ESTA BOCA ES MÍA...

CERRADO POR DERRIBO

2006-08-21T03:16:00.000+02:00

Me voy... no sólo de este blog, sino de esta ciudad... cambio de folio y de latitudes...
Por fin ha llegado el día... El gran día... el de dar el salto con los ojos cerrados para pasar de casilla... de la Tierra al Cielo... el día de lanzar el dado azul...

Me voy... la foto y la canción no han sido casualidad... resumen mucho más de cuanto quiero decir en este instante... de cuanto dije... de cuanto hubo y hay en esta bitácora... es "mi muro" y es "mi canción"... ya forman parte de mí...

Me voy... ahora toca el lado de allá... será fácil encontrarme...

***

PD: gracias a todos y a cada de los que habéis desperdiciado vuestro valioso tiempo en pararos a leer alguna vez esta bitácora que hoy toca su fin... mi más apretado y sincero abrazo... gracias siempre...

¿encontraría a la Maga?

Reflexionemos...

2006-07-25T13:50:00.000+02:00

Hace días he recibido una invitación... Como suelo ir por libre (lo siento LR) he preferido hacer un cambio y colgar en mi espacio otra cosa... En realidad llevo demasiado tiempo con ganas de ponerlo, pero o bien me daba pereza copiar todo el texto, o bien encontraba cualquier otra excusa para hacerlo otro día... Hoy no encontré excusa alguna, pero sí ganas y tiempo para ponerme a ello...

Para mi gusto, el texto no tiene desperdicio alguno... es largo, pero una vez que se empieza a leer, ya no se puede parar hasta llegar al final... Júzguenlo ustedes mismos...

Nota: el sabor amargo en la boca y la impotencia que queda al finar el texto, no es culpa mía por colgarlo... tampoco de Don Galeano, por escribirlo... La culpa la tenemos TOD@S por permitir que esto siga sucediendo

ESCLAVIT@S DE LA ECONOMÍA FAMILIAR

Mucho antes de que los niños ricos dejen de ser niños y descubran las drogas caras que aturden la soledad y enmascaran el miedo, ya los niños pobres están aspirando gasolina o pegamento. Mientras los niños ricos juegan a la guerra con balas de rayos láser, ya las balas de plomo amenazan a los niños de la calle.

En América Latina, los niños y los adolescentes suman casi la mitad de la población total. La mitad de esa mitad vive en la miseria. Sobrevivientes: en América Latina mueren cien niños, cada hora, por hambre o enfermedad curable, pero hay cada vez más niños pobres en las calles y en los campos de esta región que fabrica pobres y prohíbe la pobreza. Niños sin, en su mayoría, los pobres; y pobres son, en su mayoría, los niños. Y entre todos los rehenes del sistema, ellos son los que peor lo pasan. La sociedad los exprime, los vigila, los castiga, a veces los mata; casi nunca los escucha, jamás los comprende.

Esos niños, hijos de gente que trabaja salteado o que no tiene trabajo ni lygar en el mundo, están obligados, desde muy temprano, a vivir al servicio de cualquier ganapán, deslomándose a cambio de comida, o de poco más, todo a lo largo y a lo ancho del mapa del mundo. Después de aprender a caminar, aprenden cuáles son las recompensas que se otorgan a los pobres que se portan bien: ellos, y ellas, son la mano de obra gratuíta de los talleres, las tiendas y las cantinas caseras, o son la mano de obra a precio de ganga de las indistrias de exportación que fabrican ropa deportiva para las grandes empresas multinacionales. Trabajan en las faenas agrícolas o en los trajines urbanos, o trabajan en su casa, al servivio de quien allí mande. Son esclavitos o esclavitas de la economía familiar o del sector informal de la economía globalizada, donde ocupan el escalón más bajo de la población activa al servicio del mercado mundial:

- en los basurales de la ciudad de México, Manila o Lagos, juntan vidrios, latas y papeles, y disputan los restos de comida con los buitres;

- se sumergen en el mar de Java, buscando perlas;

- persiguen diamantes en las minas del Congo;

- son topos en las galerías de las minas del Perú, imprescindibles por su corta estatura, y cuando sus pulmones no dan más, van a parar a los cementerios clandestinos;

- cosechan café en Colombia y en Tanzania, y se envenenan con los pesticidas;

- se envenenan con los pesticidas en las plantaciones de algodón de Guatemala y en las bananeras en Honduras;

- en Malasia recogen la leche de los árboles del caucho, en jornadas de trabajo que se extienden de estrella a estrella;

- tienden vías de ferrocarril en Birmania;

- al norte de la India se derriten en los hornos de vidrio, y al sur en los hornos de ladrillos;

- en Bangladesh, desempeñan más de trescientos ocupaciones diferentes, con salarios que oscilan entre la nada y la casi nada por cada día de nunca acabar;

- corren carreras de camellos para los emires árabes y son jinetes pastores en las estancias del río de la Plata;

- en Port-au-Prince, Colombo, Yakarta o Recife sirven la mesa del amo, a cambio del derecho de comer lo que de la mesa cae;

- venden fruta en los mercados de Bogotá y venden chicles en los autobuses de San Pablo;

- limpian parabrisas en las esquinas de Lima, Quito o San Salvador;

- lustran zapatos en las calles de Caracas o Guanajuato;

- cosen ropa en Tailandia y cosen zapatos de fútbol en Vietnam;

- cosen pelotas de fútbol en Pakistán y pelotas de béisbol en Honduras y Haití;

- para pagar las deudas de sus padres, recogen té o tabaco en las plantaciones de Sri Lanka y cosechan jazmines, en Egipto, con destino a la perfumería francesa;

- alquilados por sus padres, tejen alfombras en Irán, Nepal y en la India, desde antes del amanecer hasta pasada la medianoche, y cuando alguien llega a rescatarlos, preguntan: <¿es usted mi amo nuevo?>;

- vendidos a cien dólares por sus padres, se ofrecen en Sudán para labores sexuales o todo tipo de trabajo

Por la fuerza reclutan niños los ejércitos, en algunas partes de África, Medio Oriente y América Latina. En las guerras, los soldaditos trabajan matando, y sobre todo, trabajan muriendo: ellos suman la mitad de las víctimas en las guerras africanas recientes. Con excepción de la guerra, que es cosa de machos según cuenta la tradición y enseña la realidad, en casi todas las demás tareas, los brazos de las niñas resultan tan útiles como los brazos de los niños. Pero el mercado laboral reproduce en las niñas la discriminación que normalmente practica contra las mujeres: ellas, las niñas, siempre ganan menos que lo poquísimo que ellos, los niños, cuando algo ganan.

La prostitución es el temprano destino de muchas niñas y, en menor medida, también de unos cuantos niños, en el mundo entero; pero es en los burdeles y en las calles del sur del mundo donde trabaja la inmensa mayoría de las víctimas infantiles del comercio sexual. Esta multimillonaria industria, vasta red de traficantes, intermediarios, agentes turísticos y proxenetas, se maneja con escandalosa impunidad.

Cada año aumenta la cantidad de niñas arrojadas al mercado de consumo: por lo menos un millón de niñas se incorporan, cada año, a la oferta mundial de cuerpos.

Son incontables los niños pobres que trabajan, en su casa o afuera, para su familia o para quien sea. En su mayoría, trabajan fuera de la ley y fuera de las estadísticas. ¿Y los demás niños pobres? De los demás, son muchos los que sobran. El mercado no los necesita, ni los necesitará jamás. No son rentables, jamás lo serán. Desde el punto de vista del orden establecido, ellos empiezan robando el aire que respiran y después roban todo lo que encuentran. Entre la cuna y la sepultura, el hambre o las balas suelen interrumpirles el viaje. El mismo sistema productivo que desprecia a los viejos, teme a los niños. La vejez es un fracaso, la infancia es un peligro.

En los países latinoamericanos, la hegemonía del mercado está rompiendo los lazos de solidaridad y haciendo trizas el tejido social comunitario. ¿Qué destino tienen los nadies, los dueños de nada, en países donde el derecho de propiedad se está convirtiendo en el único derecho? ¿Y los hijos de los nadies? A muchos, que son cada vez más muchos, el hambre los empuja al robo, a la mendicidad y a la prostitución; y la sociedad de consumo los insulta ofreciendo lo que niega. Y ellos se vengan lanzándose al asalto, bandas de desesperados unidos por la certeza de la muerte que espera.

- Patas Arriba. Escuela del Mundo Al Revés -

(Eduardo Galeano)

PD: alguien se atreve a decirme ahora QUE OTRO MUNDO NO ES POSIBLE???

Carta Sin Dirección Ni Remite

2006-07-01T02:14:00.000+02:00

No te miro a los ojos porque ando escondida de mi propia sombra... Posar mi mirada en la tuya sería lo mismo que abrirte el libro de mi vida por el último capítulo... Sé que puedes descifrar en mis pupilas las palabras que trato de mantener ocultas, y eso me da miedo... me doy miedo...

Mis preguntas son cerradas porque me he cansado de escuchar consejos de terceros... y mis respuestas escuetas porque no quiero extenderme demasiado... A veces hablo en exceso y últimamente prefiero hacerlo a solas... así, si me equivoco, es conmigo...

Hemos arrivado en un desierto de voces y ahí no hay forma de entenderse... pero no importa, muchas veces es mejor no pronunciarse... hay palabras que pierden su significado por el camino, y otras, no tienen oídos donde posarse...

Pero no está todo perdido... es solamente una mala racha... Respeta hoy mi silencio, porque es la única manera que tengo últimamente para expresarme... Y el silencio es un lenguaje universal... como la sonrisa cuando la teníamos...

Claro que merece la pena seguir luchando juntas... golpe a golpe... pero dame un tiempo prudencial hasta que sepa elegir cuándo, cómo, dónde...

Todo esto puede sonar egoísta, pero déjame espacio... Ahora necesito espacio y mucho aire libre para llenar los pulmones...

No intentes amarrarme a esta estaca que se rompe... que me rompe... No me encadenes tú también... Por favor, tú no...

...A mi amiga Bego...

Principesa...

2006-06-27T15:19:00.000+02:00

Yo no quería, pero no tuve más remedio que sentarme y volver a verla... Fue una sensación extraña... sin embargo, el sabor metálico en el cielo de la boca fue el mismo que la primera vez...

Los monólogos de Candela Peña son impresionantes... hieren... duelen... desgarran...

Y aunque hablan de futuro, yo la vi agazapada desde la última fila en pasado... en pasado perfecto... Sí, porque yo una vez fui una princesa... me pusiste una corona y me convertiste en Princesa...

Ahora he vuelto a la calle y al anonimato entre la multitud... ya no camino erguida ni con la sonrisa idiota en los labios... sólo camino... tampoco sé muy bien hacia dónde... sólo sé que camino para no ver desmoronarse el que fuera una vez nuestro reino... Pero qué vamos a hacerle... nunca tuve linaje ni sangre azul... yo nunca había sido casi nadie hasta que me coronaste... Ahora ya no sé ni lo que soy... pero sí lo que me hiciste ser...

*****

"hay un día, ya verás... hay un día que es la ostia... Ese día todo es bueno: ves a la gente que quieres ver, comes la comida que más te gusta, y todo lo que te pasa ese día es lo que tú quieres que te pase.

Si pones la radio, la música que sale es tu canción favorita... si vas a la tele ese día, por ejemplo a un concurso, lo ganas todo... el dinero, los viajes... todo... fíjate bien lo que te digo: todo!!...

Pasa sólo una vez en la vida, por eso hay que estar muy atenta, no sea que se te pase...

Es como un desvío... como cuando vas por la carretera y hay un desvío hacia otro sitio, pero a lo mejor estás hablando por el móvil, o estás discutiendo, o pensando en lo que sea y no te das cuenta y se te pasa... Y te jodiste porque ya no puedes volver atrás...

Pues ese día es lo mismo: un desvío... y es muy importante porque puedes elegir por dónde va a seguir todo, si por ese camino que es nuevo o no... Por eso tenemos que estar muy atentas Zule, muy atentas, porque hay muy pocas cosas buenas, y si encima se te pasan porque estás hablando por el móvil o pensando en otra cosa, sería una mierda... una mierda completa..."

*****

Y ahora que todo eso ya ha pasado... ahora... ¿ahora qué?...

¿?

2006-05-23T15:23:00.000+02:00

No debo preguntar, no debo preguntar, no debo preguntar, no debo preguntar, no debo preguntar, no debo preguntar, no debo preguntar, no debo preguntar, no debo preguntar, no debo preguntar, no debo preguntar, no debo preguntar, no debo preguntar, no debo preguntar, no debo preguntar, no debo preguntar, no debo preguntar...

Tengo que morderme la lengua y morirme de ganas por saberlo pero...

Ya no tengo ningún derecho a preguntar, y tú ya no tienes ninguna obligación de responder... por eso...

No debo preguntar, no debo preguntar, no debo preguntar, no debo... No... no debo... aunque me gustaría saberlo...

Lacrimarium

2006-05-22T23:34:00.000+02:00

Últimamente lloro a todas horas... de todas las posturas... en todos los lugares...

Lloro, por ejemplo, mientras desayuno dos vasos de agua... o cepillándome los dientes frente al espejo del baño... mirando por la ventana escondiéndome del mundo tras las cortinas, o encolando lágrimas opacas por las rendijas de la persiana que me empeño en dejar a bajada...

Lloro mucho, mucho, al compás de la música en el asiento trasero del autobús urbano, sin importarme que me miren raro... también mientras pelo 50 kg de patatas, o preparo ensaladas mixtas, de la casa, de pollo... cuando miro fotos... cuando me dan consejos... cuando escucho palabras que sé que jamás van a curarme por mucho que estén cargadas de muy buenas intenciones...

Lloro de cúbito horizontal... de puntillas... con la cabeza bajo la almohada... sentada en mi habitación a los pies de mi cama...

Frente al ordenador, cada vez me salen más lágrimas pixeladas... luego elijo yo la fuente y el color para camuflarlas...

Me caen lágrimas dentro de los cafés que luego bebo salados... sobre las hojas que luego rompo en mil pedazos intentando destruirme en trocitos minúsculos... sobre los miedos que siempre tengo...

... me caen lágrimas de las lágrimas...

Lloro en la oscuridad y a plena luz del día... inmersa en el silencio más profundo y por encima del más estrepitoso de los ruidos... lloro en soledad y me trago el llanto en compañía, mientras me pegan las ganas de hacerlo en el cielo de la boca... lloro porque lloro y, cuando no lloro, también lloro...

Y donde realmente lloro con más ganas es en la ducha... hoy, sin ir más lejos, me senté bajo el chorro de agua caliente y lloré hasta perder la noción del tiempo... hasta que fui capaz de distinguir, por la densidad y el calor, las lágrimas entre las gotas de agua resbalando sobre mi cara... hasta que mi madre interrumpió mi llantina advirtiéndome que me iba a quedar transparente...

Yo quise salir de la ducha tal ella decía... transparente... me parecía la mejor manera para descubrir con exactitud el origen del dolor de todo esto...

Y no... no lo conseguí... pero pude intuirlo...

No intenten consolarme, que igual me da por llorar...

Yo Digo que las Estrellas...

2006-05-12T11:32:00.000+02:00

Ayer le hubiera mandado un sms para preguntarle si eso que lleva días brillando junto a la luna es Marte... al final lo borré y no lo envié... y todavía no sé muy bien por qué...

Me hubiera gustado decirle que siempre que hay luna llena me acuerdo del paseo nocturno... de James Blunt sonando en su coche, por una autovía en mitad de la noche, camino de la playa de La Herradura... de las estrellas fugaces... y de Ismael Serrano lanzándome piedras de vuelta a casa...

Hay personas que no necesitan cartas de presentación, ni la exigen... eso nos pasa a nosotras...

Creo que hemos quedado unidas de alguna manera por una especie de hilos invisibles... lazos que no aprietan... cuerdas lo suficientemente elásticas como para poder alejarse y volver de repente... unos días con una puesta de sol sostenida en los bemoles de una canción, otros, con un abrazo y una palmada en la espalda...

Nos ~~des~~conocemos sin habernos preguntado jamás nada, solamente lo imprescindible... incluso ni eso... pero nos conocemos de la forma más pura, más natural, más nuestra... aunque luego juguemos a ser de otra forma en los vis á vis... es como una especie de protocolo inventado sobre la marcha... quizá, porque las verdades, las debilidades y los sentimientos más puros se sonrojan cuando los observan atentos unos ojos igual de transparentes... es como encontrarse desnudas y con la luz encendida...

Nunca sabré darle las GRACIAS por TODO...

Pongamos que Hablo de...

2006-05-06T17:10:00.000+02:00

El casposo me está buscando las vueltas... es la tercera vez que no me deja subir canciones que se me antojan imprescindibles por estos parajes... así que tengo tres posts tirados a la basura... perdón... esperando a ver la luz desde alguna servilleta dentro de alguno de mis bolsos de colores varios...

Sí, llevo música y un puñado de palabras entrelazadas a la altura de mi muslo derecho... si camino deprisa, a veces puede oírse algún que otro loop y, lo que es peor, tengo que sentarme en un banco cercano a ordenar las letras... afu, ~~uéq tersés~~ qué estrés!!...

***

He encontrado trabajo... no está del todo mal, pero debe ser bastante duro... lo supe hoy cuando intenté levantarme de la cama de un salto y me lo impidieron todos los músculos del cuerpo... o cuando vi la expresión de la cara de mi madre al mirarme las manos... o cuando me eché colonia en ellas y sentí todas y cada una de las heridas que tengo... las visibles y las invisibles...

No me gusta mi nuevo trabajo... tampoco me gusta ser la nueva... ni la sensación de sentirse idiota dando mil vueltas sin saber dónde está lo que buscas...

No me gusta el autismo del principio, ni tener que tantear el terreno para saber dónde poner los pies a salvo, ni tener que sentirme aludida cuando oigo, por tercera vez e in crecento el tono, Ana... yo no me llamo así... y es curioso, debo tener alguna doble con ese nombre, porque no es la primera vez que me llaman así...

Pese a todo, pagan, que es lo importante...

***

Y esta noche, a las 22h... Palacio de los Deportes de Gijón... Sabina...

Mi dios comienza la gira en mi tierra... Carretera y Top-Manta... no podía empezarla en otro lugar, después de su ya famoso gatillazo...

Estoy más que impaciente porque dé la hora... deseando escuchar sus disculpas (prometió cantar la primera canción de rodillas... ya os contaré) y verlo poner toda la carne en el asador para remendar su plantón... me temo que va a ser más Sabina que nunca, y eso me hace estar ahora mismo al borde de la taquicardia...

Sea como fuere, estoy segura que no va a defraudarme...

Y ahora, me toca daros un poco de envidia... ahí va...

... Y morirme contigo si te matas y matarme contigo si te mueres, porque el amor cuando no muere mata, porque amores que matan nunca mueren...

PUENTE DE MAYO ´05 ( II )

2006-05-02T11:35:00.000+02:00

RIPIADO 2ª KDD Club "Ya Te Digo"

Si digo Madrid digo Chueca,
Coladas matutinas made in Juana,
Pepa protesta: joer... eso es nuevo!!
“susmuertostós” del pavo de las chanclas.

Mierda de zona azul tragamonedas,
cortinas de la ducha que te atacan,
cañitas en el peZcador gallego,
comidas a las cuatro ya pasadas.

Pastis de ibuprofeno sin efecto,
los cuerpos resacosos se resienten,
la siesta imperdonable a media tarde,
Andrea y Nuri vuelven a las nueve.

Si digo Madrid digo Chueca,
ingesta de más sidra y rebujito,
seis persons hacinadas en la bedroom,
seis persons??... Por el culo te la hinco!!

La habitación con más niebla que Londres,
convite a unos gajitos de naranja,
la Juana preocupada por el ruido
nos hace allanamiento de morada.

Pinchitos y bocatas a lo Obélix,
salones de lectura en el váter,
cotilleos, anécdotas y risas,
Guaju dando el coñazo con el láser.

Again, cuarenta “aurelios” la factura,
esperar cinco minutos en la acera,
qué susto, madermain!! Estoy soñando???
un pavo, culo al aire, y en chorreras!!!!

Si digo Madrid digo Chueca,
botellón en los peldaños de una plaza,
sidra escanciada en vasos as calderos,
el sabor de La Guita una pasada.

Porrillos de maría disecada,
la intensidad de Andrea con Pedrosa,
los juegos de palabras en Pink Pollo,
“desconcentreixon” en un baño rosa.

Yo botelleo, tú botelleas, él…
joder, los maderos no botellean!!
Finado el carburante y la gasofa
nos vamos de la plaza sin Andrea.

Si digo Madrid digo Chueca,
las puertas de La Lupe están cerradas,
paseos calle arriba, calle abajo,
pa acercarse hasta El Mito no hay agallas.

Por no pensar y no seguir vagando
nos vamos derechitas a El Escape,
aunque solamente sea por aquello
de que rima con coño en asonante!!

Empujones, canciones in-bailables,
cacharros de limón que caen al suelo,
pajitas y limones exprimidos,
Madonna reina de los decibelios.

Conversaciones y bromitas varias,
taburetes, collejas, muchas risas,
Pepa y Susi se van garrafeadas
a vomitar la primer papilla.

Si digo Madrid digo Chueca,
pajitas que en el pelo hacen de micro,
cambio de palo: Brugal por Beefeater,
fotos a los chorras y haciendo el indio.

Mierda de luces que echan a la calle,
es hora de dormir la borrachera,
Nuri se pilla un taxi pa ir pa casa,
pero aún hay sorpresa pa Guaju y Bea.

“Yujuuu, chicos, somo Heidi y Clara…
uys, no, chispas!! Que somos Heidi y Pedro
En este moment no estamos en casa…
o sí, joder!!, pero estamos durmiendo!!”

Malditos los prefijos asturianos,
las tarjetas de Juana en letra chica,
las puertas que sin llave no se abren…
malditos por matarnos de la risa.

Se abre la puerta y madermain qué miedo
la Juana nos recibe despeinada,
somnolienta, sin gafas y sin dientes,
con una horrible bata guateada.

(...continuará... o no...)

PUENTE DE MAYO ´05 ( I )

2006-04-29T22:06:00.000+02:00

RIPIADO 2ª KDD Club "Ya Te Digo"

Si digo Madrid digo Chueca,
Hortaleza 28, Casa Juana,
parkings de Fuencarral que no aparecen,
M y D distintivo de las camas.

Over-booking (sin book) de reservas,
habitaciones dobles súper juntas,
Susi cabreada encima de la mesa,
Joder, esto es una casa de putas!!

Pasillos que conducen al infierno
de tálamos con más mierda que años,
seis sábanas con mugre con solera,
pa sucia…la cortinita del baño.

Las sidras escanciándose en la ducha,
los Zup y los hielitos de los chinos,
Susi remata de cabeza las pastillas,
la Juana vigilando en el pasillo.

Si digo Madrid digo Chueca,
pause obligada en el pub Sachas,
el Plumagay sirviéndonos cervezas,
la puerta del servicio y sus pintadas.

Second stop obligado en La Lupe,
cacharros de Brugal y de Cacique,
DJ´s rondeños listos de papeles
“sin documentos” que los acrediten.

Luces, que no del alba, que nos echan,
El Mito descartado en nuestros planes,
mi paisana de Cai barakaldera,
siete euros una copa en El Escape.

Bea subiendo en una go-gotera,
Luis pellizcándose sus pezoncillos,
Nuri finando la última cerveza,
y un “qué me estágg contando” en el servicio.

Alcohol en vena, “dame un beso tía”,
La noche por la calle ya se acaba,
“imposibol” un taxi en La Gran Vía,
regreso a la mansión de doña Juana.

(...continuará...)

Porque me apetece, porque quiero, porque me da la gana colgarlo... porque ya ha pasado un año desde entonces, y al releerlo me arranco mil sonrisas y muy buenos recuerdos...

Porque seguimos creando ilusión y las calles de Chueca fueron nuestras durante 4 inmejorables días...

Porque pensar en Madrid sin pensar en vosotras, no tiene sentido...

Porque acudimos TODAS a la cita... porque volvimos a ser de carne y hueso... porque el teclado seguía sin esconder verdades...

Porque habéis entrado de puntillas en mi vida y ya no quiero que salgáis nunca...

Porque os echo de menos... mucho... Porque necesito abrazaros...

Porque todo esto sigue siendo MAGIA...

Porque OS QUIERO...y punto pelota...

Ter-Tris-Bra

2006-04-25T15:32:00.000+02:00

Si te dijera que he cogido de un salto la única mesa que no baila del local... que he encargado una sabrosa cena a base de bocatas de queso y palmitos con albahaca, para cuando llegues de clase... que he conseguido las dos últimas cervezas frías que quedaban y les puse nuestros nombres para que nadie se las beba... que he elegido y he ordenado a mi antojo, de la Z a la A, el repertorio de las canciones y que he convencido al camarero para dejarnos apagar la vela y quedarnos a oscuras... vendrías conmigo?

Y si te invito a dar un paseo junto al Darro?... puedo disparar al cielo con el índice para que empiece a anochecer de golpe, mientras mi dedo aún humea triunfante y orgulloso... pintarlo de vivos rojos y naranjas chillones que dañen los ojos, hasta ver solamente la silueta de los tristes que vienen de vuelta de ninguna parte... sentarnos en una terraza a tomarnos un ribera en copa fina mientras intentamos resolver un sudoku al revés... darle de comer caviar a los patos del río, que nos esperan ansiosos, con tenedor y cuchillo en las alas... terminar el paseo nocturno a las cuatro de la tarde en una plaza, escuchando a un viejo violinista, de eterna barba blanca, tocar para nosotras una canción improvisada que recordaremos siempre con los pies descalzos... Darías ese paseo conmigo?

Y si te confieso que he robado las llaves de la Alhambra y le he dado la noche libre a todo el personal, a turistas y demás curiosos... que he apagado las luces de un solo soplido y me he gastado los tres últimos sueldos en velas para alumbrarnos los pasos... que hice un máster en simetría y en pasadizos secretos... que aprendí a hacer celosías con lanas de mil colores, y repujados árabes es granos de arena fina... que conseguí convencer a Marte y a la Luna para bañarse en el agua del patio de Comares, para que no tengas que dejarme ciega ni verlas reflejadas a miles de años luz... que los peces naranjas esperan con bombona de oxígeno, sentados en los nenúfares, a que les tires kikos y un poco de tarta de dátiles y chocolate... que he conseguido concentrar el silencio justo en una burbuja para asomarnos a contemplar el Albaycín hasta grabar la estampa en las retinas y en los sentidos... que devolveré las llaves al amanecer, cuando doblen a lo lejos las campanas de la catedral y salgan los barrenderos a limpiar las calles de sueños líquidos derramados y olvidados en las aceras... Dime, vendrías conmigo?

Lo sé, pero... y si vinieras conmigo?

Flores Nocturnas...

2006-04-24T21:26:00.000+02:00

Cada día estoy más convencida de que la única salida viable es la prostitución...
Después de pasarme una semana enviando curriculums vitae por doquier, y de patearme todas las ETT´s de mi ciudad, la respuesta es... NADA... ni una triste llamada, aunque sólo sea para decirme que no les interesa mi perfil...
Esto puede llegar a ser desesperante... estoy ahora mismo pasando por esa fase de soy inútil, lo acepto, pero tengo dos manos para trabajar... qué pueden hacer conmigo?...

Esta misma mañana he llamado al móvil de un anuncio de una oferta de trabajo anunciada en la sección contactos de la prensa... una voz enlatada me dio (3 veces, por si no me había quedado claro) un número 800 que me explicaría la oferta y me tomaría los datos... Al llamar ya te avisan de antemano que el minuto te va a salir a 0´95... y es que, desgraciadamente, hay cosas que sólo siguen pasando este país...
Señoras y señores: cómo es posible que te salga por 15 euros una llamada!!!... Que estoy buscando trabajo!!!... Que estoy en el paro!!!...Que no tengo un duro!!!
Estas llamadas deberían ser, ya no digo gratis, pero sí asequibles al bolsillo de una persona desempleada...

A los quince minutos colgué... han tomado mis datos, pero no le di tiempo a la chica que me repetía una y otra vez lo que yo acababa de responderle, a decirme si me seleccionaba la empresa para concertar una entrevista... en fin... me quedaré intrigada (quizá era el perfil que buscaban!!!), pero con algún aurelio más en los bolsillos...

Lo dicho... que si pagan bien y no hacen daño, la prostitución no es mala salida a esta crisis... Eso sí, en vía Corso, en Roma, que están todos muy buenos... incluso podría hacer ofertas de 2x1... (entiéndase, polvos)... ó 3x2... ó... eso a gusto del consumidor ;-)

- Pero cómo van a saber que somos putas?
- Yo qué sé... nos pondremos un letrero o algo...

PD: me encanta esta canción de Silvio... me parece sublime tanto la letra como la música... no tiene desperdicio...

Contraportadas Agridulces

2006-04-15T02:59:00.000+02:00

Me estoy haciendo adicta a la columna de la contraportada de La Nueva España... Ese Cuerpo a Cuerpo, firmado por un tal Tino Pertierra, me tiene completamente enganchada... Cada día escribe una nueva historia que me sorprende... lo que no sé es si son verídicas o producto de su imaginación... da igual... ya lo sabré el día que escriba sobre mí...

***

Héctor: Duermo en el avión mientras vuelo a Montecarlo para tomat el café con mi abuela Magott en la residencia de Saint Alain, mi posesión más pequeña y también la más acogedora con sus colores pastel, sus jardines frondosos y sus cuadros de paisajes ingleses. Aquí he pasado algunas de las noches más ardientes de mi vida con la gélida Assumpta San Pietro, tiburón de los negocios y cordero entre las sábanas que me abandonó por un actorzuelo de un culebrón venezolano. Mi abuela me dice que tengo mala cara y yo sonrío. Parece que te estés muriendo, remacha ella. Quizá, digo, quizá. Meriendo en el coqueto castillo barroco de Gruerlach, en el corazón de Austria. Quiero despedirme de los mil trofeos que se apretujan en su pabellón de caza. Cada uno de ellos tiene una historia: un peligro, un romance fugaz, una escapada inolvidable, un desafío repentino y estimulante. Aquí me localiza mi médico particular para preguntarme cómo me siento. Bien, respondo, nadie diría que me queda un mes de vida. Quizá más, dice el médico, hay un tratamiento nuevo que...

Cuelgo. Nada de tratamientos. Nada de alargar plazos. Todo lo contrario: he decidido adelantarme a mi destino y pronto habrá terminado todo. En una vieja masía al pie de los Alpilles, en la Provenza, leo por última vez la última carta de amor de mi última mujer: "Adiós, mi príncipe triste, la vida sin ti duele demasiado como para seguir respirando". Aquí veo atardecer, desde el jardín de cipreses en el que está enterrada ella.

Me queda poco tiempo. El jet tiene que poner a prueba sus motores para llegar a medianoche a mi casa en la isla de Lord, en el océano Índico. Ceno un yogur en la suite de 300 metros cuadrados, nado diez largos en la piscina olímpica y salgo a la terraza a las doce en punto. Respiro profundamente y cierro los ojos. He pagado mucho dinero por este último servicio y estoy seguro de que no me decepcionarán. Ha sido un día divertido. Triste, pero divertido. Un resumen de mi vida a toda velocidad, aunque un resumen solitario. La brisa me trae el susurro de las olas y eso es lo último que escucharé antes de que una bala disparada desde algún punto en el exterior de la mansión me parta el corazón. Por última vez.

***

Siempre me han gustado los desafíos y los retos, e ir a contracorriente... Ahora empiezo el periódico al revés...

Visceralidad

2006-04-13T02:36:00.000+02:00

ESO ERA AMOR

Le comenté:
- Me entusiasman tus ojos.
Y ella dijo:
- Te gustan solos o con rímel?
- Grandes, respondí sin dudar.
Y también sin dudar
me los dejó en un plato y se fue a tientas.

(Ángel González)

Gayumbos

2006-04-12T15:27:00.000+02:00

Es o no es el niño más chulo de la guardería???
Que no todo el mundo tiene el privilegio y el buen gusto,
de llevar unos gayumbos de Bart Simpson
reproduciendo la mítica foto del Nevermind de Nirvana...
¬¬
Está tan mono...

Peces Muertos

2006-04-11T00:58:00.000+02:00

Me sonaba tanto esa historia, que me adelanté al final... la rematé yo... no pude evitarlo... pero es comprensible, tras pasarme una tarde entera viendo zambullirse peces muertos en tus ojos...

- Y, ahora, qué?
- Ahora... nada

Ahora nada, decías mientras te tragabas en un sólo sorbo más de 150 kilómetros de diferencias...

- Se supera?
- Supongo...

Supongo... no dije nada más... hubiera sido en vano, y yo no sé mentir... sólo a medias...

2006-04-06T14:24:00.000+02:00

Sucede que a veces
te levantas y descubres que sigues,
y seguirás siendo, transparente siempre...
que seguirás siendo un puto jueves toda tu puta vida...

Yo Sólo Pretendí Comer Reina con Alfil...

2006-04-05T11:58:00.000+02:00

Te diría tantas, pero tantas cosas, que no sabría por dónde empezar… quizás por el final, para no perder las buenas costumbres (jamás supe empezar nada desde el principio como hace todo el mundo: despacito y con buena letra)

Te diría que me siento rara, vacía y sola entre la multitud… que aún hay rincones que no pueden llenarse ni con papel de periódicos atrasados… que te pierdo en las notas graves de las canciones, y en las agudas salgo corriendo detrás de ti… que no hay escala musical que me soporte…
Que veo aviones, y pienso en dársenas y en terminales siempre de ida… en besos y abrazos de bienvenida… en mis pupilas reflejadas en las tuyas, muriéndose de sed por ti… en ~~verte~~ beberte, traguito a trago, despacio, muy despacio, con los ojos sedientos…
Que no encuentro postura en la cama… que mi brazo derecho no sé dónde apoyarlo y que en las noches frías e impares, busco a tientas tu ausencia entre mis sábanas recién planchadas de soledad…
Que busco tu sonrisa en cada fondo de vaso de ginebra que he ~~mal~~ aprendido a beberme para olvidarte… y cuando la encuentro, sólo tengo un amargo sabor en la boca y una lágrima en lista de espera, para salir nadando lejos de mi estúpida estupidez…
Que me han ofrecido otros labios, otros brazos y un poquillo de calor, y he salido despavorida, porque detrás de aquellas mentiras no estabas tú…
Que han cambiado el letrero marrón de la clínica (quizás para despistarte)… que ni siquiera trabajo allí ya… que ahora ya no sabrás el camino que abrí entre la maleza para que pudieras ir a buscarme con esa botella, aún sin destilar, debajo del brazo ese día que jamás existió… que ya no te despido a diario en el punto C-5… ahora lo hago cada tres baldosas rojas o entre las sucias franjas de los pasos de cebra…
Que hay una calle que siempre huele a verano… y a mar, y a poniente… y una casa encantada, poblada de fantasmas sin nevera ni agua caliente, a la que no me atrevo a asomarme… que decir agosto es decir tu nombre… que decir tu nombre es sentirte en los labios y en las puntas de los nervios… que sentirte en los labios y en las puntas de los nervios es lo más parecido a morirse un poco… que morirse un poco es faltarme un trozo de vida… que faltarme un trozo de vida es no tenerte a mi lado… es un infarto en las entrañas…
Que has entrado en mi vida como un relámpago y has salido de ella como un vendaval… que a veces no sé cómo ordenar mis pasos entre tanta lluvia… que me da miedo el golpe de timón y el próximo cambio de rumbo si no alcanzo a ver mi estrella polar desde esta orilla… que en días parchosos me faltan las fuerzas y me sobran las ganas… que quisiera poder odiarte un poquito más de lo que me permito hacerlo… que no sé hasta qué punto todo esto habrá merecido la pena, porque ahora volvemos a ser dos desconocidas que tratan de acercarse pero, esta vez, sin aproximarse demasiado… midiendo los pasos y las palabras…alargando los silencios...
Y, sobre todo, que me da pavor este viaje, porque cuando empecé a hacer la maleta, tú estabas entre el equipaje y eras, a la vez, uno de mis destinos…

Y aunque a nadie le importen estas cosas, ni siquiera a ti, yo te diría tantas, pero tantas cosas, que no sabría por dónde empezar…

3 de abril de 2006

2006-04-04T02:08:00.000+02:00

En el Silencio de la Noche

No podía dejar morirse este día sin escribir algo, cualquier absurdez, como ésta por ejemplo... pero es que era un día señalado desde hacía tiempo... día de muchos acontecimientos...

U. se examinó del teórico de conducir... aprobó
B. recoge su diplomatura en el Teatro Jovellanos
B. regresa a España
I. nos hace una visita y se queda a cenar
Y yo, vuelvo a engrosar la lista del paro... (damas y caballeros: necesito trabajo ya!!)

Sobre la marcha... se muere la madre de P. y en el tanatorio entro a dar el pésame en 3 salas distintas...

***

Cerca de la media noche, bajo a tomarme un café y a comprar tabaco... dos portales más allá del mío, sacan a alguien envuelto en esa horrorosa y estremecedora bolsa negra, y lo meten delante de mí en el coche de la funeraria... lagarto, lagarto... no me dio tiempo a dar un rodeo para esquivar la escena...

Doy tres vueltas a la manzana antes de entrar a tomarme el café... me gusta cómo está la noche... oír mis pasos solitarios en la acera... respirar hondo y sentir el frío caer en picado sobre mi espalda... Me gusta ese silencio... ése sí... Últimamente estoy llena de silencios estruendosos e hirientes... pero éste es distinto... al menos no trae consigo reproches ni miradas devastadoras...

Me dispongo a entrar, y esculpo ante la puerta la mejor de mis sonrisas... allí estaban las tres, esperándome para brindar conmigo... ~~por el caos en el que me encuentro ahora mismo~~ ¡¡por nosotras!!...

Salgo de nuevo a la calle y las dejo atrás... la noche sigue silenciosa y fría... El camarero sexagenario que se empeña en ofrecerme siempre la prensa y le digo no gracias mientras me devuelve mi misma mirada triste, me saludó cuando tiraba un cubo de agua sucia en la alcantarilla... me mira con cara de pena... lo nuestro es recíproco...

Respiro hondo y chasco los dedos... me sigo oyendo los pasos, esta vez de vuelta... me gusta esta noche, aunque me recuerde (no sé muy bien por qué) al libro de El Escarabajo de Oro, de Edgar Allan Poe...

Mañana será otro día... día 4...

27º C

2006-03-27T23:57:00.000+02:00

Alguien se ha empeñado en regalarnos tres días de verano en pleno marzo...

Fin de semana de juegos en la playa y merendero... jugar a buscar trabillas de vaqueros enterradas en la arena... de sidra, pipas, cacahuetes y bocatas de tortilla... ver anochecer a campo abierto... Marte, Venus, Orión... estaban todas, y alguna más... quise enseñarles las estrellas y lo que me habían enseñado un día de ellas, o que me pidieran las gafas prestadas para poder verlas... pero no tenía sentido... ni siquiera miraron una sola vez al cielo... quizá porque ellas tienen los pies en la tierra... enraizados...

Yo buscaba incansablemente alguna estrella fugaz a la que agarrarme para salir de allí volando y ponerme a salvo, pero recordé que aquí no hay magia... que la dejé esperándome a mil kilómetros y seis meses de distancia, para cuando tenga ganas de volver a sorprenderme... para cuando toque volver a soñar despierta y creer de nuevo...

Hoy, alguien (mil gracias) me ha regalado una foto de algo que empezaba a morirse... allí estoy (estamos) tan sonriente, completamente ajena a lo que iba a suceder dos meses después... quizá ya había acontecido, pero de haber sido así, fue de puntillas, sin meter ruido... el jirón definitivo fue mucho más estruendoso... ris-ras... siete en el corazón...

La miro y alcanzo a aspirar el mismo aroma que dos horas después de la instantánea inhalaba directamente en tu piel por última vez, mientras nos enzarzábamos en una batalla de besos y urgencias... y yo, insisto, ajena a todo, salgo sonriendo... paradojas de la vida, supongo...

La miro, y no dejo de preguntarme a cuántos años luz estamos ahora mismo de ese momento...

Aquí Recibimos a la Primavera con Lluvia...

2006-03-21T00:12:00.000+01:00

Podría cortarme las venas, pero me da pereza... además, la sangre en cantidades industriales, me marea...

O podría atarme una soga y dar un paso en falso para partirme el cuello o morirme asfixiada, pero eso de mearme encima en público, me resulta desagradable...

También podría dar un salto al vacío y dejar las neuronas estampadas en el suelo, pero me dan vértigo las alturas...

Incluso podría hartarme a tomar pastillas de mil colores, pero soy incapaz de de tragar un ibuprofeno sin agua...

Podría hacer todo eso... la situación no es para menos...

en menos de quince días, me quedo sin trabajo...

me retiran la ayuda que estaba recibiendo y de la que, más o menos, malvivía...

tengo que contarlo en casa y no encuentro el momento, porque me da miedo hablar y basarme sobre hipótesis...

Podría abandonar en días como hoy, en los que me siento sola y perdida, pero no... las batallas se luchan hasta el final... no se dejan a medias...

Hoy me faltan las fuerzas y un poco de aire... y tengo mucho miedo...

Te Quiero... ya he dicho que hoy me faltan las fuerzas...

Torpe yo...

2006-03-16T23:46:00.000+01:00

A veces (últimamente, siempre) me da por pensar que sólo he sido un nexo, un puente... que tu siguiente amante será el definitivo... y me muero de rabia... lo odio sin conocerlo, por robarme el privilegio de ser él quien bese tu espalda... quien te haga estremecer... a quien le cuentes tus sueños de estribor...

Has querido más que te han querido... te he querido más que has querido... el próximo combate cuerpo a cuerpo deberá estar nivelado... la balanza en igualdad de condiciones... así te creerás que quieres y te quieren...

Me gustaría ser una especie de Mortadelo, para ponerme un disfraz nuevo y sorprenderte cada día... pero yo no hago magia... soy tal como me muestro... soy como soy... así de simple... así de idiota... así de yo...

Y soy tan torpe, que ni siquiera supe reternerte a mi lado... para siempre... para nunca... para mí...

Tan torpe, que a veces (siempre) sólo te tengo en sueños... y te digo, entre susurros, lo mucho que aún te sigo quieriendo y que te echo de menos... entonces me besas y me dices que tú también... mucho...

Tan torpe, que ni siquiera me atrevo a decírtelo...

Tan torpe, que sólo sé ser torpe... sólo sé ser yo...

Y a mí, aún me queda un amante con el que jugar a quererlo mientras te olvido y lo comparo contigo a cada instante... será otro nexo, otro puente...
Pero el siguiente, quiero que seas tú de nuevo... que seas tú quien esté en la otra orilla... otra tú... otra yo... que seamos las dos... distintas a las de ahora... diferentes a las de antes... pero tú y yo para siempre, con las mentiras y las verdades aprendidas, y con arrugas en la frente...
Tú y yo... Yo y tú... Nosotras...

Retazos

2006-03-12T23:56:00.000+01:00

Llevo días intentando subir una canción al blog, pero el casposo no me concede los honores, así que ~~medio~~ he desistido ya...
No sé qué quiero escribir, porque tampoco hay mucho que contar y, lo poco que hay, ya está dicho... en otras ocasiones, en otras voces, en otras bocas, en otras palabras, en otros blogs...
Todas las canciones respaldan o rellenan lo que quiero decir, así que podría poner cualquier dial de frecuencia modulada para expresarme...
Quizá esta semana me dan la buena noticia de que voy a ganarme los cuartos de aquí a septiembre haciendo hojaldres, galletas, polvorones y demás dulces que no acostumbro a comerme...
El viernes daré la primer campanada... la primera de muchas... aún no he empezado y ya noto la garganta seca... me pueden los nervios, como siempre... Cómo me jode ser tan cobarde...
He amanecido agotada y así sigo... quizá a estas horas un poco más... tuve que hacer una parada entre sidras, y a la tercer botella, pedirme una aspirina... Me duele mucho el brazo derecho... pero mucho, mucho... casi tanto como el corazón... Me la dieron efervescente... iba a pedirme otra, pero me di cuenta a tiempo que, para lo segundo, no existen remedios caseros... sólo... solamente... NADA... quizá vaya a un fisio a curarme del brazo...

Hoy es un día casi tan tonto como el que llevo arrastrando desde hace tiempo... pero he aprendido a hacer magia: las cosas, cuando se tapan y dejan de verse, también dejan de ser... lo triste es que esa es una de las cosas contra las que siempre he luchado, pero es la única manera que encontré de ponerme a salvo...
Me voy para la cama para terminar este día tonto, antes de que él acabe conmigo...

Se venden polvorones, galletas, hojaldres, bizcochos, bombones... se venden ganas y se compra futuro...

PD: no intenten entender nada de lo que pone aquí... perderían el tiempo...y el tiempo apremia...

La Tierra Prometida

2006-03-06T00:25:00.000+01:00

Pude contar más de 10 aviones a lo largo del día... lo supe porque ya no me quedaban dedos en las manos... las nubes grises me dieron tregua y pude verlos, y contarlos, y acariciarlos... me entraron unas ganas locas de subirme a todos y volar... plegar otra vez el mapa, coserme alas de acero, coger dirección sur y arrancarle seis hojas de un mordisco al calendario...

...septiembre... será en septiembre... aún falta mucho, pero ya queda menos...

Por eso no pude evitar tomarme aquella tarde en la clínica un Té - Sueños de la Alahambra y luego robar un pellizquito y envolverlo en papel de aluminio para llevármelo a casa y olerlo...

Por eso hundí mi nariz a media noche en la palestina que he dejado, adrede, sin estrenar...

Por eso me pasé el día entero jugando con "mi dado para apostarse el cielo" en el bolsillo izquierdo de mi chaqueta...

El jueves, las nubes me dieron tregua, y empecé a soñar de nuevo...

***

"la vida, como un comentario de otra cosa que no alcanzamos, y que está ahí, al alcance del salto que no damos"

***

PD: tuve mi merecido castigo por la apropiación ilegal e indebida del té: dos días enteros con dolor de estómago... ni que decir tiene, que el pellizquito hurtado, será sólo para olerlo... huele a demasiadas cosas, pero sobre todo, a futuro... cuando llegue ese día, me lo tomo en infusión para celebrarlo...quién dijo miedo?!?!?!muhahahaha...

Nubes y Claros...

2006-03-01T23:53:00.000+01:00

Salió a ver llover… simplemente salió a ver llover… por eso no llevaba ni paraguas, ni chubasquero, ni botas de agua…
Se descalzó para hundir sus pies en el húmedo césped y sentirlos fríos… la lluvia resbalaba tibia y densa mejillas abajo…
Extendió los brazos y cerró los ojos mirando al cielo… inspiró tan fuerte como pudo y comenzó a girar sobre sí misma…
Le gustaba aquella sensación… era como bailar desnuda bajo la lluvia… al abrigo de nada…
Las gotas purificando el alma… el silencio únicamente roto por los truenos… la vida y la rutina tan lejos de allí…
Girar, girar, girar…
…no pensar, dejar la mente en blanco, escapar de la cárcel del cuerpo…
Girar, girar, girar…
…sentirse libre, sin prisas, sin tiempo, con fuerzas renovadas…
Girar, girar, girar…
…no está todo perdido, hay infinitas manos amigas, existen otras pupilas…
Girar, girar, girar…
…hasta exiliarse del mundo…

Salió a ver llover… simplemente a ver llover… pero hacía sol… lo supo al levantarse del viejo y frío peldaño de la escalera… tenía el agua al cuello y se estaba ahogando entre sus propias lágrimas…

...dime,

dime cómo se apagan las brasas de un fuego que no te ha quemado,

dónde se esconden los sentimientos que no has sentido,

cómo se cosen las alas que nunca te has puesto para este viaje...

Y no,

no me digas que "tiempo al tiempo",

que por minutos te extraño,

que por segundos te sigo queriendo,

que por instantes empiezo a odiarte.

Dímelo,

pero hazlo bajo, bajito, que estoy en el suelo...

Clubaniversario

2006-02-25T21:23:00.000+01:00

Porque este fin de semana hace ya un año que pasamos de ser virtuales a ser de carne y hueso...

Porque el teclado no esconde verdades...

Porque nunca supimos ninguna describir con exactitud lo que es todo esto... ni con veinte cacharros encima encontramos adjetivos...

Porque quizá todo queda resumido en la palabra "MAGIA"...

GRACIAS a todas y cada una de vosotras

GRACIAS por este año

GRACIAS por conservar la magia en las manos

GRACIAS por hacer todo esto posible y saber que es real

GRACIAS GRACIAS y MÁS GRACIAS

Os quiero

PD: no es lo mismo, pero hoy me tomaré un brugal a nuestra salud

PD II: Un Club es un Club!!

...un día cualquiera de febrero...

2006-02-13T23:19:00.000+01:00

El jueves llamó mi tía T. para decir, que tras un año limpia, se hizo pruebas y se le reprodujo el tumor ahora en el colon... esta vez no tiene operación, tendrá que ser a base de quimio...

Ayer, mi amiga B., me dijo que le había salido un bulto en el cuello... el médico, al verlo, descartó que fuera un problema muscular... le preguntó si tenía antecedentes familiares... su padre lleva dos años muriéndose de un cáncer linfático...

Mi padre, esta mañana, tras quince días de baja por lo que empezó siendo un gripazo, fue al médico a recoger las radiografías de tórax que le habían hecho... le encontraron nódulos en los pulmones... (aquí no se libra ni el apuntador)... Somos tan tan iguales, que pese a no verle ni una sola lágrima, sé que se pasó llorando toda la mañana...

El jueves es su cumpleaños... dijo que nos íbamos los 9 de cena, porque igual era la última vez que lo celebraba... Me entraron ganas de abrazarlo, sin embargo, me limité a decirle que dejara de decir tonterías y de hacerse la víctima... luego empecé a llorar yo... también sin lágrimas...

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R. era de Villaviciosa... nos conocimos en una discoteca y nos gustamos... estuvimos más de 5 meses gustándonos... él entrenaba a ciclismo en Gijón, y cuando terminaba, se pasaba a buscarme y cruzábamos de la mano toda la ciudad, porque se empeñaba en acompañarme a casa antes de irse a la suya... los fines de semana se quedaba a dormir en casa de su tía para poder aprovechar los tres días y estar conmigo... fue él quien me enseñó a distinguir a Marte y a Venus en las noches estrelladas, mientras se refugiaba en mi cuello y luego subía y me robaba besos... también fue él mi primer y último san valentín... me regaló una rosa y una esclava...

Es verdad que me gustaba, y mucho, pero no lo quería... lo supe cuando empecé a echar de menos salir con mis amigas o terminar las borracheras sin ellas... así que un buen día, se me cruzaron los cables y lo dejé con él... Desde entonces, todas mis amigas han celebrado año tras año san valentín... todas menos yo... yo aprendí a regalar sin fecha... cuando quería...solamente cuando de verdad quería y así lo sentía...

A R. solamente lo he vuelto a ver una vez desde que dejamos de gustarnos, o dejó de gustarme, y sólo me acuerdo de él cuando me tropiezo con su rosa seca en mi caja de recuerdos...

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No sé por qué extraña razón, pero últimamente, entre saltos, sueño mucho por las noches... y en color... me desvelo soñando y soy capaz de seguir con el mismo sueño al cerrar los ojos de nuevo... Quizá se deba a que ya no sueño despierta y el subconsciente necesite seguir trabajando al mismo ritmo al que estaba acostumbrado a hacerlo...

Esta mañana me hubiera encantado despertarte a besos y contarte mi sueño... sé que te habría gustado escucharlo... pero recordé que las batallas de los quiero contra los puedo, siempre las pierdo, y que ahora mismo estoy en la peor de todas, en la más atroz: TE QUIERO, pero NO PUEDO...

Hoy tuve que recordarme, desde que amanecí, que todo es una mierda... y que el tiempo no es una tirita... el tiempo es un hijo de puta...

Haciendo Cuentas...

2006-02-10T00:56:00.000+01:00

3 + 4 + 9 + 4 + 8 = ...
A veces sumo y me sale 28...
Otras veces, reviso la cuenta y me sale más de 300 con tendencia a infinito... otras, a menos infinito... pero más de 300 sale, eso seguro...
Intenté restar algún día, pero no me sale... no la resta, sino de los cojones hacerlo (con perdón) ...
Si divido, es entre 2... y si multiplico, es por 3...
Da igual el resultado, las cuentas nunca fueron lo mío... en ocasiones, incluso, me sale cero...

Ya lo dijo Benedetti...

...no vayas a creer lo que te cuentan del mundo
(ni siquiera esto que te estoy contando)
ya te dije que el mundo es incontable...

Esto también...
Hagámosle caso...

Mi Buzón Es Un Pequeño Aeropuerto...

2006-02-08T14:14:00.000+01:00

Me ha llegado un avión, un puñado de ~~palabras~~ palmadas en la espalda y un dado...

Lo primero me ha encantado... lo segundo me ha llegado y emocionado... y lo tercero... no tengo palabras... es "EL DADO"... azul y grande... el único válido para apostarse el cielo... (aunque sea por una mirada)... espero que sea tan preciso como precioso, cosa que no dudo en ningún momento... Estoy deseando probarlo... mientras tanto, haré pequeños simulacros... hoy, por ejemplo...

Gracias, gracias, y más GRACIAS!!!

Inauguración...

2006-02-06T00:11:00.000+01:00

Simple, y llanamente: agotada...

... mañana será otro día...

... hoy no puedo ni con las palabras...

PD: odio los anillos de oro en cada dedo de las manos...

Onírica yo...

2006-02-03T00:46:00.000+01:00

Hoy es jueves... mierda de jueves (encima no eché la primi), mierda de semana, mierda de mes, mierda de todo... Odio las cuestas de enero, pero ésta, más que ninguna...
Lo reconozco... me sobra alguna alguna sidra y estoy un poco borracha... cuando bebo, todo se reduce a ti... Hay quien bebe para olvidar... yo, cuando bebo, no me sale más que recordarte... y cuando no bebo, también...
Ayer no probé una gota de alcohol, y sin embargo, soñé contigo...
Era un sueño en color... lo supe porque pude ver tus ojos verdes y tu camisa color rosa palo... No sé en qué momento, pero sé que te desnudé y me desnudaste... que nos cosimos a besos... que me tejiste la espalda a abrazos...
Cuando abrí un ojo, yacíamos las dos sobre un colchón hinchable sin ropa... cuerpo contra cuerpo, piel contra piel, tú contra yo... estaba atada a tus brazos y a tu regazo, y la habitación y nuestros cuerpos, olían a sed y a canela...
Te refigiaste en mi cuello, aspiré tu aroma hasta perderme en él, y me besaste en la frente, en la nuca y en la espalda... yo suspiraba y te sentía... te quería...
Cuando abrí el otro ojo, me di cuenta que toda la cama estaba llena de limas para endodoncias... pegué un salto y me apresuré a quitarlas todas...una a una... con las manos, con uñas y con dientes, con el alma... Cuando me faltaban solamente tres para salvarte, un grito de H. me despertó...
Encendí la luz y estaba sola... te habías ido... ya no estaba enredada a ti, ni sintiendo tu aliento en mi nuca, ni temblando bajo tu cuerpo... me sentí pequeña y sola... me sentí caer...
Sonó el despertador, y estaba abrazada a H... sé que lo apretaba fuerte... pero es demasiado pequeño como para calentarme los pies con los suyos...
El reloj seguía sonando incansablemente... supe que todo había sido un sueño... por eso no pude evitar abrir la tapa de la vela, cerrar los ojos y aspirar el olor a canela...

Hoy es jueves... mierda de jueves... se me olvidó recordar que te estaba olvidando... o me olvidé recordar que no quiero olvidarte... mierda de sidra que me confunde!!!...

Pasatiempos...

2006-02-01T01:46:00.000+01:00

Hay quien se esconde del mundo y los problemas tras 81 ó 25 números...
A mí me da por decir tonterías y no dejar de hablar ni un solo segundo... en el momento en que me callo, pienso... así que prefiero hacer el payaso y llevarme mis problemas a casa...
Pero en algún momento debí de perder esta vieja costumbre... lo supe ayer, cuando en la cafetería donde tomo mi primer café del día, me regalaron el mayor sudoku que jamás he visto...

He comenzado el día con buen pie... por fin me ha llegado el abrazo que tanto esperaba y necesitaba... me agarré fuerte a él hasta perder la noción del tiempo... Hay abrazos, aunque sean de aire, que tienen todo el calor y la fuerza que una necesita sentir...

Por lo demás, todo sigue igual... sigo siendo incapaz de abrocharme una chaqueta, y sigo teniendo auténtico pavor a sentarme y hacer un crucigrama...

Hoy he visto el sol y he disfrutado de él... me he guardado incluso tres rayitos en la chaqueta... se avecinan tormentas, y quiero poder acariciarlos mientras éstas duren...

PD: sí, no puedo disimularlo... eso que veis es una sonrisa... una gran sonrisa...

Afinando...

2006-01-30T12:25:00.000+01:00

Esta semana y los próximos días serán trascendentales en mi vida...
Tengo los nervios agarrados al estómago y una constante sensación de vértigo que hace que me tiemblen las piernas...
He tirado la moneda al aire (trucada) y ya no hay vuelta atrás... esta vez no... la suerte está echada... he puesto la máquina en marcha y no la pienso parar hasta el final del trayecto...
Sigo haciendo equilibrio en el alambre, y cada vez me acostumbro más a saltar sin red...

Hugo, cuando se despierta con miedo en mitad de la noche, me llama a gritos para que le dé la mano y ahuyente con mi presencia a sus fantasmas... Yo, cuando tardo en dormirme o me desvelo de un salto, también quiero gritar para que vengan a darme la mano y sentirme segura... pero no lo hago... me quedo a oscuras, tapada hasta la cabeza, dejando que me devoren hasta el alba mis fantasmas...

Después de un largo tiempo escondío

Todo oscuro, con hambre y muerto de frío

Sin nada que hacer, tan solo esperar

Busco libertad, amigo mío, tengo que volar...

... no, ya no puedo quedarme aquí...

Blue & Pink

2006-01-28T23:29:00.000+01:00

Hoy me han dado la clave: dos pastillas azules y una rosa... Habrá que preguntar la marca...

PD: Odio las fiestas de cumpleaños infantiles en las que estallan globos de colores...

con la grima que me da... sigo con taquicardias...

Compulsivamente...

2006-01-27T15:16:00.000+01:00

Tiempo y Horizontes

...Hay días para quedarse en la cama...

...hoy es uno de ellos...

... a la mierda...

...todo...

Las Cosas por su Nombre...

2006-01-26T11:59:00.000+01:00

Cuentos Políticamente Correctos

Erase una vez una persona de corta edad llamada Caperucita Roja que vivía con su madre en la linde de un bosque. Un día, su madre le pidió que llevase una cesta con fruta fresca y agua mineral a casa de su abuela, pero no porque lo considerara una labor propia de mujeres, atención, sino porque ello representa un acto generoso que contribuía a afianzar la sensación de comunidad. Además, su abuela no estaba enferma; antes bien, gozaba de completa salud física y mental y era perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que era.

Así, Caperucita Roja cogió su cesta y emprendió el camino a través del bosque. Muchas personas creían que el bosque era un lugar siniestro y peligroso, por lo que jamás se aventuraban en él. Caperucita Roja, por el contrario, poseía la suficiente confianza en su incipiente sexualidad como para evitar verse intimidada por una imaginería tan obviamente freudiana.

De camino a casa de su abuela, Caperucita Roja se vio abordada por un lobo que le preguntó qué llevaba en la cesta.

- Un saludable tentempié para mi abuela quien, sin duda alguna, es perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que es -respondió.

- No sé si sabes, querida -dijo el lobo-, que es peligroso para una niña pequeña recorrer sola estos bosques.

Respondió Caperucita:

- Encuentro esa observación sexista y en extremo insultante, pero haré caso omiso de ella debido a tu tradicional condición de proscrito social y a la perspectiva existencial -en tu caso propia y globalmente válida- que la angustia que tal condición te produce te ha llevado a desarrollar. Y ahora, si me perdonas, debo continuar mi camino.

Caperucita Roja enfiló nuevamente el sendero. Pero el lobo, liberado por su condición de segregado social de esa esclava dependencia del pensamiento lineal tan propia de Occidente, conocía una ruta más rápida para llegar a casa de la abuela. Tras irrumpir bruscamente en ella, devoró a la anciana, adoptando con ello una línea de conducta completamente válida para cualquier carnívoro. A continuación, inmune a las rígidas nociones tradicionales de lo masculino y lo femenino, se puso el camisón de la abuela y se acurrucó en el lecho.

Caperucita Roja entró en la cabaña y dijo:

- Abuela, te he traído algunas chucherías bajas en calorías y en sodio en reconocimiento a tu papel de sabia y generosa matriarca.

- Acércate más, criatura, para que pueda verte -dijo suavemente el lobo desde el lecho.

- ¡Oh! -repuso Caperucita-. Había olvidado que visualmente eres tan limitada como un topo. Pero, abuela, ¡qué ojos tan grandes tienes!

- Han visto mucho y han perdonado mucho, querida.

- Y, abuela, ¡qué nariz tan grande tienes!... relativamente hablando, claro está, y su modo indudablemente atractiva.

- Ha olido mucho y ha perdonado mucho, querida.

- Y... ¡abuela, qué dientes tan grandes tienes!

Respondió el lobo: - Soy feliz de ser quien soy y lo que soy -y, saltando de la cama, aferró a Caperucita Roja con sus garras, dispuesto a devorarla.

Caperucita gritó; no como resultado de la aparente tendencia del lobo hacia el travestismo, sino por la deliberada invasión que había realizado de su espacio personal.

Sus gritos llegaron a oídos de un operario de la industria maderera (o técnicos en combustibles vegetales, como él mismo prefería considerarse) que pasaba por allí. Al entrar en la cabaña, advirtió el revuelo y trató de intervenir. Pero apenas había alzado su hacha cuando tanto el lobo como Caperucita Roja se detuvieron simultáneamente.

- ¿Puede saberse con exactitud qué cree usted que está haciendo? -inquirió Caperucita.

El operario maderero parpadeó e intentó responder, pero las palabras no acudían a sus labios.

- ¡Se cree acaso que puede irrumpir aquí como un Neandertalense cualquiera y delegar su capacidad de reflexión en el arma que lleva consigo! -prosiguió Caperucita-. ¡Sexista! ¡Racista! ¿Cómo se atreve a dar por hecho que las mujeres y los lobos no son capaces de resolver sus propias diferencias sin la ayuda de un hombre?

Al oír el apasionado discurso de Caperucita, la abuela saltó de la panza del lobo, arrebató el hacha al operario maderero y le cortó la cabeza. Concluida la odisea, Caperucita, la abuela y el lobo creyeron experimentar cierta afinidad en sus objetivos, decidieron instaurar una forma alternativa de comunidad basada en la cooperación y el respeto mutuos y, juntos, vivieron felices en los bosques para siempre.

( James Finn Garner )

Apariciones...

2006-01-24T23:51:00.000+01:00

Y mientras el mundo gira
y yo intento cogerle el ritmo…
de pronto, apareces tú…
cóncava y despeinada,
dentro de mi cucharilla del café…
Yo también podría escribir los versos más tristes esta noche... pero no encuentro la lapicera...

Domingo Par...

2006-01-23T00:38:00.000+01:00

Todos los semáforos están en rojo y las señales que veo son de dirección prohibida... Hay una alarma a punto de sonar en algún sitio en mitad de la noche... No encuentro las llaves... da igual, tampoco hay cerraduras... ya no existen puertas para cerrar o dejar abiertas... han sido todas quemadas... quizá es por eso por lo que está a punto de saltar la alarma...

Las suelas de mis zapatos no dejan huellas... caminar sobre mojado es lo que tiene... habrá que pisar en seco para ver qué pasa... de todas formas, nunca supe ordenar los pasos... unas veces voy a la pata coja y otras, saltando de baldosa en baldosa... incluso, en ocasiones, vuelo sin dejar rastro... odio las cosas lineales... casi tanto como esos letreros que me lanzan piedras... se ruega silencio... prohibido fumar... agotado cambio... gracias por su visita...

Veo trenes en las líneas de las plamas de mis manos... intento cerrarlas, pero me he pasado de parada y no sé volver... por esta estación sólo pasan trenes de mercancías... trenes de ida y vuelta... trenes con paradas... trenes de madera...

Enciendo un cigarro tras otro y me pierdo entre el humo... tras cada calada se esconde un suspiro... siete verdades y cuatro mentiras... mil sueños que se escapan con el humo, deshaciéndose a escasos dos metros del suelo... a tres metros ya no hay rastro de ellos... desaparacen... no queda nada... como si nunca hubieran existido...

Estoy en medio de un atasco y me apetece gritar... chillar... dejarme los pulmones en la boca...

Alguien debería avisarnos justo en el momento en que damos, sin ser conscientes de ello, el último beso, el último abrazo, la última caricia... Deberían alertarnos para hacer eterno el momento... De haberlo sabido, aquella mañana de agosto me hubiera abandonado en tus ojos para siempre... Ahora es demasiado tarde...

Celebración de la Fantasía

2006-01-18T21:31:00.000+01:00

Hoy me dediqué un café de tres cuartos de hora… Procuré salir un poco antes de que se me empezara a caer la casa encima… aún no me he acostumbrado a la ausencia de tus charlas de sobremesa…

Pese al frío y a la mojadura de mis vaqueros, me pedí mi habitual café con hielo… leí por segunda vez la prensa y apagué el mp3… me gusta escuchar el bullicio de la cafetería: el ruido del menaje metiéndose en el lavavajillas, las intermitentes conversaciones de las mesas colindantes, el áspero sonido de las hojas de periódico al pasarse (supongo que se debe a la crudeza de algunas noticias), las discusiones a pie de barra sobre el fútbol, la tele como música de fondo…

En ésas estaba cuando Gustavo, el dueño, se acercó a alinear uno de los cuadros que colgaba tras mi espalda… Por un momento pensé que lo había movido yo, pero no… no tenía enganchada en el hombro ninguna de las piezas de ajedrez de la foto… ni siquiera había tropezado con el tablero… la partida seguía tal cual…
Me sonrió… supongo que me leyó el pensamiento… fue entonces cuando aproveché para decirle que me había sorprendido descubrir el día anterior (más de un año después de parar allí todos los días), enmarcado y colgado en la pared, el siguiente texto:

Fue a la entrada del pueblo de Ollantaytambo, cerca del Cuzco. Yo me había desprendido de un grupo de turistas y estaba solo, mirando de lejos las ruinas de piedra, cuando un niño del lugar, enclenque, se acercó a pedirme que le regalara una lapicera. No podía darle la lapicera que tenía, porque la estaba usando en no sé qué aburridas anotaciones, pero le ofrecí dibujarle un cerdito en la mano.

Súbitamente, se corrió la voz. De buenas a primeras me encontré rodeado de un enjambre de niños que exigían a grito pelado, que yo les dibujara bichos en sus manitas cuarteadas de mugre y frío, pieles de cuero quemado. Había quien quería un cóndor, y quien una serpiente, otros preferían loritos o lechuzas, y no faltaban los que pedían un fantasma o un dragón.Y entonces, en medio de aquel alboroto, un desamparadito que no alzaba más de un metro del suelo, me mostró un reloj dibujado con tinta negra en la muñeca.

- Me lo mandó un tío mío que vive en Lima -dijo.

-¿Y anda bien? -le pregunté.

- Atrasa un poco - reconoció.

Gustavo, aunque lleva aquí mil años y alguno más, es de origen uruguayo… su acento lo delata rápidamente… muchas veces pienso que se esfuerza por lucirlo y exagerarlo para conservar, de alguna manera, sus raíces…
Estuvimos un buen rato hablando sobre Galeano y sus libros… me dijo que estas navidades había regalado un par de ellos a dos amigos… no sé muy bien por qué, pero me hizo ilusión… Después me confesó a media voz (luego entendí por qué) que este verano se había ido de vacaciones a Perú y que se había llegado hasta Ollantaytambo… que esa historia siempre le había encantado y que no pudo hacer nada por impedir que sus pies le llevaran hasta allí…
Yo sonreí, emocionada y sorprendida… otro buscador de sueños –pensé-... pero sólo me atreví a preguntarle si el niño seguía con el reloj atrasado pintado en la muñeca…
Yo no lo vi –respondió- pero seguro que estaba allí…

Apuré las últimas caladas del cigarrillo y chuperreteé un par de hielos que aún quedaban sin derretir en el vaso… la chica de la gasolinera sigue teniendo una de las miradas más tristes que conozco… a veces me pregunto en qué piensa mientras llena los depósitos…

Mi reloj marcaba las 15:54h…
Yo sí tengo reloj… fue el peor regalo que pudieron hacerme estas navidades… sobre todo ahora, que acababa de aprender a medir el tiempo a mi manera… quizá es por lo que sigo sin acostumbrarme a mirarme la muñeca…
Para las próximas navidades pediré que me dibujen uno, así podré atrasarlo o adelantarlo a mi antojo…

Me puse la chaqueta… la partida de ajedrez seguía intacta… aún no habían movido ficha… me acerqué a la foto y le dije al oído al de camisa blanca: la torre… cómele la torre con el alfil… ésa es la siguiente jugada… Abrí la puerta y me fui…

Peces, Olores y Recuerdos

2006-01-17T15:14:00.000+01:00

A mi padre, cuando está de vacaciones, le gusta salir temprano de casa para ir a comprar pescado… Al rato vuelve con media sonrisa disimulada dibujada en la cara, con un par de bolsas en las manos, y con un puñado de quejas en la boca sobre lo caro que está todo…
Después, con toda la paciencia y el esmero del mundo, se pone a limpiar, trocear y sazonar su compra… lo hace con tanto cuidado y cariño, que siempre se me escapa alguna sonrisa al contemplar la escena…

Siempre me acuerdo cuando me llevaba con él de pequeña a la ya inexistente Plaza del Pescado… Recuerdo arrugar siempre la nariz ante la primera bocanada de aquel olor al entrar…
- Los peces muertos huelen muy mal…
- Sí, pero estos no… esto es pescado…

A los pocos minutos, aquel nauseabundo olor desaparecía como por arte de magia… entonces yo iba agarrada de la mano de mi padre entre los puestos, mientras se empeñaba en enseñarme cómo se llamaba cada pez y lo sabrosos que iban a estar en cuanto él les echara mano…
Recorríamos la Plaza entera, pero al final siempre terminaba comprando en el puesto de su tía Lucila… no me acuerdo mucho de ella, pero recuerdo que yo siempre esperaba a dos metros, porque odiaba los besos de aquella señora que olía a pescado, y el billete de 200 pesetas naranja que siempre me daba cargado de escamas…

Si estábamos en otoño, antes de regresar a casa, parábamos en los puestos del paseo de la playa a comprar oricios… estaban en enormes cajas de madera o en grandes calderos negros… mi padre me soltaba la mano para escogerlos, mientras yo temía a que se pinchara, y la señora gritaba que estaban frescos, que los había faenado su marido aquella misma noche… aquella señora sí me gustaba, pese a que gritara demasiado… por lo menos no olía a pescado, sino a mar… aunque no me diese 200 pesetas… casi mejor así… quizá me hubiera clavados mil pinchos al guardar el billete en el bolsillo…

Hoy, la plaza ya no existe, la tía de mi padre lleva años criando malvas y ya no venden oricios en puestos ambulantes… eso sí, mi padre sigue cocinando igual o mejor que antes… huele mi casa en estos momentos a gloria bendita…

Acercando Horizontes...

2006-01-17T01:58:00.000+01:00

Estoy harta de ver llover... que los inviernos duren 15 meses... de seguir caminando sobre mojado...
Cansada de ver siempre las mismas caras y hacer las mismas rutinas... de mirar horizontes que siguen siendo horizontes si no camino hacia ellos... de ver mis sueños perderse tras cada esquina que no se dobla...

Necesito echar de menos antes de asfixiarme echando de más...

Nada, absolutamente nada es imposible... y todo, absolutamente todo es modificable... las cosas y las circunstancias no son así porque sí... son maleables... son producto y consecuencia...

Voy a cortar con mis manos la cadena que me amarra a esta vida yerma que me agota y desanima... me coseré un par de alas azules repujadas con mis sueños... y daré el salto... daré el gran salto...

Será en septiembre...

Tengo nueve meses por delante para preparar el vuelo... será como un parto, pero del verbo partir...

Invocaré a todos esos dioses en los que no creo para implorarles que esta vez septiembre sea un mes de comienzos y no de finales... de primaveras... de aires de libertad...

Destino?... las calles a las que voy a dar con mis pasos cada noche en sueños... las que tú me enseñaste... en las que te perdí... Siempre quise esperar a alguien, junto a la fuente, en la Plaza de la Trinidad... aunque no aparezca nadie...

Quién formara parte de eso que buscas...

2006-01-15T22:22:00.000+01:00

Al Corazón Que Venza

En esta noche atroz vengo a rogarte,
a matar el ruiseñor con mi tristeza,
a cambiar mi cuaderno por tu luna.

A gritar al amor que se apresure.
Al llanto, una demora.
A la razón, que calle.
Al corazón, que venza.

(G.L.L.)

Curiosidades I: ahora soy yo la que está al Sur y tú la que estás al Norte...
Curiosidades II: el nombre de la ciudad desde la que partiste...ojalá sea una señal...
Curiosidad III: no me acostumbro a este vacío... a este silencio imperioso... a echarte tanto de menos...

RESACOSA

2006-01-13T20:24:00.000+01:00

Ayer ha vuelto a ser una noche para embotellar sonrisas… risas… carcajadas…

Sin zapatos ni nariz de payaso (sólo sidra y buen rollo), he arrancado carcajadas a todo un comedor… a toda una plantilla de camareros… a mis amigas… incluso las mías propias…
Ha sido como un regalo… me encanta ver a la gente contenta y con los ojos brillando, olvidándose del mundo y sus problemas por un instante…
Me dieron las siete de la mañana entre risas y gintonics…
Una vez ya en casa, como todo buen payaso, me ~~sequé~~ limpié la lágrima del maquillaje y guardé mi traje en el baúl... para cuando haya que volver a disfrazarse...

No sé cómo tengo más futuro… si como aprendiz de clown o mentirosa… Mañana lo pienso… la resaca me impide ver más allá de un vaso de agua y una pastilla de ibuprofeno…

14:12h Hora Española. Evasivo + Ansioso...

2006-01-12T21:11:00.000+01:00

Anoche quise salir a descuartizarme en la barra de un bar a golpe de gintonics... (los fondos de los vasos de ginebra son siempre para los días amargos)... contarle mis penas al primer desconocido que se sentara a mi lado... mutilarme lentamente de tobillos para arriba para obligarme a no pensar ni sentir... sólo me apetecía beber y "beber hasta perder el control"...
Al final no lo hice... opté por quedarme en casa y emborracharme de recuerdos...

Hoy he amanecido temprano y sin resaca... buen viaje...
No había nubes y el sol se colaba por las rendijas de la persiana jugando sobre mi cara...
Me obligué a ponerme una sonrisa y a colgarme el mundo por montera... salir a la calle como un explorador y volver a descubrir...

Hoy, simplemente, se me ha antojado que empiece la primavera... aunque estemos en pleno invierno...

...acuchillando estrellas...

2006-01-12T00:01:00.000+01:00

...Si acaso no vuelvo a verte, olvida que te hice sufrir...

So Long

2006-01-11T22:37:00.000+01:00

Te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero...

Es inútil... podría rellenar mil hojas y aún así, me quedaría corta... nunca habrá palabra alguna que resuma todo lo que siento...

Ah... acuérdate de hacerme un hueco en la maleta... llévame por tierras inglesas, que yo sí tengo zapatos aptos para la lluvia... que aquí también llueve ocho de cada siete días...

Mañana espero atreverme por fin a mirar un mapa y buscar ~~Ex*t*r~~, aunque sólo sea para saber dónde estás... (hasta ahora no tuve valor de hacerlo)... quizá un día nos encontremos allí pisando el mismo charco... quién sabe...

Hasta Pronto...

The Final Countdown...

2006-01-11T01:43:00.000+01:00

No, esta vez no acudiré a la despedida… quizá porque no hay dársenas ni puertas de embarque desde donde despedirte… quizá porque ya nos hemos despedido demasiadas veces y no sé si soportaría otra más… quizá porque el simple hecho de que ésta pueda ser la última, me da auténtico pavor… quizá porque no vuelvas nunca… quizá porque tengo un inmenso miedo y me tiemblan las piernas de sólo pensarlo… quizá porque nunca supe, ni aprenderé nunca, a decirte adiós… o quizá es que no quiera decirte adiós jamás…

No, esta vez no acudiré a la despedida… porque sé que me partiré en dos… porque no podrás secarme las lágrimas a mitad de la mejilla… porque sé que no voy a encontrar, una vez más, las palabras justas que quiero decirte… porque volveré a callarme todo aquello que me apetece gritar a los cuatro vientos… porque nadie me agarrará de la mano y me dará un beso entre la multitud de un pequeño aeropuerto del norte…

No, esta vez no acudiré a la despedida… porque se me ha escurrido el tiempo entre las manos y se me clavan los minutos en el pecho… porque intenté detenerlo y ha sido él quién me retuvo a mí… porque vivo de recuerdos y no sé encajar el presente… porque atrás estabas tú… y yo, mi, me, contigo… porque me duele el tener que obligarme a mirarte de otra forma distinta a como te siento… porque no sé cómo arrancarte del pecho y de mis ganas… porque no quiero hacerlo…

No, esta vez no acudiré a la despedida… porque te quiero… TE QUIERO… MUCHO…

Te querré SIEMPRE…

Buen viaje…

PD I: la canción… servidora, que de vez en cuando es cursi (otra faceta nueva descubierta)…
PD II: la foto… para dejar el faro encendido... por si un día decidieras regresar...

Out-Off...

2006-01-10T00:40:00.001+01:00

Estoy sin estar... no me apetece absolutamente nada... me siento parca, vacía y hueca... zafia, torpe e inútil...

No puedo hacer nada... mis manos ya no pueden hacer nada... sólo esperar (y ni eso)... y yo no estoy acostumbrada a rendirme y redimirme tan fácilmente... por eso estoy tan perdida...

Asoma aunque sea un dedo, para agarrarme a él y salir de este agujero...

PD: aquí dejo mi auto-audio-regalo... ahora ya se escucha... lo comparto, pero sigue siendo mío...

TRÉBOL + DADO + (mojón pisado¿?)

2006-01-09T01:16:00.000+01:00

Hoy he cerrado una etapa de más de cuatro años y medio... Ni me da pena ni me alegro... más bien creo que aún no lo he asimilado...

Vuelve a aparecer ante mí una nueva bifurcación en el camino... no quiero elegir... nunca lo hago bien... o sí... pero luego siempre llevo "el coste de oportunidad" colgando en la espalda...y pesa mucho... en ocasiones demasiado... Para estos casos debería poder tirarse una moneda al aire y que sea ella quien sentencie... eso sí, acudiendo antes a infinitos cursillos de iniciación y perfeccionamiento sobre el azar, para saber encajar después el golpe de suerte...

Tengo un trébol de 4 hojas en la cartera y mi dado de la suerte en el bolsillo... necesito otro amuleto más... los números pares nunca me han gustado... quizá por eso, hasta el momento, no han hecho casi efecto... Si alguien sabe de alguno, me lo haga saber cuanto antes... tengo diez días para decirdirme...

Por lo demás ~~ni más, ni menos larga que cualquiera~~ hay momentos que me apetece y me atrevo a pisar fuerte, para que se oigan los cascabeles a mi paso... en otros, me siento en una esquina de mi habitación a descuartizar el tiempo con las manos...

Yo también tengo miedo... mucho miedo... y tiemblo como si tuviera frío...

PD: las fotos no sólo pueden olerse, sino que se huelen mientras se miran... o por lo menos las que yo tengo sí...

ANGINAS

2006-01-08T02:42:00.000+01:00

No me gusta el olor de los hospitales... me pone nerviosa... quizá es por eso por lo que odio ir al médico de cabecera con un simple catarro... siempre espero en la sala con angustia y con miedo a que me pongan una inyección... es sólo un pequeño pinchazo, lo sé... algo así como un pellizquito... pero es algo que me supera...

Me pasé más de 5 horas con H. en brazos y con 40º de fiebre hasta que lo atendieron... Me sentí impotente al ser incapaz de quitarle los dolores a besos... Anginas le diagnosticaron...

Descubrí, aunque ya lo sabía de sobra, de quién heredé mi vena revolucionaria... fui por un momento "la hija del cabecilla del motín"... Me sentí más que orgullosa... en ese tipo de cosas siempre me reconozco en él... y él en mí, cuando lo hago yo... creo que es en lo único que estamos siempre de acuerdo y de la única forma que logramos entendernos... quizá es un lenguaje nuestro secreto...

Al final lo consiguió... Yo sonrío cada vez que lo pienso...

Por lo demás, hoy es el último finde que curro con U. y no acabo de acostumbrarme a mirar la hora en la muñeca... ni el calendario en las manos...

ROSCÓN DE REYES

2006-01-07T02:08:00.000+01:00

Hoy he visto la alegría en unos ojos que dicen que se parecen a los míos... la magia y la ilusión pueden crearse... he podido comprobarlo y me reafirmo nuevamente... aún tenemos el privilegio de fabricar sueños... de atraparlos al vuelo y servirlos en bandeja... sólo es cuestión de ser partícipe y creérselo... (hoy he sido más "Maga" que nunca)

He sentido el tacto cálido de decenas de labios en mis mejillas... me han besado con sinceridad... por compromiso... con achuchones y pésames incorporados... con un tirón de orejas... con verdadero entusiasmo... con mensajes ocultos...

Me han llegado besos y abrazos envueltos en un icono con forma de sobre al móvil y al PC... (incluso hubo quien, a la 5ª vez de felicitarme, aún no sabía si lo había hecho ;-D )... abrí con delicadeza cada sobre, y cerrando los ojos, sentí todos y cada uno de los besos enviados... eran cálidos y apretados... no habían perdido su calor por el camino...

Me han llamado desde Madrid... desde Guadalajara... desde Zaragoza y Tenerife... desde Córdoba... incluso desde el otro lado del espejo, para sacarme la lengua...

Me han cantado el cumpleaños feliz más bonito que jamás había escuchado... medio en castellano, medio en soagili¿?... a un escaso metro del suelo y con los ojos brillantes... tras comérmela a besos, hizo un bis...

He echado de menos a tres personas, pero ese vacío lo han compensado las otras personas que yo creía ausentes y han estado... me han emocionado...

Hace un instante, he cerrado los ojos unos segundos y he sonreído... supongo que hoy ha sido un buen día...

En cuanto a la parte material... he debido ser muy buena o parecerlo... se han portao este año (como todos)... Me han traído muchas cosas... muchas... incluso casi todas las que pedía... Sólo han faltado dos... una de ellas la tarta... pero soy perfectamente consciente de que somos muchos y hay que repartir... las dejaremos para otra ocasión...

En fin... el día ha terminado, la jornada ha sido muy intensa y los juguetes ya llevan un buen rato durmiendo en su nueva casa... Me voy a la cama a leer, a descansar y a seguir arrancando hojas del calendario...

Sólo una cosa más... pedir un deseo y soplar conmigo... la magia sigue existiendo... sólo hay que creer en ella...

JAPI BERDEI TU MI...

2006-01-06T02:37:00.000+01:00

Oficialmente ya es 6 de enero y, por consiguiente, Día de reyes y, por casualidades de la vida, también mi cumpleaños... aunque para mí, hasta que no me despierte por la mañana, no existan ninguna de estas dos cosas... Qué se le va a hacer... rarezas que una tiene...
Pese a todo, voy a empezar a celebrarlo ahora mismo yo sola... Me voy a dedicar mi primer regalo: esta canción...
Lo sé, puede que suene a egocentrismo, pero es que nadie va a regalarme mañana lo que realmente quiero y deseo, y éste es el mejor sucedáneo que he encontrado... Sólo le (te) falta el lazo...

Felicidades Guaju!!! Éste ha sido un año pa enmarcar!!! Ha sido un año MÁGICO!!!... Han hecho que fuera MÁGICO!!!... No tienes derecho a queja alguna... ni en tus mejores sueños lo hubieras imaginado así... Feliz 27 cumpleaños!!!... Uhm... Bailas?...

Voy a por mi segundo regalo anticipado: voy a robarle un beso a Hugo, ahora que duerme plácidamente ajeno al mundo... mi muñeco quitapenas

PD: existe otra versión más larga (para torpes), pero ésta es la original... ésta es la tuya...

Si Alguien Lo Lee Hasta El Final, Es Que Está Aburrid@ De Cojones...

2006-01-05T01:29:00.000+01:00

Hoy Susana tenía cita a las cinco de la tarde… (hora torera)… para ella ir al dentista es lo mismo que plantarse delante de un mihura… Una vez me contó que tuvieron que hacerle un empaste en tres sesiones… que se moría de vergüenza, pero que le podía el miedo…
Como siempre, Margarita la esperaba en la sala leyendo revistas atrasadas…
Mientras G. terminaba de fumarse su nobel bajo en nicotina (que sabe a nada), yo me quedé en el gabinete hablando con Susana… No sé por qué me cayó bien desde el primer día… parece una persona sincera… y, a decir verdad, es uno de los pocos pacientes con los que no tengo que forzar las palabras… siempre encuentro tema de conversación mientras preparo el instrumental…
Hoy me contó que estaba hasta el moño de comprar reyes… que sólo le faltaba una cosa para su hija la pequeña… Yo le dije que me había pasado la mañana trotando bajo la lluvia, pero que había merecido la pena…
Cuando G. entró en la consulta, llené el vasito de plástico con agua y me fui a seguir haciendo cosas…
Más de media hora después, nos despedimos las cuatro en la entrada…
Al cerrar la puerta, G. volvió hacerme por 3ª vez el mismo comentario:

- A mí me da que éstas dos son… son… vamos, que son pareja… Sé que Susana tiene dos hijas, pero… No sé, yo de estas cosas ya no entiendo nada… hace tiempo que me perdí y no me aclaro… Chicas que siempre estuvieron con chicos acaban con chicas… y al revés, chicos que estaban con chicas y ahora se lían con chicos…Pero bueno, son cosas mías, tú no me hagas mucho caso…
- Bueno, oye, cada uno…

Sí, me limité a decir sólo eso… sin embargo, mientras G. daba la conversación por zanjada tras mi frase inacabada, mi pensamiento iba más allá de esas cuatro palabras hilvanadas sin sentido que acaban de salir por mi boca… Puede que todo resultase muy raro, pero mientras el resto del mundo duerme (incluso las dentistas retrógradas que fuman tabaco que no se sabe a nada) ella tiene quien le caliente los pies en la cama…
Susana puede que le tenga miedo al dentista, pero no a la vida…

Una hora después veo una llamada perdida de U. en el móvil… me extrañó… jamás me llama cuando estoy trabajando… Me quedé preocupada, así que decidí llamarla…
Descolgó el teléfono… al hablar se le quebraba la voz… no tardé en averiguar mis sospechas… estaba llorando…
Debió de quedárseme la misma cara de gilipollas que se me queda siempre en estos casos… nunca sé qué decir, ni cómo actuar… y mucho menos así, sin tenerla delante y con un teléfono en la mano… Me apetecía abrazarla fuerte, fuerte… dejarle mi hombro… pero sólo pude darle palabras y hacerle una promesa:

- El primer finde que libremos, nos vamos las dos juntas de borrachera a llorar nuestras penas… Un cacique y un chiste malo por cada lágrima… trato?
- Trato… pero… tú también quieres llorar?
- No mujer, lo mío es por solidaridad… por acompañarte para que no hagas el ridículo tú sola…
- Ah, bueno… ya me habías asustado

Sé que no logré consolarla… ni un poquito sólo… (las palabras no curan)… pero al menos había dejado de llorar, y eso me dejaba un poco más tranquila…

Cuando a las 9 entré por la puerta de casa, no me lo podía creer… home sweet home… bañé y le di la cena a H… lo acosté… Abrí el grifo de la ducha… por fin iba a poder secarme los pies… (odio tenerlos mojados por la lluvia)… el vapor del agua caliente me envolvió en una relajante y densa niebla… limpié con la mano el vaho del espejo para encontrarme… fue entonces cuando pude ver, tras la fachada de fortaleza que ven los demás, los 7 dardos clavados en el corazón…

Soy de cristal -pensé- un día me rompo...

AL OTRO LADO DEL TELÓN DE ACERO...

2006-01-04T02:07:00.000+01:00

Una vez construimos un muro… consistía en una especie de barrera obligatoria en la que frenar los sentimientos…
Cada una se quedó a un la / do…
No lo fuimos levantando poco a poco, piedra a piedra… Lo alzamos en una sola noche… así, de golpe… como por arte de magia… Despertamos al día siguiente y ahí estaba… tan frío él…
Medía mucho… cien metros… dos cientos… u n k i l ó m e t r o… quién sabe… pero era muy alto… Era lo suficientemente alto como para impedirme ver con claridad lo que se escondía al otro lado…
En ocasiones, arañé adoquines… mordí piedras… partí cascotes con mis manos… hasta conseguir hacer un pequeño agujero por el que asomarme…
Otras veces, fabricaba una escalera de ilusiones para subirme y pasar al otro lado… Justo cuando estaba arriba, cuando sólo me faltaba una pierna por pasar, de repente todo se quedaba a oscuras… luego venía un fuerte golpe en el cuerpo… Cuando la claridad volvía, al abrir los ojos, me descubría de nuevo en mi jodido reducto…
Ha pasado un tiempo desde entonces hasta ahora… desde nuestra grandiosa obra de arte urbano-sentimental…
Hay días que logro acercarme y acariciarlo, con indiferencia… otros, lo miro con odio y con recelo, y lo maldigo… otros peores (los que más), el muro se vuelve contra mí y me molesta su sola presencia… y me desespero y me doy mil cabezazos contra él desesperada, como un animal malherido y abandonado…
Pero hay otros muchísimo peores… son esos días en los que me parece oír su voz llamándome en el silencio de la noche…cuando creo oir sus manos golpeando desde el otro lado...toc toc... es entonces cuando se despierta mi instinto más irracional y me preparo para derribar el muro a bocados, a puñetazos, a patada limpia, a… a lo que haga falta…como haga falta… con lo que sea necesario…
Si aún no lo he hecho es porque son sólo suposiciones…quizás a veces, a ella también le ocurre lo mismo, pero insisto… el muro es muy alto… y yo desde aquí, no logro ver lo que hay al otro lado…

ASIGNADOS

2006-01-01T20:37:00.000+01:00

Ayer, a la hora de la cena ~~descubrieron que faltaba el interno dieciséis~~ mi sobrina se puso a cenar con tus cubiertos... aquellos cubiertos siempre fueron para ti...

No pude evitarlo... al meter las primeras cucharadas de sopa de marisco en la boca, se me clavaron en el estómago los cuchillos y tenedores del resto de comensales... quizá por eso, no llegué al segundo plato...

"esos cubiertos son suyos"... le confesaba a mi copa de vino... "esos cubiertos eran para ella"...

EL FARO VERDE

2005-12-31T20:57:00.000+01:00

Me adelanté unas cuantas horas, pero logré despedir el año a mi manera.
Salí de casa sin rumbo fijo, con ganas de perderme… cuando me quise dar cuenta, estaba rodeada de agua… las olas batían su furia bajo mis pies, en los adoquines del dique…
Maria Callas y el sonido del mar es buena combinación para los oídos y el alma…
Me senté en una roca largo rato… me sentí pequeña… minúscula…
Encendí un cigarro…y otro… y otro… y otros más…
Las gaviotas planeaban ajenas al mundo y a mis pesares…
Frente a mí, el faro verde… estuve tentada a acercarme y dejar una combinación de luces que sólo reconocieras tú… para hacerte señales en la distancia… para recordarte el camino de regreso… Pero la única forma de llegar a él era nadando… y había marejada… como casi siempre…
Cuando logré reducirme al mínimo tamaño posible, y los pulmones ya no admitían más nicotina, giré sobre mis pasos y me fui…
Volví paseando por la arena, para hacerme un poco más de daño (odio caminar por la arena seca, porque se te hunden los pies y pierdes estabilidad al caminar)… lancé desde la orilla unas cuantas piedras con toda la furia que logré concentrar…
Entre borrones distinguí a otras dos personas paseando… solas…por la orilla… sin prisa… con la mirada perdida… me pregunté si también se sentían como yo… pero no llegamos ni a cruzar una sola mirada… estábamos allí las tres, bajo el mismo cielo, pero cada una en su mundo…
Miré hacia la derecha y vi la terraza… fue cuando volví a sentir el calor de las lágrimas bajar rodando por mis mejillas…
Quise salir corriendo… crucé la ciudad todo lo rápido que pude…
A mitad de camino, cuando pasé la lengua por mis labios, estaban salados… el salitre se había atrevido a posarse en ellos… Entonces los besé… y fue como besarte a ti… Sí, a ti, que estás hecha de mar y de poniente…
Así despedí mi año… besándote…

FELIZ 2.006 !!

PD: era imposible terminar bien el año... ya traía mala rima... en fin...

Y Se Hizo La Luz...

2005-12-30T00:20:00.000+01:00

Por fin, tras muchos tumbos, me he sentado al borde del camino...
Y me puse a pensar...

Y a reflexionar...

Y a meditarlo todo...

Tuve que meterme en tu cuerpo y en tus ojos para comprender...
A un metro ochenta del suelo, las cosas toman otra perspectiva...
Entonces te entendí...
Y me entendí...
Y volví a descubrirme una vez más ~~visceral~~ egoista...

PUSH

2005-12-28T03:25:00.000+01:00

Hoy, a la hora de la cena, mi madre me rogó por enésima vez, que le diera mi lista con los regalos que pido para Reyes...
Por enésima vez resoplé...
Odio hacerla... lo detesto cada año más... me parece una cosa de lo más fría y hueca, aunque mi madre se empeñe en llamarla práctica...

A mí nunca me gustó regalar lo que me piden... soy masoca... me gusta comerme la cabeza y dar mil vueltas hasta dar con aquello que sé que esa persona desea y que, por una cosa u otra, aún no tiene o no se ha comprado...
Práctico no es... a veces, económico tampoco... pero al menos para mí, ésa es la única manera de que todo esto cobre algún sentido y no se resuma en un simple trueque condicionado (que lo es) por las fechas...

Me insistió tanto mi madre, que un año más desistí... cogí papel y boli, y escribí lo primero que se me vino a la mente...
Pareció quedarse más tranquila... bueno, le duró poco... cuando se puso a leer por encima de mi hombro izquierdo resultó no quedar nada satisfecha... "Haz el favor...no pidas sólo libros...todos los años la misma historia...hija, qué rara eres"...

Dejé de escribir de golpe... medité... pensé... requetepensé... dudé ( ) .... di el visto bueno... cogí el móvil... entré en archivos de mensajes... leí... confirmé, aunque no hiciera falta... suspiré... tomé el boli de nuevo... puse el cuarto guión, y anoté...

- quiero deshacer el camino andado estos tres meses... quiero dar marcha atrás hasta la madrugada del 31 de agosto, cuando aún todo se me antojaba perfecto... elegir otra de las 3 opciones entre las infinitas im posibles a elegir... y apretar el botón... push... como quien va a un cajero... Operación en proceso; desea realizar otra consulta?...

Justo cuando iba a darle a la tecla para confirmar, recordé que los Reyes eran los padres, y que la cosa trataba en pedir cosas tangibles, y a poder ser, económicas y fáciles de encontrar...

Hice un tachón en la hoja... y tras el nuevo cuarto guión, agregué a mi lista el 4º libro... "Ya No Sufro Por Amor" de Lucía Etxebarría... Fue entonces cuando me dio la risa floja...

PD: mierda de café... puto insomnio!!

En el alambre...

2005-12-26T20:56:00.000+01:00

Anoche me reí y me divertí tanto tanto, que ya no recordaba lo sano que era levantarse con agujetas en el estómago y en la mandíbula...
Volvió a ser una noche como las de entonces...sin prisas...sin reloj...con ganas de fiesta...con ilusión...con muchas anécdotas por contar...con besos y abrazos...con rondas y tabaco compartido...y sobre todo con risas...muchas risas...carcajadas que aún me siguen retumbando en los oídos...
Ayer todo encajaba y era perfecto... Me escapé un instante para buscar una estrella fugaz y pedirle como deseo que nos quedaran muchas noches como ésa...pero las nubes y el frío me obligaron a desistir a los dos minutos...tampoco me dejaron volver a salir sola a la calle...

Hoy me desperté sin resaca y se me escapaba la risa floja cada vez que hacía flash-back de la noche...
A media tarde me empezaron a entrar náuseas...tenía el estómago como si me hubieran dado una patada en él...yo ya no reía...supongo que se me acabaron todas las risas por la noche... y la vida ya no encajaba ni era perfecta...era un amasijo de piezas de puzzle y cristales rotos...y me invadió una horrible sensación de vacío...
Después, no sé por qué, mis pasos me encaminaron a casa de mi abuela... cuando llegué, lo único que me apetecía era sentarme en su regazo y ponerme a llorar...llorar y llorar...hasta quedarme seca...pero no lo hice...me limité a pedirle un plato de sopa...
Y es que mi abuela sigue haciendo la mejor sopa de marisco del mundo

Aunque sólo sea por llevar la contraria...

2005-12-24T16:37:00.000+01:00

Hoy se supone que es un día especial y hay que pasárselo bien...
Pero yo me he levantado con un humor de perros... con ganas cero de hacer nada... tengo un dolor de cabeza insoportable y encima me ha bajado la regla... llegan a mi móvil mil sms que no sé de quién son, pq sigo con el móvil estropeado... Carmen me planta una vez más y Laura me obliga a tomarme un "fino" asqueroso... Ah, y para colmo, mi madre me ha destrozado medio puzzle al pasar la mopa por debajo de mi cama...
Supongo que debería alegrarme... después de todo, las navidades pasadas me las pasé en el tanatorio... y porque esta noche brindaremos por el/la nuev@ miembro de la familia que viene en camino...
Pese a todo, esta noche, más que brindar, lo que me apetece es cortarme las venas... pero supongo que no procede...
Espero atragantarme con el primer polvorón, y que me sirva de excusa para meterme en la cama pronto...
Ea... FELIZ NAVIDAD a quien sepa disfrutarla...

O-O

2005-12-22T15:08:00.000+01:00

Una vez tuve unas gafas azules...
Entré en la óptica, y tras un breve vistazo, encontré un modelo que me gustó...

- las tienen en azul?
- sí, claro
- pues démelas en azul
- también las hay en rojo... en verde, en morado... en...
- no, no -le interrumpí- yo las quiero azules...

Por aquellas fechas, el mundo se me antojaba AZUL... más azul que nunca... cada día que amanecía era como una primavera por estrenar... Por eso me empeñé en que las gafas fueran de ese color... por si un día me levantaba despistada... para recordarme, al mirar de soslayo y ver la montura, que mis días y mi vida eran azules... tan azules como todo lo que estaba sintiendo... como la alegría que sentía en el alma... tal y como había soñado que sería algún día...

Otro día, un día de calor insoportable, al quitármelas para limpiarlas se me quebraron... así, sin más... se me rompieron en dos en las manos... Fran me dijo que se me habían derretido... a mí me dio la risa... por mucho calor que hiciese, era imposible que pudiera pasar eso...

Cuando fui a la óptica a por otras iguales, ya no quedaban... se habían agotado... sí había el mismo modelo, pero no quedaban en ese color... me las dieron marrones... quizá es por eso por lo que todo me parece ahora una mierda...

Perdida en el Museo

2005-12-22T00:01:00.000+01:00

Igual que si me hubieran pegado una patada en el culo y me hubieran sacado del cuadro...
Ahora contemplo la escena desde afuera... nunca entendí de arte... quizá por eso no comprendo nada....

VIDA

Después de todo, todo ha sido nada,
a pesar de que un día lo fue todo.
Después de nada, o después de todo,
supe que todo no era más que nada.

Grito “¡todo!”, y el eco dice “¡nada!”
Grito “¡nada!”, y el eco dice “¡todo!”
Ahora sé que la nada lo era todo,
y todo era ceniza de la nada.

No queda nada de lo que fue nada.
(era ilusión lo que creía todo
y que, en definitiva, era la nada)

Qué más da que la nada fuera nada
si más nada será, después de todo,
después de tanto todo para nada.

(José Hierro)

AMNESIA SELECTIVA

2005-12-20T20:44:00.000+01:00

No sé cómo resumir mi semana de vacaciones en Granada... o por lo menos, no sin que duela...
Tampoco creo que pueda hacerlo... desde el domingo he activado un mecanismo de auto-defensa para obligarme a no recordarla...(como quien se pone una bufanda para no tener frío)...
En casa, a excepción de la visita nocturna a la Alhambra, he contado lo que hice la otra vez que estuve allí... ellos se quedan tan contentos y yo más...
Supongo que se trata de cerrar los ojos para no ver, y el corazón para no sentir...
A fin de cuentas, el punto y a parte alguna vez tenía que llegar... por mucho que yo me empeñara en alargar la frase...
Eso sí, me traje en los bolsillos 5 estrellas fugaces... y la punta del bolígrafo estropeada...
Supongo que no me fue del todo mal, porque también sonreí...

PD I: Gracias por tu hospitalidad... da gusto patearse más de 1000km y sentirse como en casa... Gracias por tus conversaciones y por las preguntas que nunca hiciste...por hacer que encontrara la excusa perfecta para volver a Granada... Gracias por todo SIEMPRE... me alegra saber que sigue existiendo gente mágica por el mundo... Ahh, y sí, cada día soy más "Maga"... defectos que una tiene ;-)

PD II: A ti... te quise y te quiero TANTO TANTO, que ni siquiera soy capaz de odiarte un poco... sólo me sale quererte infinito... y aún así, me parece poco...

"Dale limosna, mujer,

que no hay en la vida nada

como la pena de ser

ciego en Granada"

Cuervo Ingénuo

2005-12-08T23:09:00.000+01:00

El reloj marca las 20:37... se abre el telón... un barco similar al de Titanic llegando a puerto... Panchito Varona a la guitarra, y Gª de Diego acompáñandolo al piano, abren el concierto marcándose un mano a mano... a mitad de la canción entra en escena Sabina, ataviado con su inseparable bombín... en una mano lleva un bastón y una maleta cargada de pegatinas, y con la otra, agarra por un brazo a Olga Román, disfrazada de anciana... ambos se despojan de su indumentaria... Olga se sienta y coge una guitarra... Joaquín coge el micro y remata la canción...
Gritos, aplausos, silbidos y ovación cerrada...

"La tarde consumió su fuego fatuo

sin carne, sin pecado, sin quizás,

la noche se agavilla como un ave

a punto de emigrar"

Le patina un poco la voz. No es que yo entienda mucho de voz, pero sé reconocer cuándo suena desagradable... está calentando -pienso- ya empezará a entonar
Aplausos de nuevo. Dedica al público sus primeras palabras:

"Es un orgullo, como siempre, estar en esta ciudad...en este teatro... Hacía mucho que no tocábamos aquí y no podíamos faltar a la cita... nosotros que llevamos años siendo asiduos a esta ciudad... hemos toreado conciertos en la plaza de toros, cantado aquí en el teatro, aportado nuestro granito de arena a la Semana Negra, tocado en carnavales y en algún que otro pregón... lo que no queríamos era aparecer en los plenos del Ayuntamiento como ha sucedido... (risas, aplausos y silbidos)... por eso hemos decidido prolongar nuestra estancia y añadir un día más de concierto, para que pueda asistir todo aquel que quiera ver el espectáculo"

Mientras el público, agradecido por sus modestas palabras, comienza (comenzamos) a aplaudirle y a vitorearle, empiezan a sonar tímidamente los acordes de "Ahora que..."
A mí se me empiezan a poner los pelos como escarpias... no sé qué tiene esa canción (que, en realidad, lo tiene todo) pero me encanta... quizá la frescura que narra... el comienzo de una relación... me quedo con estas dos frases... "Ahora que el mundo está recién pintado" y "Ahora, que sin querer hemos sabido querernos como es debido, sin querernos todavía"

Sabina agoniza en cada final de las frases... está calentando -me sigo auto-engañando- está calentando...

Termina la canción e intenta quitarle hierro al asunto:

"Ayer no me porté bien... he sido un poco malo" - (léase: ayer me pillé una tajada del quince y me metí de todo, menos miedo)

"No conocían el mar

y se les antojó más triste

que en la tele,

pájaros de Portugal

sin dirección ni alpiste

ni papeles"

Intenta aguantar el tipo, sentado, con la guitarra en las manos... la gente corea la canción... de vez en cuando deja que cante el público... no le llega la voz...
Termina el tema y sigue con un temazo... asoman los primeros acordes de "Calle Melancolía"... me siento levitar en la butaca... ésta no podía faltar... vivo la canción... la saboreo... el público totalmente entregado la canta íntegra... eso sí, todos un poco perdidos en el tono, ya que Joaquín lo va subiendo y bajando a su antojo... más bien, conforme a sus posibilidades...
La rematamos en pie... en el escenario sólo se oye la música, mientras los cañones nos iluminan...

"Vivo en el número siete

calle melancolía,

quiero mudarme hace años

al barrio de la alegría,

pero siempre que lo intento

ha salido ya el tranvía

y en la escalera me siento

a silbar mi melodía"

Sabina hace una reverencia de gratitud...

"Lo sé... debería devolveros el dinero de la entrada y pagaros yo a vosotros... en momentos como éste me doy cuenta de lo útil que es mi bombín... ha sido para quitarse el sombrero"

La gente aplaude agradecida mientras la música de "Pie de Guerra" comienza a sonar en el coliseo... A Sabina ni le llega la voz al final de las estrofas, ni su tono coincide con la melodía... se apoya constantemente en los coros de Olga, que va tomando más protagonismo por momentos... se le nota en la cara la agonía...

"En pie de guerra el mártir y el desestor,

el tibio y el kamikaze,

puestos a desangrarnos tú contra yo,

¿por qué no hacemos las paces?"

Termina la canción... un Joaquín derrotado, agarra el micrófono, se pone al borde del escenario y se disculpa poniendo fin al concierto:

"Lo que dije antes no era broma... que os devuelvan el dinero de la entrada... lo siento mucho, pero no puedo seguir... no es justo que hayáis pagado para verme cantar y esté graznando... Lo siento"

Posa el micro y abandona el escenario, ante la atónita mirada del público y, la estupefacción de sus músicos... creo que a Panchito Varona y a Olga, aún les quedó la cara más descompuesta que la mía...

- Será broma, no?
- Pues creo que no... acaban de encender las luces

La gente no se lo cree... piensa que es otra estrategia ridícula como la de los bises... pero era demasiado pronto... sólo llevaba media hora "graznando"... digo, cantando...
Palmas, pataleos, gritos... nada... las luces siguen encendidas y ahora cierran el telón... Una voz por megafonía intenta tranquilizar a los alucinados espectadores...

"Sintiéndolo mucho, debo comunicaros que el espectáculo ha sido suspendido. El concierto queda aplazado para el próximo sábado, día 10. Todo aquél que quiera que se le reintegre el dinero, debe acudir a la taquilla con la entrada. Disculpen las molestias"

Cuando la gente, cabreada y enfurecida (y, aunque me pese, con razón) comenzó a gritar Chorizo, Chorizo... abandoné el teatro...

Eran las 21: 19h... hacía frío... estaba que me moría de rabia por dentro, pero sólo era capaz de esbozar una leve e incrédula sonrisa... "Sigue siendo el rey"...

"Cómo te has dejado llevar a un callejón sin salida

tú, el mejor dotado de los conductores suicidas"

FIN

PD: más de 3 horas después, aún sigo con la cara de gilipollas que se me quedó cuando abandonó el escenario

Pequeño Guiño...

2005-12-08T14:29:00.000+01:00

Lo bueno de que todo el mundo sepa que amo... qué digo "amo"... ¡¡ADORO!!... a Sabina, es que un buen día, cuando ya has dado el concierto por perdido, alguien te llama a última hora y te dice:

- Conseguí un par de entradas para Sabina... ¿te ape?

- Cómo? Cuándo? Dónde? Por qué?... Claro que síííííííííííí!!!!!!...la duda ofende... preguntas retóricas las justas...

Así que, señoras y señores, hoy tengo cita a las 20:30h en el Teatro Jovellanos con uno de mis dioses... (tendré que ensayar mi cara de beata) ;P

Ay, Joaquín, Joaquinito... que al final no te pongo los cuernos... pero es que "nunca fui dada a tales excesos"...

"Perdón por la Alegría"

PD I: Prometo crónica

PD II: Qué miedo me dan estos golpes de suerte...

Patio de Butacas, Fila 4

2005-12-05T11:32:00.000+01:00

Cuando Aprieta el Frío

"Ocupen su localidad
y presten todos atención,
a punto está de levantarse el telón"

Domingo, día 11 de diciembre... 20:30h... Teatro Jovellanos de Gijón... Joaquín Sabina... gira acústica "Alivio de Luto"...

Lo siento Joaquinito... lo siento en el alma... Tuve esa entrada en la fila 4 en mis manos... a escasos metros tuyos... a tan pocos metros, que casi podrías rascarme la espalda con esas uñas de los pies que te gastas...
Sí, era una oportunidad única (y más tratándose de vos, que nunca se sabe si será el último concierto)... pero te voy a poner los cuernos (sé que en cuestión de cuernos, me entederás...siguen siendo "siempre tan modernos")...

Cuando se esté abriendo el telón, yo estaré llegando al que será mi escenario durante los siguientes siete días... Granada...
Y, qué quieres que te diga... sabes que te admiro, que te adoro, que te defiendo siempre con uñas (que no las de los pies) y dientes, que tengo pendiente contigo una noche de sexo salvaje (sí, soy yo la única que te encuentra morbo, créeme), que te... TODO...
Pero, mi muy mimado crapulilla, el Albaycín es el Albaycín... tu escenario no tiene vistas a él, aunque lo vea en muchas de tus canciones... seguro que tu equipo no hace los mejores capuccinos del mundo, ni labradores, ni sabrosos cazones... Y, por supuesto, tú no tienes caderas... ni los ojos verdes... ni un 42 de pie (aunque te dejes las uñas largas para despistarme)...

Lo siento... otra vez será

...El Diario Hoy SÍ Hablaba de Ti...

2005-12-01T22:26:00.000+01:00

Hay noticias...
...que hielan la sangre...
...que borran sonrisas de golpe...
...que paran el corazón un segundo...
...que te dan un bocao en las entrañas...
...que te desarman en pequeños pedacitos...
...que caen en el alma como un jarro de agua fría...
...que deberían habernos enseñado, en algún sitio, a encajarlas...

Ésa es la única parte descriptible de lo que siente, cuando te dan la noticia...la MALA noticia...de que un amigo se está muriendo...

Simplemente hay noticias... noticias fatales... que no deberían existir...

PD: Ojalá, hoy , Día Internacional del SIDA, hubiera existido un condón contra la tristeza y el sabor metálico que queda en la boca

Benditos Malditos...Malditos Benditos

2005-11-29T11:59:00.000+01:00

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.
Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y los ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.

MALDITO DESPERTADOR!!!

MALDITO CORTÁZAR!!!

BENDITOS MALDITOS!!!

C-5

2005-11-25T15:54:00.000+01:00

Gijón es demasiado pequeño para perderse...puedo dar fe de ello tras varios intentos fallidos...
Sin embargo, hay un lugar concreto...existe un punto en el mapa en el que te pierdo (o más bien, sé que ya no vas a llegar) todos los días...
No sé a qué obedece esa X en el plano de nuestras despedidas cotidianas...ni siquiera por qué ha elegido ese lugar...pero existe... y te despido allí cada día...

Sí, cada día es la misma historia...
Salgo a la calle, tiro de las puntas de mi palestina para ajustarla al cuello, enchufo mi mp3 y parto en tu encuentro...
Con paso ligero recorro las calles... cuento las baldosas y las líneas blancas de los pasos de cebra...me los sé de memoria... uno, dos, tres... nueve... mierda!!... sólo me parecen perfectos los que tienen diez o quince... los demás me parecen incompletos... y me mosqueo.
Sigo caminando con la extraña sensación de tener unos ojos clavados en mi espalda... sé que son los tuyos y que me sigues para darme una sorpresa en el primer semáforo que pille en rojo, esperando al borde de la acera...
Sólo pierdo el paso y la cuenta de las baldosas cuando imagino que estiras un brazo y me coges por el hombro... pero nadie me agarra haciendo que me gire... once, trece, quince (baldosa roja) YA!!...
Cuando estoy llegando al final de la calle Severo Ochoa, la música y los recuerdos humedecen mis ojos, por lo que dejo la inútil cuenta de mis pasos y miro al cielo...
Ahora busco aviones... casi siempre encuentro alguno, y sino, me lo imagino...da igual el rumbo que lleve... todos aterrizan en el mismo sitio... todos llevan rumbo Sur...
Y entonces, cuando llego al Instituto Jovellanos, justo en la esquina con la Avd. Constitución... ahí... siempre ahí... es donde sé que no has venido a buscarme hoy tampoco... Justo en ese punto del plano me despido de ti cada día... "A ver si mañana hay más suerte"- me digo...
Y al doblar la esquina, mi espalda se aligera... ya no llevo tus ojos clavados en ella... Miro el termómetro para comprobar con orgullo mi acierto en abrigarme en exceso... resto de las 16h del reloj digital los minutos que me quedan para tomarme un café... cruzo corriendo en rojo el último semáforo que me queda... seis, ocho, diez, doce... mierda!!

...Las Palabras Son Cansancio...

2005-11-23T15:52:00.000+01:00

Esta mañana quedé con Laura... Estuvimos hora y media mojando palabras y silencios en dos cafés medianos.
Hacía más de una semana que no nos veíamos y teníamos mucho que contarnos.
Más bien habló ella... yo me limitaba a seguir la conversación y a esquivar ciertos temas, escondiéndome tras burladeros imaginarios.
Sé que sabe que me callo muchas cosas que no me apetece contar... y lo respeta... jamás pregunta... Sabe que saldrá todo atropellado por mi boca cuando mis labios sean ya incapaces de retener tantos silencios... cuando ella ya no tenga palabras para consolarme, tan sólo un hombro sobre el que dejar caer mis lágrimas.
Recuerdo que hace años me dijo:

" Si hay algo que me gusta de ti es que siempre escondes algo...siempre hay algo que no cuentas, y eso te hace especial"

Con el paso del tiempo aprendí o sentí la necesidad de contar mis cosas... cómo no, guardándome siempre algo para mí (porque era mío)...
Quizá es por eso por lo que Laura nunca pregunta... para seguir viéndome especial, aunque ya no lo sea...

Se levantó de su silla... salí de mi burladero... y nos despedimos hasta el domingo:

"Cuídate mucho" - me dijo obligándome a mirarle a los ojos. Después se fue

Y yo me fui a buscar a Hugo al cole... y tenía Magüestu... y salió del comedor, tras bailar, comer castañas asadas y beber sidra dulce, con su primer trabajo manual del cole... con una montera picona de cartulina en la cabeza!!!

No es la montera picona más guapa del mundo??? Yo creo que sí...

GRIPAZO

2005-11-22T14:06:00.000+01:00

Me ha pillado la gripe desprevenida y se está cebando conmigo... aquí estoy en casa moqueando, con los oídos pitando y la cabeza fuera de control... y con un extraño dolor en las muelas que me empieza a preocupar...

Qué diferente es quedarse enferma en casa ahora, de cuando eres pequeña...

Recuerdo la extraña sensación que me producía el quedarme en casa y descubrir que había más vida... era como si creyera que mientras yo estaba en el colegio, el mundo y la vida se pararan... pero no... había movimiento... los comercios abrían sus puertas, las señoras bajaban a la compra, el cartero llamaba, el afilador anunciaba su llegada con una armónica... el barrio amanecía y cobraba vida, y yo era testigo asombrado (y de puntillas) desde una ventana...
Qué barbaridad!!... Mientras yo estaba sentada en un pupitre, el mundo seguía girando y pasaban cosas que yo desconocía!!!

Claro, que lo mejor no era eso... lo mejor era ser la reina de la casa durante el período de convalecencia... zumito de naranja en la cama, comidas especiales, libros, cuentos para pintar, mortadelos, mariquitas para recortar, zumos, mimos, besos, "qué tal estás?" a todas horas, termómetro, medicamentos, más mimos, más besos... incluso a veces, me sorprendían con un paquete de gusanitos (si no tenía anginas, claro)... eso sí que molaba...

Hoy hubiera dado algo por quedarme el día entero en casa, tirada en el sofá viendo la tele sin sentido... pero ya no voy a la escuela, sino al trabajo, y el deber me reclama...
Hoy hubiera dado la vida por que mi madre me preparara un zumo de naranja... o simplemente me preguntara qué tal estás?... aunque sólo fuese una vez... me hubiera conformado con eso.

OTRA ODIOSA TARDE DE DOMINGO

2005-11-21T00:42:00.000+01:00

Odio las tardes de los domingos... no es ninguna novedad... creo que ya lo he dicho en un par de ocasiones...
Pero si hay algo que odio aún más es que hagas promesas que nunca cumples...
Prometiste llamar para quedar y tomarnos algo... aún estoy esperando a que suene el puñetero teléfono... aunque espero, con más ansia si cabe, tus excusas... ya te estoy viendo la cara congestionada y la mirada desviada hacia cualquier punto donde no se cruce con la mía mientras me mientes...

Y yo me pregunto:
¿todo esto para qué...? tiene algún sentido...?

Supongo que sean cosas del alcohol... quiero verlo así una vez más... quizá esa es mi manera de disculparte... porque aunque no lo creas (casi no me lo creo ni yo) aún te sigo disculpando... Y no me preguntes por qué, pero lo hago... al igual que tampoco entiendo que me sigan doliendo estas cosas que, en principio, están más que asumidas... pero va a ser que no... si me duelen es por algo... de lo contrario sólo sentiría indiferencia...

Para la próxima manda un sms, mujer... que por lo menos quedas bien y no tienes que hablar conmigo directamente...

En fin, que otra tarde tediosa de domingo más...

18 / 09 / 2002

2005-11-18T23:34:00.000+01:00

Beso... Ojalá no amanezca nunca... Beso... Nunca... Besos...

Y amaneció...

Tan sólo fuímos dos almas solitarias jugando a maquillar con palabras sus instintos animales...
Lo mejor es que sabíamos que eran todo falacias... Nunca creí tus frases huecas y aprendidas...
No te guardo rencor... simpatía tampoco... yo también jugaba a jugar...
Pero yo aún te escondo otra mentira...
Es lo único que queda vivo de aquella noche... de aquellas mentiras... de aquella batalla carnal... de aquellas ganas de jugar a quererse por unas horas...

Y siguió amaneciendo... Y sigue amaneciendo más de tres años después... pero de otra forma muy distinta a como solía hacerlo antes de ese día...

2005-11-17T01:04:00.000+01:00

PROPUESTA

Te propongo esta noche

llegar a un acuerdo,

un diálogo entre mi cuerpo y tu cuerpo

una conversación sin palabras,

un silencio de proyectos,

que tus dedos interpreten

el lenguaje de mis dedos.

Te propongo, simplemente,

alargar la caricia,

no planear la llegada a la cima

sino navegar con el remo de mis brazos

no utilizar para nada el salvavidas

ni que el tiempo detenga la mirada

dirigida a los botones de tu camisa.

Te propongo un pacto de susurros,

una tertulia de gemidos,

un monólogo de gritos,

que todo lo que no dijimos

en la piel permanezca escrito.

Te propongo una noche interminable,

lenta, muy lenta, tan lenta

que cuando nos interrogue la mañana

no sepamos quiénes somos

ni hacia dónde vamos,

como si aprendiéramos de nuevo a leer

igual que dos niños pequeños,

como si aprendiéramos de nuevo a escribir

sobre el pálido folio de nuestro cuerpo.

Te propongo una lectura corpórea

desde el prólogo de tus ojos

hasta el epílogo de mi boca.

(Gloria Bosch)

IB170972... From Tenerife

2005-11-16T01:58:00.000+01:00

Me encantan tus llamadas telefónicas... que me hables igual que si nos hubiéramos visto ayer (y sin embargo pasan meses entre los besos de despedida y los de bienvenida)... me encanta tu entusiasmo y la alegría que desprendes al hablar... tu sinceridad y tu naturalidad... pero si hay algo que me supera y me deja rendida a tus pies, es notar cómo se te quiebra la voz entre carcajadas... eso es lo que más me gusta... porque eres como una dosis de positivismo y felicidad...

Ya queda menos... besos, abrazos, mil historias y unas sidras...

Ya sabes... igual nos cruzamos... nos vemos por Barajas... en el punto de fumadores... Te doy un cigarrillo a cambio de una sonrisa...
;-) Trato?

La Sonrisa del Arcoiris

2005-11-10T00:38:00.000+01:00

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Gijón... Miércoles, 9 de noviembre de 2.005... Son las 12:24p.m... Los termómetros marcan 14º... El cielo está plomizo y llueve... Primer síntoma de que se acerca el invierno...

Me asomo a la ventana... me asombro ante el evento (no sé por qué, pero siempre me hace ilusión ver el arcoiris)... voy en busca de mi cámara y saco una instantánea...

La paso al ordenador... la observo... la contemplo... la miro y la remiro durante un buen rato...

Es entonces cuando me doy cuenta de por qué quiero irme de aquí... la foto lo dice todo...

Y al final,
en el fondo...
el Arcoiris...

[...y es mentira eso de que los carteros siempre llaman dos veces... algunos ni siquiera llaman...]

Síndrome pre-menstrual...supongo

2005-11-04T15:54:00.000+01:00

Remuevo absorta el café y me contemplo reflejada en él... me miro a los ojos sin desviarme la mirada, y me pregunto dónde está el fallo... qué es lo que me queda por aprender... o qué letra pequeña no he leído...
Hay algo que se me escapa y no sé qué es... sólo sé que es imposible que todo salga del revés...

Supongo que no se puede luchar contra el mundo ni contra lo establecido... que no tiene sentido... que es absurdo... Que los sueños, si no pueden materializarse, seguirán siendo sueños...
Sin embargo me puede esta sensación de ahogo... me siento igual que una bestia atada a una estaca... necesito soltarme y escapar...
No me da ningún miedo esa libertad... todo lo contrario... a lo que le tengo auténtico pavor es a no poder liberarme...porque entonces, sí que habría perdido la batalla por salvarme definitivamente...

Y mientras apuro el café, cruzo los dedos para que la música suene tan alto que sea capaz de reventarme los oídos... a ver si así hay manera de acallar mis fantasmas...

2005-10-26T01:29:00.000+02:00

Supongo que tiene que haber días para todo... y un buen día te levantas y, sin saber muy bien por qué, te sientes el ombligo del mundo...

Y sales a la calle y miras el buzón llena de ilusión para ver si alguien te ha mandado un pedacito de su vida dentro de un sobre...
Y coges el teléfono contínuamente para comprobar si ha llegado ese sms o esa llamada que te cambia los planes del día...
Y te sientas en la orilla de una playa calma a ver si la marea te trae un mensaje dentro de una botella...
Y las flores se inclinan a tu paso y llevan tu nombre...
Y las personas te abren hueco entre la multitud con una leve reverencia...
Y el sol te ilumina por la calle haciéndote protagonista de tu vida, en medio de la jungla urbana...
Y...

Y cuando te crees que el mundo está lleno de "Amelies" dispuestos a hacerte feliz, a ponerle un poco de sal y de pimienta a tu vida, vuelves para casa arrastrando los pasos y sólo encuentras propaganda en el buzón...
Y el teléfono se ha quedado sin batería...
Y el único mensaje que contiene la botella es que tu vida es un naufragio...
Y las flores son de plástico y tienen nombres absurdos...
Y las personas no te abren paso, sino que te pisan en la vertiginosa carrera por ser los mejores...
Y el sol no te ilumina porque vives en un perpétuo invierno...

Y es cuando te das cuenta de que sigues sin ser nadie... que no eres especial... que nadie ni nada gira entorno a ti...
Que la vida sigue siendo la misma mierda de ayer y de siempre... y sabes que estás viva solamente porque respiras...

Supongo que simplemente hay días... semanas... incluso meses, que deberían ser borrados del calendario...

[... y la vida me parece una fiesta a la que nadie se ha molestado en invitarme...]

TARDE DE LLUVIA

2005-10-22T15:31:00.000+02:00

Porque quiero... porque me da la gana... porque me apetece pasarme la tarde en una tetería tomándome una "cachimba" mientras fuera llueve... y rematarla con una partida de Trivial, saboreando el triunfo con una Coronita... Hacer estas dos cosas contigo... sólo contigo.

Porque, señorita, usted ya sabe que aún cuando todo parece adverso y que ya está todo perdido, de repente llega una buena racha y lo cambia todo... llámalo potra... llámalo suerte... llámalo X... pero te demostré que se puede ganar a pesar de haber dado la partida por perdida desde el principio...

Espero que me pidas la reVancha (con V de victoria...jejeje) pronto... prontito... cuando me baje al sur un poco del mal tiempo del norte adosado en la espalda... Bajaré una nube grande y gris... y le arrancaré un pedacito para que llueva, cada vez que me apetezca y necesite pasarme una tarde como aquella... contigo... sólo contigo... al abrigo de la lluvia... al abrigo de la soledad compartida...de los silencios...de los besos robados... al abrigo del mundo...

"TU" GRANADA... clavada en mis retinas

2005-10-20T14:39:00.000+02:00

Nada que decir... me he quedado sin palabras...

... y la pintada ya estaba jodidamente tapada...

... y el último día amaneció lloviendo...

... supongo queno podía haber sido de otra forma...

VOYAGE VOYAGE....lalalalaala

2005-10-11T15:25:00.000+02:00

Pssss...hey, tú... sí, tú... Acércate... Quieres que te cuente un secreto?... Sí?... Déjame bajar la voz que no me oiga nadie de casa...

Estoy de los nervios... estoy siendo mala y estoy mintiendo...( menos mal que no me crece la nariz como a Pinocho para delatarme)... qué emoción!!... que sensación más excitante!!... oleadas de adrenalina recorren mi cuerpo de pies a cabeza... la risa floja me salta como un resorte... qué nervios!!
Venga, vale, te lo cuento...
El sábado, "supuestamente", cojo un bus para irme 4 días a Madrid... eso fue lo que dije en casa... pero va a ser que no... he modificado algunas cosillas a última hora...
El sábado cojo un AVIÓN!!!... y no me voy a Madrid... me voy a GRANADA!!!... jejeje... ves?, ya me ha vuelto a dar la risa floja...

El caso es que es mi primera vez... es la primera vez que voy a volar... y yo sola... con un par!! (jajaja)... Y estoy de los nervios loca ante tal acontecimiento... a lo que debo sumarle la emoción hasta última hora de llevarlo todo bajo secreto de sumario... voy a volar, voy a volar, voy a volar...
Y a todo eso también he de añadir mi temor debido a la inexperiencia... el miedo a aparecer en Cuenca en lugar de en Granada, a perder el avión, a no entender las pantallas de los vuelos... vamos, que me veo en el aeropuerto como Paquito Martínez Soria... Pero mola... mola mazo... Un sueño más para borrar de la lista...

Pues nada, eso... éste era mi secreto... No se lo cuentes a nadie... o por lo menos no a los de casa... Ya te contaré a la vuelta... eso sí no viaja a mi lado ningún colega de Bin Ladem... jor jor jor jor...

VOYAGE VOYAGE

PD: alguien sabe como quitar el hormigueo en el estómago????

Perchè ti volti qui? Perchè TI VOGLIO!!...

2005-10-10T14:59:00.001+02:00

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Sí, soy una rajada... pero no puedo más... me doy por vencida... abandono...
Hoy he vuelto a aprender la lección: estoy equivocada... por mucho que yo me empeñe, las cosas no cambian... las circunstancias no varían... no puedo luchar contra los elementos... no puedo luchar contra el mundo...
Quizá solamente es que no sé cómo jugar... quién sabe...

PD: a mí también me gusta imaginarme que la Callas murió de amor... no pudo ser de otra forma...

09/10/2005

2005-10-09T18:14:00.000+02:00

Hoy es una tarde de domingo como otra cualquiera...
He puesto a Leonard Cohen como música de fondo para obligarme a evadirme...
No quiero pensar...
No quiero sentir...
No quiero nada de nada...
Simplemente echarle un corte de mangas a mi vida y desaparecer...
A ver si hay suerte...

2005-10-07T02:01:00.000+02:00

Cuando teníamos las respuestas...

...nos cambiaron las preguntas

2005-10-05T12:23:00.000+02:00

Nada que decir....

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MIS CERTEZAS DESAYUNAN DUDAS...

2005-10-04T10:45:00.000+02:00

Hoy tengo La Pálida perforándome las entrañas...

Toca mudanza...
Tengo que recoger mis pedazos y no sé por dónde empezar... ni siquiera sé si quiero hacerlo... ni si puedo...
Me gustaría echar a correr, pero me flaquean las piernas... sé que no podría ir muy lejos... que miraría hacia atrás siempre con recelo...

Hoy más que nunca me gustaría creer que los sueños son alcanzables... que nada es imposible... que todo es modificable... que no todo está perdido... que siguen existiendo paraísos desiertos aún sin habitar...
No quiero perder el derecho a soñar... ni que se tambaleen mis principios... me niego una vez más a aceptar las normas... a mirar de forma lineal... a pensar que sólo hay un único camino... porque quiero seguir sintiéndome cuerda en este mundo de locos...
Difícil???...Sí, vale, muy difícil...pero no imposible...

Mientras tanto... aún me queda el derecho al pataleo...

[...no aprenderé nunca a retirarme a tiempo...]

*Absurdo: adj.Contrario y opuesto a la razón.

Dicho o hecho repugnante a la razón,

contrario al buen sentido, disparatado.

...Tantas, tantas cosas...

VACÍO

2005-10-03T11:48:00.000+02:00

Hoy no tengo nada que contar...

Sólo un punto y aparte...

Un borrón y cuenta nueva...

[...porque todos los finales son el mismo repetido...]

DOMINGO

2005-10-03T00:12:00.000+02:00

Los domingos no están hechos para mí...

Están hechos para las personas que no madrugan... que se visten de forma distinta al resto de la semana...para los que van a misa y luego a tomarse su vermouth... Para los que comen el menú del día fuera de casa...un café...un paseo por el centro de la ciudad...y una copa mientras ven en la tele de un bar el partido de turno antes de recoger e irse pronto para casa...

Están hechos para los enamorados... para ir al cine, o a una cafetería, o a un banco y darse mil arrumacos... para pasear sin rumbo cogidos de la mano... para apurar el amor que quedaba por darse esa semana...

Y yo, pobre mortal, que ni tengo ropa decente, ni (gracias a Dios) voy a misa, ni me gusta el fútbol, ni tengo una mano a la que agarrarme para pasear, cuando salgo de currar un domingo, me encierro dos horas yo solita en casa y me fumo la tarde... me quedo yo a solas con mi soledad... y sólo sé que es domingo cuando me asomo a la ventana y contemplo a las parejas que pasean de la mano sin darse cuenta de que las miro con cierta envidia... Bueno, y porque suelen caer unas sidras antes de agotar el día...

Que se mueran todos los domingos que se ven desde la barrera...

[Fragmento del día...real como la vida misma...nos hacemos mayores... cuando empecé a salir de marcha me decía "a ver si hay suerte y conozco hoy al hombre de mi vida"... empezó a pasar el tiempo y cambié "a ver si hoy hay suerte y me enrollo con alguien"...joer, y ahora cada vez que salgo, me digo "a ver si por lo menos me lo paso bien"....]

NUEVA PIEZA PARA MI COLECCIÓN DE JOYAS INTERNAS...

2005-10-01T15:53:00.000+02:00

EL VUELO DE TU VESTIDO

No sabes lo que haces al acercarte tanto,

no sabes que provocas primero risa… y luego llanto,

no sabes que tus manos son diferentes a las mías,

y que cuando tú te marches se me llenarán de heridas.

No sabes lo que provocas al desordenarte el pelo,

que me he de morder la boca y no decir… te quiero,

no sabes que tu risa es el mayor de mis laberintos,

y que cuando tus ojos falten en los míos nacerá un abismo.

No quiero tener que odiarte cuando de madrugada

sea tan solo tu recuerdo el que se meta en mi cama,

desordenando mis instintos naturales

y fecundando en mis brazos el deseo de abrazarte,

no pido más… que seas real.

No ves que voy prendido del vuelo de tu vestido,

y que mi mente loca aún te desabrocha la ropa,

no sabes que del viento he colgado más de un beso

y así de esta manera poder besarte con su aliento.

No quiero quererte si no puedo tenerte,

no quiero desearte si no voy a alcanzarte,

no pido más… que seas real.

(Jose Antonio Delgado)

Fdez vs Fdez

2005-10-01T00:54:00.000+02:00

La mirada clavada en el plato. Silencio. Siempre silencio. Ése maldito y ruidoso silencio. Las frases alcanzan a rozar mis labios, pero mueren antes de salir por mi boca. Nunca sé qué contarte. Hace tiempo que dejamos de hablar en el mismo idioma. Por eso, cada minuto es eterno. Cada cucharada, un paso para salir corriendo.

Sé que a ti te pasa lo mismo... lo sé porque somos iguales... jodidamente iguales... y sin embargo, estamos condenados a no entendernos...

A veces me gustaría leerte la mente y saber qué piensas de mí... que me digas todo aquello que te callas... Yo también me callo muchas cosas, pero tengo una larga lista de buenos recuerdos que me empeño en ahogar entre cucharada y cucharada... Quizá heredé tu cobardía a mostrar los sentimientos... Quizá tu cabezonería... Pero yo siempre un poquito más... (ya sabes, por lo de La Evolución de las Especies y tal)...

Por eso conservo como una reliquia el recuerdo de tu último beso sincero... sin compromisos, ni cumpleaños, ni años nuevos... fue exactamente hace...uhm... dos años, 3 meses, 19 días y 3 horas... Lo guardo en un bolsillo...sólo lo saco para sostenerlo en la mano y contemplarlo los días que más te echo de menos... Los días como hoy...

[...silencioso ruido...]

EL ELEFANTE ENCADENADO

2005-09-28T15:05:00.000+02:00

Cuando yo era chico me encantaban los circos, y lo que más me gustaba de los circos eran los animales. También a mí como a otros, después me enteré, me llamaba la atención el elefante. Durante la función, la enorme bestia hacía despliegue de su peso, tamaño y fuerza descomunal... pero después de su actuación y hasta un rato antes de volver al escenario, el elefante quedaba sujeto solamente por una cadena que aprisionaba una de sus patas a una pequeña estaca clavada en el suelo.
Sin embargo, la estaca era sólo un minúsculo pedazo de madera apenas enterrado unos centímetros en la tierra. Y aunque la cadena era gruesa y poderosa me parecía obvio que ese animal capaz de arrancar un árbol de cuajo con su propia fuerza, podría, con facilidad, arrancar la estaca y huir.

El misterio es evidente:

¿Qué lo mantiene entonces?

¿Por qué no huye?

Cuando tenía cinco o seis años, yo todavía confiaba en la sabiduría de los grandes. Pregunté entonces a algún maestro, a algún padre, o a algún tío por el misterio del elefante. Alguno de ellos me explicó que el elefante no se escapa porque estaba amaestrado.Hice entonces la pregunta obvia:

- Si está amaestrado ¿por qué lo encadenan?

No recuerdo haber recibido ninguna respuesta coherente.

Con el tiempo me olvidé del misterio del elefante y la estaca... y sólo lo recordaba cuando me encontraba con otros que también se habían hecho la misma pregunta.Hace algunos años descubrí que por suerte para mí alguien había sido lo bastante sabio como para encontrar la respuesta: El elefante del circo no escapa porque ha estado atado a una estaca parecida desde que era muy, muy pequeño.

Cerré los ojos y me imaginé al pequeño recién nacido sujeto a la estaca.Estoy seguro de que en aquel momento el elefantito empujó, tiró y sudó tratando de soltarse. Y a pesar de todo su esfuerzo no pudo. La estaca era ciertamente muy fuerte para él. Juraría que se durmió agotado y que al día siguiente volvió a probar, y también al otro y al que le seguía... Hasta que un día, un terrible día para su historia, el animal aceptó su impotencia y se resignó a sus destino.

Este elefante enorme y poderoso, que vemos en el circo, no escapa porque cree (pobre) que NO PUEDE.

El tiene registro y recuerdo de su impotencia, de aquella impotencia que sintió poco después de nacer. Y lo peor es que jamás se ha vuelto a cuestionar seriamente ese registro.Jamás... jamás... intentó poner a prueba su fuerza otra vez...
Vamos por el mundo atados a cientos de estacas que nos restan libertad... condicionados por el recuerdo de "no puedo"...

Tu única manera de saber, es intentar de nuevo poniendo en el intento todo tu corazón...

(del maestro J. Bucay)

[...gracias Pepa por haberme hecho este regalo en su día y que, hoy, no sé muy bien por qué, lo he vuelto a leer y me ha apetecido colgarlo aquí... Gracias]

PALETA EN MANO...

2005-09-27T15:18:00.000+02:00

VERDE: es el color de la primavera, del renacer, de la buena suerte y la esperanza...para los días alegres y llenos de risas...para la frescura, naturalidad y espontaneidad...para los besos robados... Es el color de mi tierra...de las botellas de sidra...el de los ojos que llenan de vida los míos... De verde están pintadas las puertas que se abren y las promesas que se cumplen...mi juventud y las primeras borracheras...todo aquello que fui algún día y aún sigo conservando en algún recóndito lugar...

NARANJA: es para los días tontos y de perreo... para apurar tardes de verano en una terraza... es el color de una puesta de sol sobre el Ponte Vecchio de Florencia...de mis "déjà vu"...de los sentimientos que afloran pero no quieren asomarse... se tiñen así las sonrisas y los estados de humor forzados...mi ciclotimia...las cosas que empiezan mal pero acaban bien...de naranja es el sabor de los besos al amanecer...

AMARILLO: es para los días impares...para los días cojos y agridulces...para los fracasos y las decepciones...para los quiero y no puedo...para las llamadas sin respuesta...para el sabor amargo de la derrota en los labios...para la mala suerte...

ROJO: es el color de la lucha, de las batallas cotidianas, de la rebelión y, cómo no, de la Revolución...es un color para quemar naves y salir corriendo con el corazón en la boca sin mirar atrás...Rojo es mi corazón zurdo...mi Che Guevara, mi Pasionaria...Rojo y sublevado es el pueblo con el que sueño y por el que lucho...y en rojo quiero ver el futuro... Rojo sobre negro...Roja y sangrante es mi inevitable visceralidad, mi pasión y mi llanto...roja mi cólera y mi ira...mi derecho al pataleo...mi vergüenza...Rojos se quedan mis ojos de apretarlos cuando te vas y los cierro para retenerte en mis retinas...rojo es mi desasosiego y mis ardores cuando necesito que estés más cerca...y en efervescencia roja me consumo cuando te echo de menos y la distancia escuece...

BLANCO: es para los días vacíos...para la pasividad...para el inicio tras el borrón y cuenta nueva...de blanco pinto el mundo cuando no quiero pensar y necesito evadirme...de blanco virginal me coso alas y revoloteo cuando no entiendo nada y me siento ajena a todo...blanca era mi inocencia antes de caer corrompida en esta sociedad...blancos son mis miedos tontos y la poca ingenuidad que me queda...blanca la luz que te rodea cuando vienes a rescatarme del tedio en sueños...blanca y transparente fui algún día, hace mucho tiempo, cuando pensaba que los sueños se cogían con las manos...

NEGRO: para los días parchosos...así son las aguas de los mares en los que naufrago y toco fondo...para la soledad y el desamparo emocional...para las preguntas sin respuesta y las respuestas sin pregunta...de negro viste la dama que se lleva a las personas queridas...Negro es el carbón de mi tierra que, de negro y con silicosis, tiñe y enferma los pulmones de mis paisanos mineros...negros son los fondos de algunos vasos de ginebra...negros imagino los días en los que me faltes...

AZUL: en una caja azul guardo los mejores momentos de mi vida...azul es el cielo por el que vuelan mis sueños y los mares que acuchillo cargada de energía, partiendo las olas con mi casco de proa...Azules los sueños de estribor que me cuentas, y más azules aún los que te callas...es para los días que me levanto con fuerzas renovadas y con ganas de comerme el mundo...cuando vuelo por encima de todo y de todos...cuando recuerdo que soy libre y siento realmente esa libertad...es para los besos de buenos días en la frente...para las miradas cómplices...para cuando me creo que existe "otro mundo posible"...en azul siento cuando todo marcha bien, cuando todo tiene sentido, negándome a creer que existan piedras en las que tropezarse...Azules los futuros inciertos que por la noche te roban el sueño y por el día te hacen soñar despierta... Azules las calles de Chueca...azules la sidra y el rebujito...azules mis niñas... Azul tú, que estás hecha de mar y de poniente...Azul es mi vida cuando te tengo delante... Azul...siempre azul... en todas sus tonalidades...

[tienes razón, el Negro es un color egoísta, porque se queda con todos y no devuelve ninguno]

2005-09-25T19:24:00.000+02:00

Quien bien me conoce, sabe que jamás en la vida llevo (ni llevaré) encima joya alguna, ni nada que se le asemeje y represente ostentosidad...Sin embargo, el pasado día 20 de septiembre, salí a la calle para comprarme, única y exclusivamente, una joya...una piedra preciosa...un diamante en bruto...Y esto fue lo que encontré...

Y, qué quieren que les diga... me sigo quedando con las joyas que no se ven... son las mejores y las más bonitas... No las luce el cuello...ni los lóbulos de las orejas... ni las muñecas... Las luce el alma... y ahí no hay ladrón alguno que llegue a robártelas... ni que esté interesado en hacerlo, porque este tipo de joyas no tienen oro, ni diamantes, ni gemas preciosas... nada que enseñe y demuestre tu capacidad económica adquisitiva... nada que te haga ser más que los demás...

[Ya lo decía Silvio..."las joyas no tenían alma, sólo eran espejos, colores, brillantes"...]

DE HOY NO PASA

2005-09-22T14:53:00.000+02:00

1 - 5 - 6 - 11 - 25 - 38

Todos los jueves la misma emoción:

- De hoy no pasa...esta semana me toca fijo, no puede ser tan difícil...

Y cada sábado por la noche la misma rabia:

- Mierda, joer...ni un puñetero número...ni siquiera el reintegro...

Quiero que me toque... lo exijo!! Quiero acertar los 6 numeritos para comprar libertades...

comprar, de alguna manera, el tiempo...vivir sin prisas y a mi aire...sin calendario...sin agenda...sin despertador... Coserme alas, recorrer mundo y mezclarme y empaparme de otras gentes, colores y aromas...acercar horizontes... descubrir que más allá hay otras formas de vida y realidades...saber que el mundo es tremendamente grande a la par que pequeño...ver con mis propios ojos las maravillas que tantas veces he visto en las fotos de los libros...incluso las que no salían en ellos (seguro que son mejores aún)...contemplar los caprichos y antojos de las formas y colores de la madre naturaleza...caminar con arena en el alma por los desiertos...que los rayos del sol me cieguen los ojos en una expedición por una lengua glaciar...saberme en peligro en mitad de una selva...coronar una cima sin oxígeno en los pulmones...sumergirme en las aguas marinas y descubrir que existe otro mundo ahí abajo...sentir vértigo mientras vadeo un desfiladero... Descubrir que hay más mundo fuera de mi barrio, de mi ciudad, de mi país...y derribar fronteras... SER VERDADERAMENTE UN DIOS!!!

Entonces, cuando rompo asqueada el boleto, me consuelo pensando que todo da igual...nunca iba a estar conforme...seguro que luego se me antojaba subir a la luna o comprarme una estrella...o hacer un crucero por el arcoiris... Y, lo que aún es peor...iba a estar sola... porque nadie de mi querida gente iba a poder seguirme el ritmo...

Lo que no sé es por qué aún la sigo echando semana tras semana...quizá por asegurarme un lugar en el que dar con mis huesos cada noche y llegar a fin de mes un poco más desahogada...quizá...quién sabe...la suerte está echada...

Mientras tanto me sigo conformando con el reintegro...

2005-09-17T15:32:00.000+02:00

Creo que se me ha colado el otoño en el cuerpo... y por más que trato de evitarlo, no puedo abrir un agujero en los bolsillos del pantalón para que escape... los problemas, las dudas y los miedos, a modo de hojas secas, se caen al suelo... trato de alzar la mirada al cielo para no verlos, pero una de las cosas que tienen las hojas secas, es que suenan bajo tus pies mientras caminas encima de ellas... y tratas de no mirar, pero suenan...y crujen... y se te mete el sonido en los oídos hasta desquiciarte... entonces te obligas a mirar abajo y ves las hojas... caducas, secas, destrozadas... y no sabes si repararlas, o simplemente esperar a que las barra el viento y las lleve lejos... a ningún lugar... a ninguna parte... y que, de paso, te lleve a ti con ellas...

...Sé bien que represento algunas veces eso que con violencia acostumbro a criticar

Que de un tiempo a esta parte mi paciencia no entiende de tu vida, que olvido mi lugar

Sé bien que a veces hablo demasiado, diciendo poco o nada, que omito a la razón

Que hace semanas yo y la poesía estamos enfrentados y no nos damos voz

Sé bien que pocas veces he sabido entenderte sin palabras, dejar de blasfemar

Que últimamente me azoro sin causa y en vez de soluciones me vuelvo un volcán...

...Pero has de saber que quiero tardar una vida entera en hacerte el amor...

[gracias por los colores...por tus colores...estoy segura que los utilizaré pronto... cuando deje de verlo todo en blanco y negro]

QUÉ HACE UN CHICO COMO TÚ EN UN SITIO COMO ÉSTE

2005-09-14T15:02:00.000+02:00

- Aprovecha, que el lunes ya no te sirvo...
- Y eso? (cara de sorpresa) Cambias el turno?
- No... (me indica un letrero) Cerramos quince días por vacaciones...
- Ahhh (cara de alivio y risa floja) No lo había visto... Hay ganas, no?
- No te las puedes imaginar...Que te pongo, lo de siempre?
- Sí, pero cóbrame, que quiero sacar tabaco...
- Ahora, un segundo.

Me da el cambio, saco el tabaco y me voy a mi mesa. Noto que estoy sonrojada y me imagino la cara de payasa que debo estar poniendo...un desastre, la verdad... En un intento de ser amable (quizá por deformación profesional) me levanto a la barra a por el café...

- Qué quieres ahora?
- (no ponerme más roja, coño) Ehh, nada, que me des el café, que lo llevo a la mesa...Ahh, y un cenicero...(venga María, lúcete más mujer) Ya no te pido más, lo prometo...
- Podrás con todo?
- Claro...(a estas alturas ya soy un tomate con patas...grrrrr) "poderé", hombre, "poderé"...
- Venga, tira pa la mesa que te lo llevo yo todo...
- Vaya...

Camino de la mesa, no sé por qué extraña razón, me voy sintiendo gilipollas...quizá sea por la situación tan subrreal que estaba viviendo... porque no sabía qué carajo decirle... y porque pensaba las frases antes de contestar (que tiene más delito después de ver mi lucimiento)... y porque me jode demostrarme una vez que soy tremendamente tímida...

- (schh, disimula, que llega) Gracias Dani
- De nada. Pues no sabes qué ganas de coger las vacaciones... No tengo ganas de ver a nadie conocido durante los quince días...y no por nada, ojo...pero tengo ganas de desconectar un poco...
- Ya, normal... (qué le digo, qué le digo...piensa algo pero ya...joder, que no se va el tío...) Pero te quedas aquí o te vas de vacaciones?
- Me voy con Gustavo (compi de la cafetería) para el sur de Portugal... A ver si cogemos algo de sol...
- Mientras no os coja a vosotros un incendio... (toma ya, maría!! ahí sí que te has lucido!! oleeeee tus ovarios!! Sublime has estado, campeona!!)
- Calla, no me jodas... (se va hacia la barra...bien!!, puedo empezar a respirar) Además, no hay problema...ya quemó Portugal entera (o entero¿?)
- (risa floja de "por fin se va y dejo de hacer el ridi") Bueno anda, pues que te aprovechen las vacaciones...
- Eso espero...Ya te contaré...

Se mete detrás de la barra y siento el cosquilleo en las mejillas de cuando se bajan los colores...

Y ahí me quedé yo, sentada en la mesa, poniendo mi mp3 a funcionar y riéndome de mí misma y de la situación...No deja de hacerme gracia la conversación... nunca había hablado tanto conmigo, a pesar de que paro todos los días...si acaso alguna bromilla o frase suelta, pero no una conversación en toda regla... Y no sé muy bien por qué le caí en gracia al camarero buenorro éste y siempre me dice algo o se para frente a mi mesa y me llama para decirme adiós cuando acaba su turno... o sí lo sé... quizá sea porque soy la única que no lo mira con cara de lagarta... yo sólo me limito a ponerme roja cuando me habla y a sumirme de nuevo en mi mundo...

[...aquí confirmo una vez más mi teoría, por llamarla de alguna manera, sobre lo "besable"...]

APATÍA TOTAL...

2005-09-10T15:26:00.000+02:00

No me apetece nada...absolutamente nada...ni siquiera escribir aquí...Así que me dedicaré a copiar y pegar los mares por lo que esta semana llevo naufragando...perdón, quise decir navegando... Lo sé, puede resultar un coñazo, pero no tengo nada qué contar... Perdón por la tristeza...

Un par de alas

¿Cuándo se ha marchado
la sonrisa de tu boca,
cuándo ha emigrado a otro país?
¿Cuándo fue el momento
en que se hizo insoportable
bajo el mismo techo convivir?

Si tu único pecado ha sido amarme
y mi único delito fue morir por ti.
Dime amor
por qué esta carcel tiene abiertas las ventanas
y sólo hay un par de alas para compartir los dos.

Y si vuelas tú, aquí quedo yo,
y si vuelo yo aquí te quedas tú.
Y te pido amor, y te ruego amor...
que vueles y regreses cuando el viento y tú seáis uno
y me enseñes a volar.
Y si amas más el vuelo,
quédate en el cielo que ya aprenderé a volar.

Quedan aquí un par de cosas tuyas,
unas fotos y un vestido
que no sé dónde esconder.
Queda tu perfume en mi almohada,
sigue vivo tu fantasma
y no se a dónde correr.

Y no sé si estoy despierto,
y no sé si estoy dormido,
sólo sé que sigo vivo por si piensas en volver.
Y sólo quiero abrazarte
y sólo quiero besarte
Y empaparte de preguntas sin pronunciar un "porqué".

Y te pido amor, y te ruego amor...
que vueles y regreses cuando el viento y tú seáis uno
y me enseñes a volar.
Y si amas más el vuelo,
quédate en el cielo que yo aprenderé a volar.

(Fran Reca)

Sentir que te tengo

Tus manos, tu forma de andar, tus pasos tan lejos de mí,

tus miedos a ningún lugar, nos vemos...

Tus ojos, volverte a mirar, tenerte, volverte a tocar,

Tu barco dispuesto a zarpar, nos vemos...

Y quiero tenerte otra vez en mis brazos

y al darme la vuelta encontrarme tus labios

Que quiero quedarme en tu pelo enredado,

atarme a tu cuerpo, quedarme a tu lado.

¿qué quiero? te quiero, te quiero.

Seguirte, no comprenderán, qué importa, ya se olvidarán

extraños, ya le explicarán los años

Tu piensas que te olvidaré que al tiempo ya no pensaré

me engaño te recordaré mil años

No quiero volver a sentir que me he muerto,

halla la esperanza, soñarte despierto,

que quiero pedir otra carta a la vida,

aportarlo todo, abrir mis heridas,

¿qué quiero? te quiero, te quiero.

Y quiero tenerte otra vez en mis brazos

y al darme la vuelta encontrarme tus labios

Que quiero quedarme en tu pelo enredado,

atarme a tu cuerpo, quedarme a tu lado.

¿qué quiero? te quiero, te quiero.

(Fran Reca)

A tu manera

No debería nadie en la vida

volver a casa y hallarse solo,

que no halla un alma que la reciba

venir de lejos y hundirse en el lodo

de hallar tristezas por bienvenidas,

no oir un te quiero, hola tesoro.

No debería hablar yo de esto

que he prometido dejar el tema

pero tu alma me tiene en arresto

el corazón en lista de espera

de darme un beso en luna llena

no poner nombres, que son barreras,

sé que me quieres a tu manera.

Yo enciendo velas y quemo inciensos

pongo tus fotos por todos lados,

quiero perderme en tus ojos inmensos

quiero quedar de tu cuerpo empapado

quiero librarme de mi pasado,

en ti cobijarme acurrucado

Quiero empezar una nueva partida

no usar el alma de papelera

que sea tu pecho meta y salida

recorrer juntos la carretera

ser de este viaje mi compañera

sé que me quieres a tu manera

(Fran Reca)

Alicia

Alicia, escribo desesperado, soy solo un as amargado enamorado de ti.

Alicia, nada me impide escribirte, salvo perder la cabeza, y ya perdí el corazón.

Alicia, sin que me vea la reina, por ti he cortado esta rosa que estaba aún sin pintar

Alicia, solo siendo el jardinero muy poco puedo entregarte, solo una cosa quizás

El plano de todo este laberinto que construi con mis manos para poderte tener

Alicia, esta condena de muerte no lleva adonde quería, no lleva a ningún lugar

Alicia, no me queda más remedio que ahora quitarme de en medio y que dejarte escapar

Alicia, sé que te amado cruelmente y que es poco inteligente obligar a alguien a amar.

Alicia, sólo voy a suplicarte un beso antes de marcharte que marque el punto y final.

Alicia, sé que te amado realmente, que puede sobre la mente el corazón dominar.

Alicia, si cometemos locuras es porque estamos a oscuras, porque no vemos la luz.

Alicia, sólo quiero que perdones mi errores a montones y que te olvides de mí.

Alicia, sé que detrás de tu espejo existe un mundo de ensueño donde podrás ser feliz.

Alicia, ahora regresa a tu mundo que ya bastante fue el tiempo que te retuve yo aquí.

Y vuela, solo te pido que vueles, que vuelvas a ser tan libre como lo fuiste sin mí.

Recuerda que un laberinto de rosas puede que sea tu celda y no un hermoso jardín.

Recuerda que nadie puede obligarte ni tu corazón robarte si tú no lo has de elegir.

(Fran Reca)

Luz de escenario

Si a tus ojos soy vela, antes luz de escenario.

Si tus ojos me ciegan, si aún me queman tus labios.

Si ya no sé quien era, si de mí sólo queda

el que suena en tu radio.

Y ahora que ando perdido del sueño desvelado;

ahora soy basurero que rebusca el pasado.

Dónde puedo encontrarte, donde puedo aún hallarte, donde no te has marchado.

Quizás soy un enfermo corazón contagiado

que enfermé por desearte, por no poder tenerte,

por amar demasiado
Por entregar el alma del paraiso expulsado

por no poder seguirte y al final rendirme

a soñarte a mi lado

Sólo quiero aun decirte:sólo tengo una cura,

sólo salvan tus besos, sólo salvan tus labios.

Si mis labios te cantan y mis manos te anhelan.

Si te me haces lejana como la luna llena.

Yo quizás fui cometa de mi rumbo alejado

al cruzar por tu estela.

Y ahora busco sentido al infierno pasado

ahora que me he prohibido recordarte a diario.

Si no puedo tenerte tendré que convencerme

que mi luz se ha apagado.

(Fran Reca)

Soy

Soy, de tus ojos la mirada fiel

De tu cuerpo un poro de tu piel

De tu mente un ser incandescente,

Del calendario una semana ausente

Soy, el guardian de tu timidez

El ladrón de lo que pudo ser,

De tu pecho un corazón latente

De tus labios un necesito verte

Soy como el mar que se retira después de borrar tus huellas

Como el sol que reaparece cuando huyen las estrellas

Soy, lo que queda de ti, soy lo que queda de mí.

Soy de una frase sólo el verbo amar

De un recuerdo solo el olvidar

De la música una canción pendiente

De tus sueños un nada es para siempre.

Soy mariposa que quiere volar

A tu lado siempre despertar

Aprender el vuelo mágico del beso;

encontrarnos juntos en otro unvierso.

Soy, lo que tú quieras que sea, soy

Pero tengo sólo lo que doy

Que la vida es algo aún modificable

Pero con amor y nunca con el sable.

(Fran Reca)

Deshazte sobre mí

Di que deslizarás tus dedos sobre mí,

que te quedas en mis pechos a dormir,

que me vaciarás por dentro.

Di que harás de mi desnudez tu abrigo,

que te atarás a mi ombligo,

para abrevar en mi piel.

Y náufrago entre mis muslos,

dirás que no hay otro mundo,

donde te quieras perder.

Ven y deshazte sobre mí,

destruyámonos los dos,

y hazme luego renacer,

empapada en tu sudor.

Dale la vuelta a esa tibia manta,

deslízate por mi espalda

y no me dejes vencer.

Que tengo sed, tengo sed de tu saliva,

que es la savia que da vida,

la que me llena de fe...

...la que riega mi sequia,

la que inunda de alegría

los resquicios de mi ser.

Ven y deshazte sobre mí,

destruyámonos los dos,

y hazme luego renacer,

empapada en tu sudor.

Y si prometo que te volveré a soplar,

que te llevo al sacromonte a levitar,

y a esconderte entre mi pelo.

Y si me atrevo a suplicarte que me muerdas,

di que tu también recuerdas el incendio de mi voz,

cuando sobre mis caderas, recorríamos praderas y me asfixiaba tu olor.

Haré de tu guerra mi cruzada,

me convertiré en tu esclava,

me dejaré conquistar.

Te pediré que te quedes a mi lado,

y abrazado a mi costado, no me dejes respirar

(Elena Bugedo)

Y muchas...muchas más canciones...pero ni ganas tengo de seguir copiando y pegando...

Creo que el otoño ya entró en mi cuerpo...

MADRE, TOCAN A MUERTO

2005-09-08T11:28:00.000+02:00

MADRE, TOCAN A MUERTO

No puedo dormir, madre, porque esta noche tocan a muerto… porque llega la hora de volver a llorar por alguien de los nuestros.
La negra dama vuelve, como siempre, en silencio…sumida entre las sombras, escondida en negros velos… vuelve para darnos una lección de humildad y hacernos tragar nuestra soberbia, recordándonos así su poder y la grandeza de su reino.

Afloran ahora, madre, mis sentimientos, con la complicidad de la noche… y mientras busco razones que me convenzan, se evade mi pensamiento a buscar su blanco pelo… su castigado cuerpo… sus ojos que son culpables de querer seguir viviendo. Y es ahora cuando pienso: a qué le temen los presos horas antes de que suenen los tambores en el pueblo, si saben que su partida ya es un hecho sin remedio?

Se lo lleva la muerte, quizá porque no siga sufriendo…por no verlo de puerta en puerta tras de cariño, como los perros…Y es que bien sabes, madre, que no hay culpables, sólo silencio… cuando la muerte llega tan sólo pide tener respeto.
¿No te das cuenta, madre, de que esta noche tocan a muerto?

Ahora es cuando me pesa el haber perdido el tiempo…el no haber sido yo misma…el escudarme en los miedos y dejar que, poco a poco, se escapara el tren que quiero…
La noche, siempre propicia para abrir el baúl de los sentimientos, me impide, sin embargo, decir las cosas como las siento. Pero me obliga a pensar…y me hurga en los adentros…y desgarra el corazón…y golpea mi cerebro…tratándome de cobarde porque he llorado en silencio…
¿Por qué me siento tan mal, tan confusa y asustada? ¿Por qué comienzo a notar sus quejidos tan lejanos?

Me angustia la idea de pensar en la muerte llevándose su cuerpo sin respetar su mente, que aún se resiste al paso del tiempo…y asustada le preguntará al alma si ya se acerca el momento…Y si de pronto despierta sobresaltado, y entre jadeos pregunta si ya es la hora, si es que tan pronto llegó el momento, quisiera ser la mano que lo acaricie con gran consuelo, y la voz que le diga al oído “tranquilo, abuelo, sigue durmiendo”.

No puedo dormir, madre, porque esta noche tocan a muerto

Seguramente no tengo ningún derecho a poner esto...Lo escribí hace diez años cuando perdí a mi abuela...es la primera vez que ve la luz...

Si peco de atrevida por colgarlo aquí y en este momento, pido perdón...no quiero ofender a nadie...Se trata sólo de mi pequeño homenaje a Don RAFAEL, porque sé que ha sido él quien inventó "el precio justo" y tantas otras cosas que han llegado a mis oídos...

Va por él...

<<...Que es mi barco mi tesoro,

que es mi dios la libertad,

mi ley, la fuerza y el viento,

mi única patria, la mar...>>

NUEVOS ODIOS

2005-09-07T10:56:00.000+02:00

Odio madrugar!! y el ruido machacante del despertador metiéndose en el oído...Y dar mil vueltas por casa, aún medio zombi, olvidando qué iba a hacer...
Odio salir a la calle y que empiece a llover...y más si las gotas son gordas y están frías...y que mis pelos se mojen y tomen una forma y volumen distinto al esculpido y modelado en casa (quizá hasta quedo más peinada...en fin)...
Odio quedarme entre un grupillo de madres y sentirme rara y ajena a sus mundos, fuera de lugar...sus comentarios sobre lo que lloran sus niños y la pena que les da dejarlos así...como si se fueran a traumatizar (los niños...aunque las que se traumatizan son ellas)...y que se cuenten su planning del día: limpiar, cocinar, hacer la compra...Pero odio más, si cabe, que digan que no quieren/pueden trabajar...y que me miren raro cuando yo digo que los niños crecen y luego una se queda sola y sin nada que hacer...y odio muchísimo más mis incesantes ganas de que se disuelva el grupo para escaparme de entre tanta mujer florero que jamás entenderé...
Odio adelantar la hora de mi primer café del día y pasarme tres horas muertas esperando...o, como en este caso, odiando todo lo que odio mientras remuevo el café con la cucharilla a la vez que escribo esto...
Odio, simplemente odiar... y más a estas horas de la mañana...

QUIETA

2005-09-01T01:30:00.000+02:00

Y ahí estamos de pie los dos semidesnudos

con las manos de arena

y afuera el mundo.

Yo me callo, te escucho y afirmo que

mis labios rodarán

por ti esta noche.

Y ahí están tus ojos,

se clavan como espadas

afiladas en mi carne.

Yo soy piel dolorida que se quebranta,

luz que desafina todos tus planes.

Sabes, amor, las distancias las mido a oscuras

entre mis manos que se amarran a tus caderas,

entre tu boca y la serpiente que me acecha,

entre la playa que se vacía en marea.

Quieta, quieta...

que me vacío sobre tu espalda,

que colonizo todos los montes de tu mapa.

Quieta,

que me agazapo en tu cintura,

mis manos te recorren y así me atrapas.

Así que amor no demores la impaciencia,

que soy esclavo hambriento de tu aliento.

(Fran Fdez)

[...vamos a acabar destrozándonos...]