienen los nadies, los dueños de nada, en países donde el derecho de propiedad se está convirtiendo en el único derecho? ¿Y los hijos de los nadies? A muchos, que son cada vez más muchos, el hambre los empuja al robo, a la mendicidad y a la prostitución; y la sociedad de consumo los insulta ofreciendo lo que niega. Y ellos se vengan lanzándose al asalto, bandas de desesperados unidos por la certeza de la muerte que espera.</span></em></div><div align="justify"><em><span style="color:#cc0000;"> </span></em></div><div align="right"><span style="font-size:85%;color:#000000;">- Patas Arriba. Escuela del Mundo Al Revés -</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"> (Eduardo Galeano)</span></div><div align="justify"><em><span style="color:#cc0000;"></span></em></div><div align="justify"><em><span style="color:#cc0000;"></span></em></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;color:#000000;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-size:85%;color:#000000;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-size:85%;color:#000000;">PD: alguien se atreve a decirme ahora QUE OTRO MUNDO NO ES POSIBLE???</span></div>Guajuhttp://www.blogger.com/profile/08738077225936932225noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10077137.post-1151713966050949292006-07-01T02:14:00.000+02:002006-07-01T02:32:46.083+02:00Carta Sin Dirección Ni Remite<div align="justify">No te miro a los ojos porque ando escondida de mi propia sombra... Posar mi mirada en la tuya sería lo mismo que abrirte el libro de mi vida por el último capítulo... Sé que puedes descifrar en mis pupilas las palabras que trato de mantener ocultas, y eso me da miedo... me doy miedo...</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Mis preguntas son cerradas porque me he cansado de escuchar consejos de terceros... y mis respuestas escuetas porque no quiero extenderme demasiado... A veces hablo en exceso y últimamente prefiero hacerlo a solas... así, si me equivoco, es conmigo...</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Hemos arrivado en un desierto de voces y ahí no hay forma de entenderse... pero no importa, muchas veces es mejor no pronunciarse... hay palabras que pierden su significado por el camino, y otras, no tienen oídos donde posarse...</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Pero no está todo perdido... es solamente una mala racha... Respeta hoy mi silencio, porque es la única manera que tengo últimamente para expresarme... Y el silencio es un lenguaje universal... como la sonrisa cuando la teníamos...</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Claro que merece la pena seguir luchando juntas... <em>golpe a golpe</em>... pero dame un tiempo prudencial hasta que sepa elegir cuándo, cómo, dónde... </div><div align="justify">Todo esto puede sonar egoísta, pero déjame espacio... Ahora necesito espacio y mucho aire libre para llenar los pulmones... </div><div align="justify">No intentes amarrarme a esta estaca que se rompe... que me rompe... No me encadenes tú también... Por favor, tú no...</div><div align="justify"> </div><div align="right">...A mi amiga Bego...</div>Guajuhttp://www.blogger.com/profile/08738077225936932225noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10077137.post-1151414392330583732006-06-27T15:19:00.000+02:002006-06-27T16:31:26.163+02:00Principesa...<div align="center"><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/342/763/1600/Desvio.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/342/763/320/Desvio.jpg" border="0" /></a><br /><br /><iframe src="http://www.castpost.com/Lib/playm1.php?filename=Manu Chao - Me llaman Calle (BSO_Princesas) - Calidad_Audio_excelente.mp3&url=http://guajuca.castpost.com/" frameborder="0" width="250" scrolling="no" height="40"></iframe><br /></div><div align="center"></div><div align="justify">Yo no quería, pero no tuve más remedio que sentarme y volver a verla... Fue una sensación extraña... sin embargo, el sabor metálico en el cielo de la boca fue el mismo que la primera vez... </div><div align="justify">Los monólogos de Candela Peña son impresionantes... hieren... duelen... desgarran... </div><div align="justify">Y aunque hablan de futuro, yo la vi agazapada desde la última fila en pasado... en pasado perfecto... Sí, porque yo una vez fui una princesa... me pusiste una corona y me convertiste en Princesa... </div><div align="justify">Ahora he vuelto a la calle y al anonimato entre la multitud... ya no camino erguida ni con la sonrisa idiota en los labios... sólo camino... tampoco sé muy bien hacia dónde... sólo sé que camino para no ver desmoronarse el que fuera una vez nuestro reino... Pero qué vamos a hacerle... nunca tuve linaje ni sangre azul... yo nunca había sido casi nadie hasta que me coronaste... Ahora ya no sé ni lo que soy... pero sí lo que me hiciste ser...</div><div align="justify"></div><div align="center">*****</div><div align="justify"></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;color:#cc0000;"><em>"hay un día, ya verás... hay un día que es la ostia... Ese día todo es bueno: ves a la gente que quieres ver, comes la comida que más te gusta, y todo lo que te pasa ese día es lo que tú quieres que te pase.</em></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;color:#cc0000;"><em>Si pones la radio, la música que sale es tu canción favorita... si vas a la tele ese día, por ejemplo a un concurso, lo ganas todo... el dinero, los viajes... todo... fíjate bien lo que te digo: todo!!...</em></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;color:#cc0000;"><em>Pasa sólo una vez en la vida, por eso hay que estar muy atenta, no sea que se te pase...</em></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;color:#cc0000;"><em>Es como un desvío... como cuando vas por la carretera y hay un desvío hacia otro sitio, pero a lo mejor estás hablando por el móvil, o estás discutiendo, o pensando en lo que sea y no te das cuenta y se te pasa... Y te jodiste porque ya no puedes volver atrás...</em></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;color:#cc0000;"><em>Pues ese día es lo mismo: un desvío... y es muy importante porque puedes elegir por dónde va a seguir todo, si por ese camino que es nuevo o no... Por eso tenemos que estar muy atentas Zule, muy atentas, porque hay muy pocas cosas buenas, y si encima se te pasan porque estás hablando por el móvil o pensando en otra cosa, sería una mierda... una mierda completa..."</em></span></div><div align="justify"><em><span style="font-size:85%;color:#cc0000;"></span></em></div><div align="center"><em><span style="color:#333333;">*****</span></em></div><div align="justify"><em><span style="color:#333333;"></span></em></div><div align="justify"><span style="color:#000000;">Y ahora que todo eso ya ha pasado... ahora... ¿ahora qué?...</span></div><div align="justify"><span style="color:#000000;"></span></div><div align="justify"></div>Guajuhttp://www.blogger.com/profile/08738077225936932225noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-10077137.post-1148391055038525422006-05-23T15:23:00.000+02:002006-05-23T15:30:55.096+02:00¿?<div align="justify">No debo preguntar, no debo preguntar, no debo preguntar, no debo preguntar, no debo preguntar, no debo preguntar, no debo preguntar, no debo preguntar, no debo preguntar, no debo preguntar, no debo preguntar, no debo preguntar, no debo preguntar, no debo preguntar, no debo preguntar, no debo preguntar, no debo preguntar...</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Tengo que morderme la lengua y morirme de ganas por saberlo pero...</div><div align="justify"> </div><div align="justify">No debo preguntar, no debo preguntar, no debo preguntar, no debo preguntar, no debo preguntar, no debo preguntar, no debo preguntar, no debo preguntar, no debo preguntar, no debo preguntar, no debo preguntar, no debo preguntar, no debo preguntar, no debo preguntar, no debo preguntar, no debo preguntar...</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Ya no tengo ningún derecho a preguntar, y tú ya no tienes ninguna obligación de responder... por eso...</div><div align="justify"> </div><div align="justify">No debo preguntar, no debo preguntar, no debo preguntar, no debo... No... no debo... aunque me gustaría saberlo...</div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div>Guajuhttp://www.blogger.com/profile/08738077225936932225noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-10077137.post-1148376843085800172006-05-22T23:34:00.000+02:002006-05-23T11:55:54.270+02:00Lacrimarium<div align="justify"><br /><iframe src="http://www.castpost.com/Lib/playm1.php?filename= Celtas Cortos - La senda del tiempo.mp3&url=http://guajuca.castpost.com/" frameborder="0" width="250" scrolling="no" height="40"></iframe><br /></div><div align="justify"> </div><div align="justify">Últimamente lloro a todas horas... de todas las posturas... en todos los lugares...</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Lloro, por ejemplo, mientras desayuno dos vasos de agua... o cepillándome los dientes frente al espejo del baño... mirando por la ventana escondiéndome del mundo tras las cortinas, o encolando lágrimas opacas por las rendijas de la persiana que me empeño en dejar a bajada...</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Lloro mucho, mucho, al compás de la música en el asiento trasero del autobús urbano, sin importarme que me miren raro... también mientras pelo 50 kg de patatas, o preparo ensaladas mixtas, de la casa, de pollo... cuando miro fotos... cuando me dan consejos... cuando escucho palabras que sé que jamás van a curarme por mucho que estén cargadas de muy buenas intenciones...</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Lloro de cúbito horizontal... de <span style="font-size:78%;">pun</span><span style="font-size:85%;">ti</span>ll<span style="font-size:180%;">as</span>... con la cabeza bajo la almohada... sentada en mi habitación a los pies de mi cama...</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Frente al ordenador, cada vez me salen más lágrimas pixeladas... luego elijo yo la <span style="font-family:times new roman;">fuente</span> y el <span style="color:#ff6600;">color</span> para camuflarlas...</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Me caen lágrimas dentro de los cafés que luego bebo salados... sobre las hojas que luego rompo en mil pedazos intentando destruirme en <span style="font-size:78%;">trocitos</span> minúsculos... sobre los miedos que siempre tengo...</div><div align="justify"> </div><div align="justify">... me caen lágrimas de las lágrimas...</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Lloro en la oscuridad y a plena luz del día... inmersa en el silencio más profundo y por encima del más estrepitoso de los ruidos... lloro en soledad y me trago el llanto en compañía, mientras me pegan las ganas de hacerlo en el cielo de la boca... lloro porque lloro y, cuando no lloro, también lloro...</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Y donde realmente lloro con más ganas es en la ducha... hoy, sin ir más lejos, me senté bajo el chorro de agua caliente y lloré hasta perder la noción del tiempo... hasta que fui capaz de distinguir, por la densidad y el calor, las lágrimas entre las gotas de agua resbalando sobre mi cara... hasta que mi madre interrumpió mi llantina advirtiéndome que me iba a quedar transparente...</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Yo quise salir de la ducha tal ella decía... <em>transparente</em>... me parecía la mejor manera para descubrir con exactitud el origen del dolor de todo esto...</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Y no... no lo conseguí... pero pude intuirlo...</div><div align="justify"> </div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">No intenten consolarme, que igual me da por llorar...</span></div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div>Guajuhttp://www.blogger.com/profile/08738077225936932225noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-10077137.post-1147773893134449082006-05-12T11:32:00.000+02:002006-05-17T00:47:08.206+02:00Yo Digo que las Estrellas...<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/342/763/1600/rayuela.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/342/763/320/rayuela.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">Ayer le hubiera mandado un <em>sms</em> para preguntarle si eso que lleva días brillando junto a la luna es Marte... al final lo borré y no lo envié... y todavía no sé muy bien por qué...</div><div align="justify">Me hubiera gustado decirle que siempre que hay luna llena me acuerdo del paseo nocturno... de James Blunt sonando en su coche, por una autovía en mitad de la noche, camino de la playa de La Herradura... de las estrellas fugaces... y de Ismael Serrano lanzándome piedras de vuelta a casa...</div><div align="justify"> </div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">Hay personas que no necesitan cartas de presentación, ni la exigen... eso nos pasa a nosotras...</div><div align="justify">Creo que hemos quedado unidas de alguna manera por una especie de hilos invisibles... lazos que no aprietan... cuerdas lo suficientemente elásticas como para poder alejarse y volver de repente... unos días con una puesta de sol sostenida en los bemoles de una canción, otros, con un abrazo y una palmada en la espalda...</div><div align="justify"> </div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">Nos <strike>des</strike>conocemos sin habernos preguntado jamás nada, solamente lo imprescindible... incluso ni eso... pero nos conocemos de la forma más pura, más natural, más nuestra... aunque luego juguemos a ser de otra forma en los <em>vis á vis</em>... es como una especie de protocolo inventado sobre la marcha... quizá, porque las verdades, las debilidades y los sentimientos más puros se sonrojan cuando los observan atentos unos ojos igual de transparentes... es como encontrarse desnudas y con la luz encendida...</div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"><em></em></span> </div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"><em>Nunca sabré darle las <strong>GRACIAS</strong> por <strong>TODO</strong>...</em></span> </div>Guajuhttp://www.blogger.com/profile/08738077225936932225noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-10077137.post-1146928130697742682006-05-06T17:10:00.000+02:002006-05-06T17:10:49.633+02:00Pongamos que Hablo de...<div align="justify">El <em>casposo</em> me está buscando las vueltas... es la tercera vez que no me deja subir canciones que se me antojan imprescindibles por estos parajes... así que tengo tres posts tirados a la basura... perdón... esperando a ver la luz desde alguna servilleta dentro de alguno de mis bolsos de colores varios... </div><div align="justify">Sí, llevo música y un puñado de palabras entrelazadas a la altura de mi muslo derecho... si camino deprisa, a veces puede oírse algún que otro <em>loop</em> y, lo que es peor, tengo que sentarme en un banco cercano a ordenar las letras... afu, <strike>uéq tersés</strike> qué estrés!!...</div><div align="justify"></div><div align="center">***</div><div align="justify"></div><div align="justify">He encontrado trabajo... no está del todo mal, pero debe ser bastante duro... lo supe hoy cuando intenté levantarme de la cama de un salto y me lo impidieron todos los músculos del cuerpo... o cuando vi la expresión de la cara de mi madre al mirarme las manos... o cuando me eché colonia en ellas y sentí todas y cada una de las heridas que tengo... las visibles y las invisibles... </div><div align="justify">No me gusta mi nuevo trabajo... tampoco me gusta ser <em>la nueva</em>... ni la sensación de sentirse idiota dando mil vueltas sin saber dónde está lo que buscas... </div><div align="justify">No me gusta el autismo del principio, ni tener que tantear el terreno para saber dónde poner los pies a salvo, ni tener que sentirme aludida cuando oigo, por tercera vez e <em>in crecento</em> el tono, <strong>Ana</strong>... yo no me llamo así... y es curioso, debo tener alguna doble con ese nombre, porque no es la primera vez que me llaman así...</div><div align="justify">Pese a todo, pagan, que es lo importante...</div><div align="justify"></div><div align="center">***</div><div align="justify"></div><div align="justify">Y esta noche, a las 22h... Palacio de los Deportes de Gijón... <strong>Sabina</strong>... </div><div align="justify"><em>Mi dios</em> comienza la gira en mi tierra... <em>Carretera y Top-Manta</em>... no podía empezarla en otro lugar, después de su ya famoso <em><a href="http://www.joaquinsabina.net/2005/12/09/gatillazo-gijones/">gatillazo</a></em>... </div><div align="justify">Estoy más que impaciente porque dé la hora... deseando escuchar sus disculpas <em><span style="font-size:85%;">(prometió cantar la primera canción de rodillas... ya os contaré)</span></em> y verlo poner toda la carne en el asador para remendar su plantón... me temo que va a ser más Sabina que nunca, y eso me hace estar ahora mismo al borde de la taquicardia...</div><div align="justify">Sea como fuere, estoy segura que no va a defraudarme...</div><div align="justify"></div><div align="justify">Y ahora, me toca daros un poco de envidia... ahí va...</div><div align="justify"></div><div align="justify"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/342/763/320/Scan10002.jpg" border="0" /></div><br /><p></p><p align="center"><span style="font-family:courier new;font-size:85%;color:#ff0000;"><em>... Y morirme contigo si te matas y matarme contigo si te mueres, porque el amor cuando no muere mata, porque amores que matan nunca mueren...</em></span></p>Guajuhttp://www.blogger.com/profile/08738077225936932225noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-10077137.post-1146563226024677422006-05-02T11:35:00.000+02:002006-05-02T11:47:06.050+02:00PUENTE DE MAYO ´05 ( II )<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/342/763/1600/febrero%202005%20312.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/342/763/320/febrero%202005%20312.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"></div><div align="center">RIPIADO 2ª KDD Club "Ya Te Digo"</div><div align="center"></div><div align="center"> </div><div align="center">Si digo Madrid digo Chueca,<br />Coladas matutinas<em> made in Juana</em>,<br />Pepa protesta: joer... eso es nuevo!!<br />“<em>susmuertostós</em>” del pavo de las chanclas.</div><div align="center"> </div><div align="center"></div><div align="center">Mierda de zona azul tragamonedas,<br />cortinas de la ducha que te atacan,<br />cañitas en el peZcador gallego,<br />comidas a las cuatro ya pasadas.</div><div align="center"> </div><div align="center"></div><div align="center">Pastis de ibuprofeno sin efecto,<br />los cuerpos resacosos se resienten,<br />la siesta imperdonable a media tarde,<br />Andrea y Nuri vuelven a las nueve.<br /><br />Si digo Madrid digo Chueca,<br />ingesta de más sidra y rebujito,<br />seis <em>persons</em> hacinadas en la bedroom,<br />seis <em>persons</em>??... Por el culo te la hinco!!<br /><br />La habitación con más niebla que Londres,<br />convite a unos gajitos de naranja,<br />la Juana preocupada por el ruido<br />nos hace allanamiento de morada.<br /><br />Pinchitos y bocatas a lo Obélix,<br />salones de lectura en el váter,<br />cotilleos, anécdotas y risas,<br />Guaju dando el coñazo con el láser.<br /><br />Again, cuarenta “aurelios” la factura,<br />esperar cinco minutos en la acera,<br /><em>qué susto, madermain!! Estoy soñando???<br />un pavo, culo al aire, y en chorreras!!!!<br /></em><br />Si digo Madrid digo Chueca,<br />botellón en los peldaños de una plaza,<br />sidra escanciada en vasos <em>as </em>calderos,<br />el sabor de <em>La Guita</em> una pasada.</div><div align="center"> </div><div align="center"></div><div align="center">Porrillos de maría disecada,<br />la intensidad de Andrea con Pedrosa,<br />los juegos de palabras en <em>Pink Pollo</em>,<br />“<em>desconcentreixon</em>” en un baño rosa.</div><div align="center"> </div><div align="center"></div><div align="center">Yo botelleo, tú botelleas, él…<br />joder, los maderos no botellean!!<br />Finado el carburante y la gasofa<br />nos vamos de la plaza sin Andrea.<br /><br />Si digo Madrid digo Chueca,<br />las puertas de La Lupe están cerradas,<br />paseos calle arriba, calle abajo,<br />pa acercarse hasta El Mito no hay agallas.<br /><br />Por no pensar y no seguir vagando<br />nos vamos derechitas a El Escape,<br />aunque solamente sea por aquello<br />de que rima con coño en asonante!!<br /><br />Empujones, canciones in-bailables,<br />cacharros de limón que caen al suelo,<br />pajitas y limones exprimidos,<br />Madonna reina de los decibelios.</div><div align="center"> </div><div align="center"></div><div align="center">Conversaciones y bromitas varias,<br />taburetes, collejas, muchas risas,<br />Pepa y Susi se van garrafeadas<br />a vomitar la primer papilla.<br /><br />Si digo Madrid digo Chueca,<br />pajitas que en el pelo hacen de micro,<br />cambio de palo: Brugal por Beefeater,<br />fotos a los chorras y haciendo el indio.<br /><br />Mierda de luces que echan a la calle,<br />es hora de dormir la borrachera,<br />Nuri se pilla un taxi pa ir pa casa,<br />pero aún hay sorpresa pa Guaju y Bea.<br /><br /><em>“Yujuuu, chicos, somo Heidi y Clara…<br />uys, no, chispas!! Que somos Heidi y Pedro<br />En este moment no estamos en casa…<br />o sí, joder!!, pero estamos durmiendo!!”</em><br /><br />Malditos los prefijos asturianos,<br />las tarjetas de Juana en letra chica,<br />las puertas que sin llave no se abren…<br />malditos por matarnos de la risa.<br /><br />Se abre la puerta y madermain qué miedo<br />la Juana nos recibe despeinada,<br />somnolienta, sin gafas y sin dientes,<br />con una horrible bata guateada.<br /></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"><em>(...continuará... o no...)</em></span></div><div align="right"><em><span style="font-size:85%;"></span></em></div><div align="justify"><em><span style="font-size:85%;"></span></em></div>Guajuhttp://www.blogger.com/profile/08738077225936932225noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-10077137.post-1146411997905470342006-04-29T22:06:00.000+02:002006-04-30T17:46:37.926+02:00PUENTE DE MAYO ´05 ( I )<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/342/763/1600/Imagen%20080.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/342/763/320/Imagen%20080.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><strong>RIPIADO 2ª KDD Club "Ya Te Digo"</strong></div><div align="center"></div><div align="center"> </div><div align="center">Si digo Madrid digo Chueca,<br />Hortaleza 28, Casa Juana,<br />parkings de Fuencarral que no aparecen,<br /><em>M </em>y <em>D</em> distintivo de las camas.<br /><br />Over-booking (sin book) de reservas,<br />habitaciones dobles súper juntas,<br />Susi cabreada encima de la mesa,<br />Joder, esto es una casa de putas!!<br /><br />Pasillos que conducen al infierno<br />de tálamos con más mierda que años,<br />seis sábanas con mugre con solera,<br />pa sucia…la cortinita del baño.<br /><br />Las sidras escanciándose en la ducha,<br />los <em>Zup</em> y los hielitos de los chinos,<br />Susi remata de cabeza las pastillas,<br />la Juana vigilando en el pasillo.<br /><br />Si digo Madrid digo Chueca,<br /><em>pause</em> obligada en el pub Sachas,<br />el <em>Plumagay</em> sirviéndonos cervezas,<br />la puerta del servicio y sus pintadas.<br /><br /><em>Second stop</em> obligado en La Lupe,<br />cacharros de Brugal y de Cacique,<br />DJ´s rondeños listos de papeles<br />“sin documentos” que los acrediten.<br /><br />Luces, que no del alba, que nos echan,<br />El Mito descartado en nuestros planes,<br />mi paisana de Cai barakaldera,<br />siete euros una copa en El Escape.<br /><br />Bea subiendo en una go-gotera,<br />Luis pellizcándose sus pezoncillos,<br />Nuri finando la última cerveza,<br />y un <em>“qué me estágg contando”</em> en el servicio.<br /><br />Alcohol en vena, <em>“dame un beso tía”,</em><br />La noche por la calle ya se acaba,<br /><em>“imposibol”</em> un taxi en La Gran Vía,<br />regreso a la mansión de doña Juana.</div><div align="center"></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"></span> </div><div align="right"><span style="font-size:85%;">(...<em>continuará</em>...)</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"></span> </div><div align="right"> </div><div align="right"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Porque me apetece, porque quiero, porque me da la gana colgarlo... porque ya ha pasado un año desde entonces, y al releerlo me arranco mil sonrisas y muy buenos recuerdos... </span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Porque seguimos creando ilusión y las calles de Chueca fueron nuestras durante 4 inmejorables días... </span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Porque pensar en Madrid sin pensar en vosotras, no tiene sentido...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Porque acudimos TODAS a la cita... porque volvimos a ser de carne y hueso... porque el teclado seguía sin esconder verdades... </span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Porque habéis entrado de puntillas en mi vida y ya no quiero que salgáis nunca...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Porque os echo de menos... mucho... Porque necesito abrazaros...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Porque todo esto sigue siendo MAGIA...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Porque OS QUIERO...y punto pelota...</span></div>Guajuhttp://www.blogger.com/profile/08738077225936932225noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-10077137.post-1145972159618579162006-04-25T15:32:00.000+02:002006-04-26T16:10:22.893+02:00Ter-Tris-Bra<div align="justify"><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/342/763/1600/tertulia.0.jpg"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/342/763/200/tertulia.0.jpg" border="0" /></a>Si te dijera que he cogido de un salto la única mesa que no baila del local... que he encargado una sabrosa cena a base de bocatas de queso y palmitos con albahaca, para cuando llegues de clase... que he conseguido las dos últimas cervezas frías que quedaban y les puse nuestros nombres para que nadie se las beba... que he elegido y he ordenado a mi antojo, de la Z a la A, el repertorio de las canciones y que he convencido al camarero para dejarnos apagar la vela y quedarnos a oscuras... vendrías conmigo? </div><p align="justify"><br /></p><p align="justify"><br /><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/342/763/1600/plazatrinidad.0.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/342/763/200/plazatrinidad.0.jpg" border="0" /></a>Y si te invito a dar un paseo junto al Darro?... puedo disparar al cielo con el índice para que empiece a anochecer de golpe, mientras mi dedo aún humea triunfante y orgulloso... pintarlo de vivos rojos y naranjas chillones que dañen los ojos, hasta ver solamente la silueta de los tristes que vienen de vuelta de ninguna parte... sentarnos en una terraza a tomarnos un ribera en copa fina mientras intentamos resolver un sudoku al revés... darle de comer caviar a los patos del río, que nos esperan ansiosos, con tenedor y cuchillo en las alas... terminar el paseo nocturno a las cuatro de la tarde en una plaza, escuchando a un viejo violinista, de eterna barba blanca, tocar para nosotras una canción improvisada que recordaremos siempre con los pies descalzos... Darías ese paseo conmigo? </p><p align="justify"> </p><p align="justify"></p><p align="justify"></p><p align="justify"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/342/763/200/BENQ0017.0.jpg" border="0" /></p><p align="justify">Y si te confieso que he robado las llaves de la Alhambra y le he dado la noche libre a todo el personal, a turistas y demás curiosos... que he apagado las luces de un solo soplido y me he gastado los tres últimos sueldos en velas para alumbrarnos los pasos... que hice un máster en simetría y en pasadizos secretos... que aprendí a hacer celosías con lanas de <span style="color:#ff6666;">m</span><span style="color:#33cc00;">i</span><span style="color:#ffff33;">l </span><span style="color:#ff9900;">c</span><span style="color:#cc66cc;">o</span>l<span style="color:#ff6600;">o</span><span style="color:#33ffff;">r</span><span style="color:#ffccff;">e</span><span style="color:#993399;">s</span>, y repujados árabes es granos de arena fina... que conseguí convencer a Marte y a la Luna para bañarse en el agua del <em>patio de Comares</em>, para que no tengas que dejarme ciega ni verlas reflejadas a miles de años luz... que los peces <span style="color:#ff9900;">naranjas</span> esperan con bombona de oxígeno, sentados en los nenúfares, a que les tires kikos y un poco de tarta de dátiles y chocolate... que he conseguido concentrar el silencio justo en una burbuja para asomarnos a contemplar el Albaycín hasta grabar la estampa en las retinas y en los sentidos... que devolveré las llaves al amanecer, cuando doblen a lo lejos las campanas de la catedral y salgan los barrenderos a limpiar las calles de sueños líquidos derramados y olvidados en las aceras... Dime, vendrías conmigo?<br /><br />Lo sé, pero... y si vinieras conmigo?<br /><br /></p>Guajuhttp://www.blogger.com/profile/08738077225936932225noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-10077137.post-1145905846916962022006-04-24T21:26:00.000+02:002006-04-24T21:32:08.836+02:00Flores Nocturnas...<div align="justify"><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/342/763/1600/Anuncios.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/342/763/320/Anuncios.jpg" border="0" /></a><br /> <iframe src="http://www.castpost.com/Lib/playm1.php?filename=04 - Flores nocturnas.mp3&url=http://guajuca.castpost.com/" frameborder="0" width="250" scrolling="no" height="40"></iframe><br /><br /><br />Cada día estoy más convencida de que la única salida viable es la prostitución...<br />Después de pasarme una semana enviando curriculums vitae por doquier, y de patearme todas las ETT´s de mi ciudad, la respuesta es... NADA... ni una triste llamada, aunque sólo sea para decirme que no les interesa mi perfil...<br />Esto puede llegar a ser desesperante... estoy ahora mismo pasando por esa fase de <em>soy inútil, lo acepto, pero tengo dos manos para trabajar... qué pueden hacer conmigo?...</em><br /><br />Esta misma mañana he llamado al móvil de un anuncio de una oferta de trabajo anunciada en la sección contactos de la prensa... una voz enlatada me dio (3 veces, por si no me había quedado claro) un número 800 que me explicaría la oferta y me tomaría los datos... Al llamar ya te avisan de antemano que el minuto te va a salir a 0´95... y es que, desgraciadamente, hay cosas que sólo siguen pasando este país...<br />Señoras y señores: cómo es posible que te salga por 15 euros una llamada!!!... Que estoy buscando trabajo!!!... Que estoy en el paro!!!...Que no tengo un duro!!!<br />Estas llamadas deberían ser, ya no digo gratis, pero sí asequibles al bolsillo de una persona desempleada...<br /><br />A los quince minutos colgué... han tomado mis datos, pero no le di tiempo a la chica que me repetía una y otra vez lo que yo acababa de responderle, a decirme si me seleccionaba la empresa para concertar una entrevista... en fin... me quedaré intrigada <span style="font-size:85%;">(quizá era el perfil que buscaban!!!)</span>, pero con algún <em>aurelio</em> más en los bolsillos...<br /><br />Lo dicho... que si pagan bien y no hacen daño, la prostitución no es mala salida a esta crisis... Eso sí, en vía Corso, en Roma, que están todos muy buenos... incluso podría hacer ofertas de 2x1... (entiéndase, polvos)... ó 3x2... ó... eso a gusto del consumidor ;-)<br /><br /><em><span style="font-size:85%;">- Pero cómo van a saber que somos putas?</span></em><br /><em><span style="font-size:85%;">- Yo qué sé... nos pondremos un letrero o algo...</span></em><br /><em><span style="font-size:85%;"></span></em><br /><em><span style="font-size:85%;"></span></em><br /><div align="right"><span style="font-size:85%;">PD: me encanta esta canción de Silvio... me parece sublime tanto la letra como la música... no tiene desperdicio...</span></div></div>Guajuhttp://www.blogger.com/profile/08738077225936932225noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-10077137.post-1145062756009928982006-04-15T02:59:00.000+02:002006-04-15T03:18:17.506+02:00Contraportadas Agridulces<div align="justify">Me estoy haciendo adicta a la columna de la contraportada de <em>La Nueva España</em>... Ese <em>Cuerpo a Cuerpo</em>, firmado por un tal Tino Pertierra, me tiene completamente enganchada... Cada día escribe una nueva historia que me sorprende... lo que no sé es si son verídicas o producto de su imaginación... da igual... ya lo sabré el día que escriba sobre mí...</div><div align="center"></div><div align="center">***</div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"><strong></strong></div><p align="justify"><strong>Héctor:</strong> <span style="font-size:85%;"><em><span style="font-family:courier new;">Duermo en el avión mientras vuelo a Montecarlo para tomat el café con mi abuela Magott en la residencia de Saint Alain, mi posesión más pequeña y también la más acogedora con sus colores pastel, sus jardines frondosos y sus cuadros de paisajes ingleses. Aquí he pasado algunas de las noches más ardientes de mi vida con la gélida Assumpta San Pietro, tiburón de los negocios y cordero entre las sábanas que me abandonó por un actorzuelo de un culebrón venezolano. Mi abuela me dice que tengo mala cara y yo sonrío. Parece que te estés muriendo, remacha ella. Quizá, digo, quizá. </span></em></span><span style="font-size:85%;"><em><span style="font-family:courier new;">M</span><span style="font-family:courier new;"><span style="font-family:courier new;">eriendo</span> en el coqueto castillo barroco de Gruerlach, en el corazón de Austria. Quiero despedirme de los mil trofeos que se apretujan en su pabellón de caza. Cada uno de ellos tiene una historia: un peligro, un romance fugaz, una escapada inolvidable, un desafío repentino y estimulante. Aquí me localiza mi médico particular para preguntarme cómo me siento. Bien, respondo, nadie diría que me queda un mes de vida. Quizá más, dice el médico, hay un tratamiento nuevo que...</span></em></span></p><div align="justify"><span style="font-family:courier new;font-size:85%;"><em>Cuelgo. Nada de tratamientos. Nada de alargar plazos. Todo lo contrario: he decidido adelantarme a mi destino y pronto habrá terminado todo. En una vieja masía al pie de los Alpilles, en la Provenza, leo por última vez la última carta de amor de mi última mujer: "Adiós, mi príncipe triste, la vida sin ti duele demasiado como para seguir respirando". Aquí veo atardecer, desde el jardín de cipreses en el que está enterrada ella.</em></span></div><div align="justify"><span style="font-family:courier new;font-size:85%;"><em>Me queda poco tiempo. El jet tiene que poner a prueba sus motores para llegar a medianoche a mi casa en la isla de Lord, en el océano Índico. Ceno un yogur en la suite de 300 metros cuadrados, nado diez largos en la piscina olímpica y salgo a la terraza a las doce en punto. Respiro profundamente y cierro los ojos. He pagado mucho dinero por este último servicio y estoy seguro de que no me decepcionarán. Ha sido un día divertido. Triste, pero divertido. Un resumen de mi vida a toda velocidad, aunque un resumen solitario. La brisa me trae el susurro de las olas y eso es lo último que escucharé antes de que una bala disparada desde algún punto en el exterior de la mansión me parta el corazón. Por última vez.</em></span></div><div align="center"><em><span style="font-family:Courier New;font-size:85%;"></span></em></div><div align="center"><em><span style="font-family:Courier New;font-size:85%;"></span></em></div><div align="center"><em><span style="font-family:Courier New;font-size:85%;">***</span></em></div><div align="justify"><em><span style="font-family:Courier New;font-size:85%;"></span></em></div><div align="justify"><span style="font-family:Courier New;font-size:85%;"></span></div><div align="justify">Siempre me han gustado los desafíos y los retos, e ir a contracorriente... Ahora empiezo el periódico al revés...</div><div align="justify"><span style="font-family:courier new;font-size:85%;"></span></div>Guajuhttp://www.blogger.com/profile/08738077225936932225noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10077137.post-1144888651715415572006-04-13T02:36:00.000+02:002006-04-13T02:46:13.083+02:00Visceralidad<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/342/763/1600/mirada.0.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/342/763/320/mirada.0.jpg" border="0" /></a><br /><strong><em><span style="font-family:georgia;font-size:130%;">ESO ERA AMOR</span></em></strong><br /><span style="font-family:georgia;font-size:130%;"></span><br /><span style="font-family:georgia;font-size:130%;">Le comenté:</span><br /><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:130%;">- <em>Me entusiasman tus ojos.</em></span></span><br /><span style="font-family:georgia;font-size:130%;">Y ella dijo:</span><br /><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:130%;">- <em>Te gustan solos o con rímel?</em></span></span><br /><span style="font-family:georgia;font-size:130%;">- <em>Grandes,</em> respondí sin dudar.</span><br /><span style="font-family:georgia;font-size:130%;">Y también sin dudar</span><br /><span style="font-family:georgia;font-size:130%;">me los dejó en un plato y se fue a tientas.</span><br /><span style="font-family:georgia;font-size:130%;"></span><br /><em><span style="font-family:georgia;font-size:130%;">(Ángel González)</span></em><br /><span style="font-family:georgia;font-size:130%;"></span>Guajuhttp://www.blogger.com/profile/08738077225936932225noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10077137.post-1144849013845223752006-04-12T15:27:00.000+02:002006-04-12T15:36:53.860+02:00Gayumbos<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/342/763/1600/febrero%202005%20267.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/342/763/320/febrero%202005%20267.jpg" border="0" /></a><br /><br />Es o no es el niño más chulo de la guardería???<br />Que no todo el mundo tiene el privilegio y el buen gusto,<br />de llevar unos gayumbos de Bart Simpson<br />reproduciendo la mítica foto del <em><a href="http://images.amazon.com/images/P/B000003TA4.01.LZZZZZZZ.jpg"><span style="color:#33ccff;">Nevermind</span></a></em> de Nirvana...<br />¬¬<br />Está tan mono...Guajuhttp://www.blogger.com/profile/08738077225936932225noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-10077137.post-1144711256503033512006-04-11T00:58:00.000+02:002006-04-11T01:21:23.940+02:00Peces Muertos<div align="justify">Me sonaba tanto esa historia, que me adelanté al final... la rematé yo... no pude evitarlo... pero es comprensible, tras pasarme una tarde entera viendo zambullirse peces muertos en tus ojos...<br /><br /><em><span style="font-size:85%;">- Y, ahora, qué?</span></em><br /><em><span style="font-size:85%;">- Ahora... nada</span></em><br /><em><span style="font-size:85%;"></span></em><br /><em>Ahora nada</em>, decías mientras te tragabas en un sólo sorbo más de 150 kilómetros de diferencias...<br /><br /><em><span style="font-size:85%;">- Se supera?</span></em><br /><em><span style="font-size:85%;">- Supongo...</span></em><br /><em><span style="font-size:85%;"></span></em><br /><em>Supongo...</em> no dije nada más... hubiera sido en vano, y yo no sé mentir... sólo a medias...<br /></div><em><span style="font-size:85%;"></span></em>Guajuhttp://www.blogger.com/profile/08738077225936932225noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10077137.post-1144326428256702982006-04-06T14:24:00.000+02:002006-04-06T14:27:08.276+02:00Sucede que a veces<br />te levantas y descubres que sigues,<br />y seguirás siendo, transparente siempre...<br />que seguirás siendo un puto jueves toda tu puta vida...Guajuhttp://www.blogger.com/profile/08738077225936932225noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10077137.post-1144231436027273442006-04-05T11:58:00.000+02:002006-04-05T15:10:12.546+02:00Yo Sólo Pretendí Comer Reina con Alfil...<div align="justify">Te diría tantas, pero tantas cosas, que no sabría por dónde empezar… quizás por el final, para no perder las buenas costumbres <span style="font-size:85%;">(jamás supe empezar nada desde el principio como hace todo el mundo: <em>despacito y con buena letra</em>)<br /></span><br />Te diría que me siento rara, vacía y sola entre la multitud… que aún hay rincones que no pueden llenarse ni con pa<span style="color:#999999;">pel</span> de <span style="color:#999999;">pe</span>rió<span style="color:#999999;">di</span>cos atrasados… que te pierdo en las notas graves de las canciones, y en las agudas salgo corriendo detrás de ti… que no hay escala musical que me soporte…<br />Que veo aviones, y pienso en dársenas y en terminales siempre de ida… en besos y abrazos de bienvenida… en mis pupilas reflejadas en las tuyas, muriéndose de sed por ti… en <strike>verte </strike>beberte, traguito a trago, despacio, muy despacio, con los ojos sedientos…<br />Que no encuentro postura en la cama… que mi brazo derecho no sé dónde apoyarlo y que en las noches frías e impares, busco a tientas tu ausencia entre mis sábanas recién planchadas de soledad…<br />Que busco tu sonrisa en cada fondo de vaso de ginebra que he <strike>mal </strike>aprendido a beberme para olvidarte… y cuando la encuentro, sólo tengo un amargo sabor en la boca y una lágrima en lista de espera, para salir nadando lejos de mi estúpida estupidez…<br />Que me han ofrecido otros labios, otros brazos y un poquillo de calor, y he salido despavorida, porque detrás de aquellas mentiras no estabas tú…<br />Que han cambiado el letrero marrón de la clínica (quizás para despistarte)… que ni siquiera trabajo allí ya… que ahora ya no sabrás el camino que abrí entre la maleza para que pudieras ir a buscarme con esa botella, aún sin destilar, debajo del brazo ese día que jamás existió… que ya no te despido a diario en el punto C-5… ahora lo hago cada tres baldosas rojas o entre las sucias franjas de los pasos de cebra…<br />Que hay una calle que siempre huele a verano… y a mar, y a poniente… y una casa encantada, poblada de fantasmas sin nevera ni agua caliente, a la que no me atrevo a asomarme… que decir <em>agosto </em>es decir tu nombre… que decir tu nombre es sentirte en los labios y en las puntas de los nervios… que sentirte en los labios y en las puntas de los nervios es lo más parecido a morirse un poco… que morirse un poco es faltarme un trozo de vida… que faltarme un trozo de vida es no tenerte a mi lado… es un infarto en las entrañas…<br />Que has entrado en mi vida como un relámpago y has salido de ella como un vendaval… que a veces no sé cómo ordenar mis pasos entre tanta lluvia… que me da miedo el golpe de timón y el próximo cambio de rumbo si no alcanzo a ver mi estrella polar desde esta orilla… que en días parchosos me faltan las fuerzas y me sobran las ganas… que quisiera poder odiarte un poquito más de lo que me permito hacerlo… que no sé hasta qué punto todo esto habrá merecido la pena, porque ahora volvemos a ser dos desconocidas que tratan de acercarse pero, esta vez, sin aproximarse demasiado… midiendo los pasos y las palabras…alargando los silencios...<br />Y, sobre todo, que me da pavor este viaje, porque cuando empecé a hacer la maleta, tú estabas entre el equipaje y eras, a la vez, uno de mis destinos…<br /><br />Y aunque a nadie le importen estas cosas, ni siquiera a ti, yo te diría tantas, pero tantas cosas, que no sabría por dónde empezar…<br /><br /><br /><br /><br /><br /></div>Guajuhttp://www.blogger.com/profile/08738077225936932225noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10077137.post-1144110504576374272006-04-04T02:08:00.000+02:002006-04-04T02:31:52.890+02:003 de abril de 2006<div align="center"><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/342/763/1600/en%20el%20silencio%20de%20la%20noche.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/342/763/320/en%20el%20silencio%20de%20la%20noche.jpg" border="0" /></a> <span style="font-size:78%;"><em>En el Silencio de la Noche</em></span><br /></div><div align="justify"><br />No podía dejar morirse este día sin escribir algo, cualquier absurdez, como ésta por ejemplo... pero es que era un día señalado desde hacía tiempo... día de muchos acontecimientos...<br /><br />U. se examinó del teórico de conducir... aprobó<br />B. recoge su diplomatura en el Teatro Jovellanos<br />B. regresa a España<br />I. nos hace una visita y se queda a cenar<br />Y yo, vuelvo a engrosar la lista del paro... <span style="font-size:85%;"><em>(damas y caballeros: necesito trabajo <strong>ya</strong>!!)</em></span><br /><br />Sobre la marcha... se muere la madre de P. y en el tanatorio entro a dar el pésame en 3 salas distintas...<br /><br /></div><div align="center">***</div><div align="justify"><br />Cerca de la media noche, bajo a tomarme un café y a comprar tabaco... dos portales más allá del mío, sacan a alguien envuelto en esa horrorosa y estremecedora bolsa negra, y lo meten delante de mí en el coche de la funeraria... <em>lagarto, lagarto</em>... no me dio tiempo a dar un rodeo para esquivar la escena...<br /><br />Doy tres vueltas a la manzana antes de entrar a tomarme el café... me gusta cómo está la noche... oír mis pasos solitarios en la acera... respirar hondo y sentir el frío caer en picado sobre mi espalda... Me gusta ese silencio... ése sí... Últimamente estoy llena de silencios estruendosos e hirientes... pero éste es distinto... al menos no trae consigo reproches ni miradas devastadoras...<br /><br />Me dispongo a entrar, y esculpo ante la puerta la mejor de mis sonrisas... allí estaban las tres, esperándome para brindar conmigo... <em><strike>por el caos en el que me encuentro ahora mismo</strike> <strong>¡¡por nosotras!!...<br /></strong></em><br />Salgo de nuevo a la calle y las dejo atrás... la noche sigue silenciosa y fría... El camarero sexagenario que se empeña en ofrecerme siempre la prensa y le digo <em>no gracias</em> mientras me devuelve mi misma mirada triste, me saludó cuando tiraba un cubo de agua sucia en la alcantarilla... me mira con cara de pena... lo nuestro es recíproco...<br /><br />Respiro hondo y chasco los dedos... me sigo oyendo los pasos, esta vez de vuelta... me gusta esta noche, aunque me recuerde <span style="font-size:85%;">(no sé muy bien por qué)</span> al libro de <em>El Escarabajo de Oro</em>, de Edgar Allan Poe...<br /><br />Mañana será otro día... día 4...</div>Guajuhttp://www.blogger.com/profile/08738077225936932225noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-10077137.post-1143496811868178092006-03-27T23:57:00.000+02:002006-03-28T12:14:25.336+02:0027º C<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/342/763/1600/febrero%202005%20236.4.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/342/763/320/febrero%202005%20236.5.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"></div><div align="justify">Alguien se ha empeñado en regalarnos tres días de verano en pleno marzo...</div><div align="justify"> </div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">Fin de semana de juegos en la playa y merendero... jugar a buscar trabillas de vaqueros enterradas en la arena... de sidra, pipas, cacahuetes y bocatas de tortilla... ver anochecer a campo abierto... <em>Marte, Venus, Orión</em>... estaban todas, y alguna más... quise enseñarles las estrellas y lo que me habían enseñado un día de ellas, o que me pidieran las gafas prestadas para poder verlas... pero no tenía sentido... ni siquiera miraron una sola vez al cielo... quizá porque ellas tienen los pies en la tierra... enraizados...</div><div align="justify">Yo buscaba incansablemente alguna estrella fugaz a la que agarrarme para salir de allí volando y ponerme a salvo, pero recordé que aquí no hay magia... que la dejé esperándome a mil kilómetros y seis meses de distancia, para cuando tenga ganas de volver a sorprenderme... para cuando toque volver a soñar despierta y creer de nuevo...</div><div align="justify"> </div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">Hoy, alguien (mil gracias) me ha regalado una foto de algo que empezaba a morirse... allí estoy (estamos) tan sonriente, completamente ajena a lo que iba a suceder dos meses después... quizá ya había acontecido, pero de haber sido así, fue de puntillas, sin meter ruido... el jirón definitivo fue mucho más estruendoso... ris-ras... siete en el corazón...</div><div align="justify">La miro y alcanzo a aspirar el mismo aroma que dos horas después de la instantánea inhalaba directamente en tu piel por última vez, mientras nos enzarzábamos en una batalla de besos y urgencias... y yo, insisto, ajena a todo, salgo sonriendo... paradojas de la vida, supongo...</div><div align="justify"> </div><div align="justify">La miro, y no dejo de preguntarme a cuántos años luz estamos ahora mismo de ese momento...</div>Guajuhttp://www.blogger.com/profile/08738077225936932225noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-10077137.post-1142939595925532242006-03-21T00:12:00.000+01:002006-03-21T12:13:15.946+01:00Aquí Recibimos a la Primavera con Lluvia...<div align="justify">Podría cortarme las venas, pero me da pereza... además, la sangre en cantidades industriales, me marea...</div><div align="justify">O podría atarme una soga y dar un paso en falso para partirme el cuello o morirme asfixiada, pero eso de mearme encima en público, me resulta desagradable...</div><div align="justify">También podría dar un salto al vacío y dejar las neuronas estampadas en el suelo, pero me dan vértigo las alturas...</div><div align="justify">Incluso podría hartarme a tomar pastillas de mil colores, pero soy incapaz de de tragar un ibuprofeno sin agua...</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Podría hacer todo eso... la situación no es para menos... </div><div align="justify"> </div><div align="justify">en menos de quince días, me quedo sin trabajo...</div><div align="justify">me retiran la ayuda que estaba recibiendo y de la que, más o menos, malvivía...</div><div align="justify">tengo que contarlo en casa y no encuentro el momento, porque me da miedo hablar y basarme sobre hipótesis...</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Podría abandonar en días como hoy, en los que me siento sola y perdida, pero no... las batallas se luchan hasta el final... no se dejan a medias...</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Hoy me faltan las fuerzas y un poco de aire... y tengo mucho miedo... </div><div align="justify"> </div><div align="justify">Te Quiero... <em><span style="font-size:78%;">ya he dicho que hoy me faltan las fuerzas</span></em>...</div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div>Guajuhttp://www.blogger.com/profile/08738077225936932225noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10077137.post-1142549057386636472006-03-16T23:46:00.000+01:002006-03-16T23:55:45.056+01:00Torpe yo...<div align="justify"><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/342/763/1600/puente%20colgante.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/342/763/320/puente%20colgante.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify">A veces <span style="font-size:85%;"><em>(últimamente, siempre)</em></span> me da por pensar que sólo he sido un nexo, un puente... que tu siguiente amante será el definitivo... y me muero de rabia... lo odio sin conocerlo, por robarme el privilegio de ser él quien bese tu espalda... quien te haga estremecer... a quien le cuentes tus sueños de estribor...</div><div align="justify">Has querido más que te han querido... te he querido más que has querido... el próximo combate cuerpo a cuerpo deberá estar nivelado... la balanza en igualdad de condiciones... así te creerás que quieres y te quieren...</div><div align="justify">Me gustaría ser una especie de Mortadelo, para ponerme un disfraz nuevo y sorprenderte cada día... pero yo no hago magia... soy tal como me muestro... soy como soy... así de simple... así de idiota... así de yo...</div><div align="justify">Y soy tan torpe, que ni siquiera supe reternerte a mi lado... para siempre... para nunca... para mí...</div><div align="justify">Tan torpe, que a veces <span style="font-size:85%;"><em>(siempre)</em></span> sólo te tengo en sueños... y te digo, entre susurros, lo mucho que aún te sigo quieriendo y que te echo de menos... entonces me besas y me dices que tú también... mucho...</div><div align="justify">Tan torpe, que ni siquiera me atrevo a decírtelo...</div><div align="justify"></div>Tan torpe, que sólo sé ser torpe... sólo sé ser yo...<br /><br />Y a mí, aún me queda un amante con el que jugar a quererlo mientras te olvido y lo comparo contigo a cada instante... será otro nexo, otro puente...<br />Pero el siguiente, quiero que seas tú de nuevo... que seas tú quien esté en la otra orilla... otra tú... otra yo... que seamos las dos... distintas a las de ahora... diferentes a las de antes... pero tú y yo para siempre, con las mentiras y las verdades aprendidas, y con arrugas en la frente...<br />Tú y yo... Yo y tú... Nosotras...</div>Guajuhttp://www.blogger.com/profile/08738077225936932225noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10077137.post-1142204866372870312006-03-12T23:56:00.000+01:002006-03-13T00:25:34.923+01:00Retazos<div align="justify"><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/342/763/1600/Polvorones.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/342/763/320/Polvorones.jpg" border="0" /></a><br />Llevo días intentando subir una canción al blog, pero el <em>casposo</em> no me concede los honores, así que <strike>medio</strike> he desistido ya...<br />No sé qué quiero escribir, porque tampoco hay mucho que contar y, lo poco que hay, ya está dicho... en otras <a href="http://guajuca.blogspot.com/2006/01/domingo-par.html"><span style="color:#999999;">ocasiones</span></a>, en otras <a href="http://abismodetuslabios.blogspot.com/2005_12_01_abismodetuslabios_archive.html"><span style="color:#00cccc;">voces</span></a>, en otras <a href="http://narraciones.blogspot.com/2006/03/mrcame-como-spam.html"><span style="color:#ff6600;">bocas</span></a>, en otras <a href="http://halvin.blogspot.com/2005/12/cazadores-de-huellas.html"><span style="color:#009900;">palabras</span></a>, en otros <a href="http://cascabelesrotos.blogspot.com/"><span style="color:#993399;">blogs</span></a>...<br />Todas las canciones respaldan o rellenan lo que quiero decir, así que podría poner cualquier dial de frecuencia modulada para expresarme...<br />Quizá esta semana me dan la buena noticia de que voy a ganarme los cuartos de aquí a septiembre haciendo hojaldres, galletas, polvorones y demás dulces que no acostumbro a comerme...<br />El viernes daré la primer campanada... la primera de muchas... aún no he empezado y ya noto la garganta seca... me pueden los nervios, como siempre... Cómo me jode ser tan cobarde...<br />He amanecido agotada y así sigo... quizá a estas horas un poco más... tuve que hacer una parada entre sidras, y a la tercer botella, pedirme una aspirina... Me duele mucho el brazo derecho... pero mucho, mucho... casi tanto como el corazón... Me la dieron efervescente... iba a pedirme otra, pero me di cuenta a tiempo que, para lo segundo, no existen remedios caseros... sólo... solamente... NADA... quizá vaya a un fisio a curarme del brazo...<br /><br />Hoy es un día casi tan tonto como el que llevo arrastrando desde hace tiempo... pero he aprendido a hacer magia: las cosas, cuando se tapan y dejan de verse, también dejan de ser... lo triste es que esa es una de las cosas contra las que siempre he luchado, pero es la única manera que encontré de ponerme a salvo...<br />Me voy para la cama para terminar este día tonto, antes de que él acabe conmigo...<br /><br />Se venden polvorones, galletas, hojaldres, bizcochos, bombones... se venden ganas y se compra futuro...<br /><br /><em><span style="font-size:85%;">PD: no intenten entender nada de lo que pone aquí... perderían el tiempo...y el tiempo apremia...<br /></span></em></div>Guajuhttp://www.blogger.com/profile/08738077225936932225noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10077137.post-1141604148384725692006-03-06T00:25:00.000+01:002006-03-06T01:28:39.620+01:00La Tierra Prometida<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/342/763/1600/febrero%202005%20224.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/342/763/320/febrero%202005%20224.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"></div><div align="justify">Pude contar más de 10 aviones a lo largo del día... lo supe porque ya no me quedaban dedos en las manos... las nubes grises me dieron tregua y pude verlos, y contarlos, y acariciarlos... me entraron unas ganas locas de subirme a todos y volar... plegar otra vez el mapa, coserme alas de acero, coger dirección sur y arrancarle seis hojas de un mordisco al calendario...</div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="center"><em>...septiembre... será en septiembre... aún falta mucho, pero ya queda menos...</em></div><div align="center"><em></em></div><div align="center"><em></em></div><div align="center"><em></em></div><div align="center"><em></em></div><div align="justify"></div><div align="justify">Por eso no pude evitar tomarme aquella tarde en la clínica un <em>Té - Sueños de la Alahambra</em> y luego robar un pellizquito y envolverlo en papel de aluminio para llevármelo a casa y olerlo...</div><div align="justify">Por eso hundí mi nariz a media noche en la <em>palestina</em> que he dejado, adrede, sin estrenar...</div><div align="justify">Por eso me pasé el día entero jugando con <em>"mi dado para apostarse el cielo"</em> en el bolsillo izquierdo de mi chaqueta...</div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">El jueves, las nubes me dieron tregua, y empecé a soñar de nuevo...</div><div align="center"></div><div align="center">***</div><div align="justify"></div><div align="center"><span style="font-size:85%;"><em><strong>"la vida, como un comentario de otra cosa que no alcanzamos, y que está ahí, al alcance del salto que no damos"</strong></em></span></div><div align="center"><strong><em><span style="font-size:85%;"></span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-size:85%;">***</span></em></strong></div><div align="center"><strong><em><span style="font-size:85%;"></span></em></strong></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="right"><span style="font-family:courier new;font-size:78%;"><em></em></span></div><div align="right"><span style="font-family:courier new;font-size:78%;"><em></em></span></div><div align="justify"><span style="font-family:courier new;font-size:78%;"><em></em></span></div><div align="justify"><span style="font-family:courier new;font-size:78%;"><em>PD: tuve mi merecido castigo por la apropiación ilegal e indebida del té: dos días enteros con dolor de estómago... ni que decir tiene, que el pellizquito hurtado, será sólo para olerlo... huele a demasiadas cosas, pero sobre todo, a futuro... cuando llegue ese día, me lo tomo en infusión para celebrarlo...quién dijo miedo?!?!?!muhahahaha...</em></span></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div>Guajuhttp://www.blogger.com/profile/08738077225936932225noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-10077137.post-1141253838630346002006-03-01T23:53:00.000+01:002006-03-02T14:08:42.606+01:00Nubes y Claros...<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/342/763/1600/viento.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/342/763/320/viento.jpg" border="0" /></a><br />Salió a ver llover… simplemente salió a ver llover… por eso no llevaba ni paraguas, ni chubasquero, ni botas de agua…<br />Se descalzó para hundir sus pies en el húmedo césped y sentirlos fríos… la lluvia resbalaba tibia y densa mejillas abajo…<br />Extendió los brazos y cerró los ojos mirando al cielo… inspiró tan fuerte como pudo y comenzó a girar sobre sí misma…<br />Le gustaba aquella sensación… era como bailar desnuda bajo la lluvia… al abrigo de nada…<br />Las gotas purificando el alma… el silencio únicamente roto por los truenos… la vida y la rutina tan lejos de allí…<br /><em>Girar, girar, girar…<br /></em>…no pensar, dejar la mente en blanco, escapar de la cárcel del cuerpo…<br /><em>Girar, girar, girar…<br /></em>…sentirse libre, sin prisas, sin tiempo, con fuerzas renovadas…<br /><em>Girar, girar, girar…<br /></em>…no está todo perdido, hay infinitas manos amigas, existen otras pupilas…<br /><em>Girar, girar, girar…<br /></em>…hasta exiliarse del mundo…<br /><br />Salió a ver llover… simplemente a ver llover… pero hacía sol… lo supo al levantarse del viejo y frío peldaño de la escalera… tenía el agua al cuello y se estaba ahogando entre sus propias lágrimas…<br /><br /><div align="right"></div><div align="right"><span style="font-family:courier new;font-size:85%;"><em>...dime,</em></span></div><div align="right"><span style="font-family:courier new;font-size:85%;"><em>dime cómo se apagan las brasas de un fuego que no te ha quemado,</em></span></div><div align="right"><span style="font-family:courier new;font-size:85%;"><em>dónde se esconden los sentimientos que no has sentido,</em></span></div><div align="right"><span style="font-family:courier new;font-size:85%;"><em>cómo se cosen las alas que nunca te has puesto para este viaje...</em></span></div><div align="right"><span style="font-family:courier new;font-size:85%;"><em>Y no,</em></span></div><div align="right"><span style="font-family:courier new;font-size:85%;"><em>no me digas que "tiempo al tiempo",</em></span></div><div align="right"><span style="font-family:courier new;font-size:85%;"><em>que por minutos te extraño,</em></span></div><div align="right"><span style="font-family:courier new;font-size:85%;"><em>que por segundos te sigo queriendo,</em></span></div><div align="right"><span style="font-family:courier new;font-size:85%;"><em>que por instantes empiezo a odiarte.</em></span></div><div align="right"><span style="font-family:courier new;font-size:85%;"><em>Dímelo,</em></span></div><div align="right"><span style="font-family:courier new;font-size:85%;"><em>pero hazlo bajo, <span style="font-size:78%;">bajito</span>, que estoy en el suelo...</em></span></div><div align="right"><span style="font-family:courier new;"></span></div>Guajuhttp://www.blogger.com/profile/08738077225936932225noreply@blogger.com3